Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Птичий рынок.
    — Эй, мужик, купи кота!
    — А какой он породы?
    — Сибирский!
    — Не может быть! У него же шерсть короткая!
    — Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

  • Я пытаюсь стать вегетарианцем, сейчас ем только морскую пищу. Типа креветок или утонувших коров.

  • Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку.
    Жена:
    — Не забывайся, ты все—таки со мной!
    — Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.

  • — Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели.
    — О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановке.

  • Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.

  • Закон подлости — единственный закон работающий в нашей стране

  • Один приятель спрашивает другого:
    — О чем ты думаешь?
    — Вот бы мне все китайцы по доллару скинулись...

  • — Поручик Ржевский, Вы в городе всего три дня, но уже Вами перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
    — Я просто подхожу к даме и говорю:
    — Мадам, позвольте Вам впендюрить.
    — Но ведь можно получить по мордам...
    — Ну, сначала по мордам, а потом впендюреваю.

  • Урок русского языка:
    — Дети, придумайте три слова на букву Д.
    Все молчат. Вовочка:
    — Демагогия, Девальвация, Демократия.
    — Умные слова, откуда знаешь?
    — От папы.
    — А что они значат?
    — Демагогия — это когда мама говорит что твердый х** лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х** соседа, а демократия — это когда тебя посылают на х**, а ты идешь куда хочешь.

  • Парень говорит девушке:
    — Приходи ко мне вечером в гости, обещаю: я приставать не буду. Просто послушаем музыку, посмотрим интересный фильм.
    — А если мне не понравится?
    — Тогда ты просто встанешь, оденешься и уйдешь.

  • Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав сексуальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, работников госавтоинспекции и футбольных арбитров.

  • — Почему ты опоздал?
    — У меня уважительная причина.
    — Какая?
    — Я медленно хожу.

  • — Какую молитву читают на ночь женщины—монашки?
    — Господи, спаси и предохрани!

  • Чемпион мира по тетрису может упаковать в чемодан до трех трупов.

  • На приёме у врача:
    — Сколько вам лет, больной?
    — 38.
    — Вы курите?
    — Завязал.
    — Пьёте?
    — Завязал
    — С женщинами как?
    — Завязал.
    — Так—с... запишим диагноз: ОРЗ.
    — А почему ОРЗ?
    — Очень рано завязал.

  • Директор на совещании:
    — Ввиду малого времени на выполнение важного заказа я решил ввести денежное стимулирование.
    — О! И какое же?
    — Не справитесь к сроку — лишу премии!

  • Женщина пpиходит на пpием к гинекологу. Тот, осмотpев ее, сообщает, что она беpеменна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается пpочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает:
    — Если вы сумели пpочесть этот текст, везите жену в pоддом.

  • — Девушка, у Вас есть молодой человек?
    — Ну, не совсем...
    — Что — не совсем молодой? Или не совсем человек?!

  • Два владельцев собак спорят о том, чья собака самая умная. "Моя собака такая умная, говорит первый владелец, « что каждое утро приносит газету ко мне, вместе с моей утренней чашки кофе.
    — Я знаю, — говорит второй владелец.
    — Откуда ты знаешь?
    — Моя собака сказала мне.

  • Если заменить слово "проблема" на слово "приключение", то жить становится гораздо интереснее.

  • Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
    — И из—за этого ты меня разбудил? Ты сам отлично знаешь, где что находится.

  • Жизнь неудачливых картавых людей катится в талталалы.

  • Приходит домой жена, заходит к мужу в комнату и выкладывает перед ним на журнальный столик сумку:
    — Сашенька, это вот всё тебе, мой дорогой...
    Выкладывает из сумки бутылку водки, пару банок пива, тараночку...
    — Котёнок, а чего это ты, мой хороший, футбольчик не смотришь? Кстати, а тебе закусочку прямо сюда принести?
    Муж: — Очень сильно?
    Жена: — Да не очень, милый... всего—то: фара, бампер и чуть—чуть капот…

  • — Товарищ рядовой! Вернитесь, и поприветствуйте меня как следует!
    Рядовой отошел на несколько шагов, раскинул руки в стороны и бросился к офицеру с радостным криком:
    — А, товарищ лейтенант! Сколько лет, сколько зим!

  • Новая автофишка: гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника...

  • Ночь — время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрёстные ссылки Википедии.

