Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Дорогая, это тебе на День Рождения! Открывай!
— Но....это твоя ширинка...
— Я сказал, открывай.Встречаются два еврея:
— Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят, что людям в них нравится?!
— А где ты их слышал?
— Да мне Мойша напел…Боярский звонит по телефону:
— Алло, это Горводоканалья?!
— Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего тортика с чаем, он расслабился на диване и грит жене:
— Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень странно на меня посмотрел.
— Что ты имеешь в виду? — спросила жена.
— Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будь—то у меня нет билета.
— Ну, а ты?
— Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть.Женщина на приеме у гинеколога.
— Доктор у меня проблема. Внутренняя поверхность бедер черного цвета.
— Не может быть, давайте посмотрим, оч—чень, оч—чень интересно. Действительно черные.
После раздумья:
— У вас муж цыган?
— Да...
— Передайте ему, что у него сережки не золотые.— Хватит! Хватит! — кричала блондинка в маршрутном такси, забыв слово «остановите».
— Товарищи! Революция отменяется!
— Почему?
— Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
— А что, без Дзержинского нельзя?
— Да без него—то можно, без "Авроры" никак...— Дорогой, а золото ржавеет?
— А в чем, собственно, проблема?
— Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.
— Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.— Привет, как дела?
— Да вот, хомяк сдох...
— Что, просто так взял и сдох?
— Нет блин, со спецэффектами!— Алло, это дежурный врач?
— Да. Что у вас?
— Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
— Поздравляю!
— Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?Пап, а почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?
— Дорогая, — обращается один виртуоз к своей нареченной, — сегодня вечером я буду играть только для тебя!
— Ну уж нет! — живо возмутилась девушка.
— Если в зале больше никого не будет, то зачем я шила новое платье?Хакер читает внуку сказку:— ... стал он кликать золотую рыбку.
— А почему рыбку?
— А потому, дружок, что мышек, тогда еще не было.Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.
Автоинспектор — водителю:
— Почему вы угнали автомобиль?
— Мне надо было успеть на поезд.
— А вы не могли поехать на трамвае?
— Мог, конечно. Но, кто когда—нибудь угонял трамвай?Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают.
Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол:
— Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ.
Мужик тихо офигевает и спрашивает у друга:
— А что это было?
— Да все нормально! Она говорит ему, сходи за молоком.!
— А он ей отвечает, е@б твою мать! Куда я пойду, дождь на улице!— Мама, а почему папа работает зубным врачом?
— Наверное потому, что он учился на эту специальность!
— А ещё?
— Потому, что это очень хорошая работа!
— А ещё?
— Да потому, что твой отец садист!На вопрос "Ты где работаешь?" нужно вместо "я сейчас не работаю" отвечать "я могу себе позволить не работать", и вот вы уже не безработный неудачник, а солидный человек.
Объявление:
"Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую. Ей—Богу, гарантирую!"Шампунь Корней Чуковский. Ваши волосы Чуковский до самых Корней!
— Какой график работы вам удобен?
— 2 через 2.
— Сочетаете работу с учебой?
— С алкоголизмом.— У женщины на трассе сломался автомобиль.
— Открыв капот, она долго смотрела на двигатель и размышляла, что же ей сегодня приготовить на ужин...Парень девушке:
— Что глаза закатываешь?
— Мозгом любуюсь!!!Приходит проститутка к врачу.
— Доктор, вы знаете, я выхожу замуж и, как понимаете, давно уже не целка. Не могли бы восстановить все как было?
— Ну что же, голубушка. Современная медицина может все. Но для пересадки я должен взять у вас барабанную перепонку.
— Я согласна, доктор. После операции проститутка опять приходит к врачу.
— Ну—с, милочка, как вы себя чувствуете? Проститутка, поднимая ногу:
— ЧТО, ДОКТОР?Ночь. Муж ворочается, не спит, вздыхает. Жена спрашивает — что случилось?
— Хаему задолжал пятьсот рублей, а отдавать нечем. Жена встает, отпирает окно и кричит:
— Хаем! Хаем!
— Что, Сара?
— Тебе Абрам должен пятьсот рублей?
— Должен.
— Так вот, он тебе их не отдаст.
Мужу:
— Спи спокойно. Пусть теперь он не спит.У Машеньки первый раз потекло. Не знает, что делать, испугалась. Подходит к Вовочке:
— Вовонька, миленький, посмотри пожалуйста, что это у меня там?
Вовочка посмотрел,посмотрел:
— Я.... конечно..... не эксперт, но, по—моему тебе оторвали яйца.Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит — пьяный муж открывает дверцу холодильника и кричит:
— В аэропорт довезешь? — и захлопывает.
Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось. В сердцах она выругалась:
— Вот дьявол, уговорил все—таки!— А давайте назначим председателем правительства Бориса Моисеева?
— ?!???!
— Ситуацию это, конечно, не спасет, но не так обидно будет, когда всё правительство называют пидорасами.— Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке.
— Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
— И что же вы делаете?
— Я их отталкиваю прочь!!!
— Понятно. И как я могу вам помочь?
— Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!Наняли для дочери репетитора по математике. А чтобы выходило дешевле нам и выгоднее преподавателю — взяли в компанию одноклассницу. Дело в том, что обе — Даши.
Спрашиваю учительницу, может вам будет проще их по фамилиям? Или ещё какой идентификатор придумать?
— О, нет, что вы! Наоборот, так лучше! Говорю одной — реагируют обе!!!Партия любителей пива рассматривает альтернативное название для своего движения:
— Ccущие вместе.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.