  • Вовочка с Машенькой лепят снеговика. Вовочка поворачивается и говорит Машеньке:
    — Принеси пожалуйста морковку... хотя, подожди. Возьми лучше две — мы ему еще и нос сделаем.

  • — Мы пришли к выводу, будто не вы похитили картину. Вы свободны.
    — Так что, картина может остаться у меня?

  • Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из—за пояса нож и грозно спрашивает:
    — Деньги есть?
    — А тебе зачем? — отвечает другой, доставая из—за пояса топор.
    — Да разменять хотел.

  • Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
    — Пошли со мной.
    Выходят. Муж предлагает любовнику:
    — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
    Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
    — Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

  • В Барнауле мужчина прополз по вентиляции 4 этажа — говорит, на запах борща.

  • На суде:
    — Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание?
    — Ну, драться надо — так дерись, учила меня старая черепаха Тортила.
    — А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?

  • Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
    — Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
    Девочка робко отвечает:
    — Спасибо.
    — А кто тебе его подарил?
    Дед Мороз.
    — Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
    Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
    — А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
    — Спасибо, девочка.
    — А кто вам его подарил?
    — Мне тоже Дед Мороз!
    — Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.

  • Выходит из лесу грузин с бумерангом в руке, побитый весь, а другой у него спрашивает
    — Гоги кто тэбэ так пабил.
    — А, вот этот штук мэнэ так пабил
    Гоги так выбрось его!
    — Ага, вот попробуй сам выбрось!

  • Бизнес—гуру вещает:
    — Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик — поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
    — Вы женаты?
    — Да!
    — А вы лучший любовник?
    — О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос?
    — Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?

  • Золотая свадьба у армян.
    Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — вы столько лет прожили с бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
    — Разойтись? Ни за что! Зарезать — да...

  • Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.

  • Самый самостийный националист приходит с очередного митинга, входит в подъезд, а там — лампочка светится! Лифт работает! На лифте поднимается домой, а там жена НА ГАЗЕ ужин ГОТОВИТ!!! Схватился он за сердце, прислонился к стенке и тихим ужасом шепчет:
    — НУ ВСЕ, ОККУПАНТЫ ВЕРНУЛИСЬ!!!

  • Женщины — это слабый пол. Но жены в эту категорию не входят!

  • Умер старый официант. Вдова ударилась в мистику, занялась спиритизмом. Однажды попыталась вызвать дух мужа, но столик не двигался.
    — Эдик, — зарыдала жена, — почему ты не появляешься?
    — Я этот столик не обслуживаю, — раздался в темноте слабый голос.

  • Календарное лето в этом году было теплое, печку в машине включал не часто...

  • — Ну что, будем поднимать настроение? Или пусть себе валяется?

  • Как только моя жена родила, я спросил у доктора: "Когда мы сможем заняться сексом?"
    Подмигнув мне, он ответил: "Через 10 минут у меня заканчивается дежурство — увидимся на парковке."

  • В аптеке:
    — Дайте мне, пожалуйста, "Виагру"
    — "Виагра", к сожалению, закончилась. Возьмите "Растишку"!

  • — Пап, у нас бабушка чё совсем глупая?
    — С чего ты взял?
    — Как ни приду к ней, она спрашивает:
    — Кто это к нам пришёл?

  • Блондинки играют в игру Что, Где, Когда. Раздается вопрос:
    — Какая часть мужского тела увеличивается в 6 раз?
    Идет обсуждение.
    Варианты:
    — Никогда бы не подумала.
    — Мне казалось, что гораздо меньше.
    — Не, ну чего. . Когда я снимаю трусики то может быть.
    — А если я стану перед ним на колени, то вообще в 7 раз!!!
    Ведущий:
    — Итак, ваш ответ?
    Блондинки:
    — Это зрачки!

  • Николай Валуев потушил пожар у себя на даче, просто окунув дом в озеро.

  • Новый русский молится:
    — Господи, что для тебя миллион лет?
    — Один миг!
    — А что для тебя миллион долларов?
    — Один грош!
    — Так подари мне этот грош!
    — Хорошо! Обожди один миг.

  • Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
    — Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
    — Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

  • Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
    — Сколько будет 9 x 8?
    — Не знаваю.
    — Так не говорят — "не знаваю", нужно говорить "не знам".
    Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
    — Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
    — А как говорят?
    — Не знаю.
    — Тогда какого хрена встреваешь в разговор?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц