Анекдоты про чукчу

06 Сентября 2022 14:30
  • Как узнать, что чукча пришел на петушиные бои?
    — Он пришел с уткой.
    Как узнать, что туда пришел итальянец?
    — Он поставил на утку.
    Как узнать, что во всем этом замешана мафия?
    Утка выиграла.

  • Проходят танковые учения. Полковник отдает команды:
    — Первый танк пошел!
    Первый танк начинает двигаться с места.
    — Второй танк пошел!
    Второй танк двигается.
    — Третий танк пошел!
    Третий танк ни с места.
    — Третий танк пошел!!
    Та же реакция.
    — Третий танк пошел,...вашу мать!!! — не выдерживает генерал.
    Тут у третьего танка открывается люк, оттуда вылезает чукча в радионаушниках, что есть сил бежит к КП и кричит:
    — Товарищ генерал! Товарищ генерал! Шапка говорит!

  • Смолёт летит над Чукоткой, молоденькая стюардесса с ужасом в глазах забегает в кабину и сообщает капитану, что один пассажир просит ему здесь открыть дверь.
    Капитан: — А какой он из себя, весь такой в гипсах и бинтах?
    Стюардесса: — Да !?
    Капитан: — Открывай, он всегда здесь выходит

  • Сидят в тюрьме немец,чукча и русский.
    Русского спрашивают: тебя за что посадили?— я банк ограбил!
    Немца спрашивают: а тебя за что?— за то что я на газоне топтался.
    Чукчу спрашивают: ну а тебя за что?—за то что я окошко в подводной лодке открыл!!!
    Вам понравилось?

  • Идет чукча по тайге, видит — белка.
    Достает ружье, стреляет — "Однако, шкурка!".
    Идет дальше, видит — олень.
    Достает ружье, стреляет — "Однако, мясо!".
    Идет дальше, видит — геолог.
    Достает ружье, стреляет — "Однако, спички!".

  • Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
    — Вау! Я нашел 10 баксов!
    — Молодец…Дурак, зачем ты их выбросил?
    — Подделка!
    — Почему??
    — Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

  • Бежит Чукча по улице и кричит:
    — Свободу Горбачеву! Свободу Горбачеву!
    Его останавливают.
    — Чукча, Вы с ума сошли?
    — Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горбачев сказал...!

  • Однажды чукча зашел в магазин:
    — Однако, шампуня есть?
    — Есть только яичный
    — Однако, жаль. я весь хотел помыться.

  • Хорошо чукчам. Где упал — там и новоселье.

  • — А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?
    — Чукчи…?
    — Блохи!

  • Чукча вызвал телемастера:
    — Однако телевизор сломался! Звука совсем нет!
    Мастер спрашивает:
    — А как звук пропал?
    — Однако не знаю. Сижу я, ковыряю отверткой в ухе, раз — и звук пропал!

  • Бродят двое чукчей по лесу. Один придерживает елку и отпускает.
    Она заднего чукчу бьет, тот падает и говорит:
    — Спасибо, что придержал, а то вообще прибила бы.

  • У чукчи спрашивают:
    — Какая самая хищная птица?
    Чукча подумал, подумал и отвечает:
    — Навэрна дэлтаплан…
    — Почему?
    — Чукча пять раз стрэлял, пока человека не отпустила!

  • Чукча плывет по реке. Навстречу ему плывут двое парней в лодке.
    — Эй, не видал мужика, который орал?
    — Нет.
    — Увидишь, нам крикнешь.
    — Ладно, — плывет пару минут.
    Видит — в реке барахтается кто—то, орет:
    — Помогите! Помогите!
    Чукча ему — трах! — веслом по плечам.
    — Эй, парень, прячься, тебя там ищут!

  • Чукча жене:
    — Завтра люди с большой земли прилетят, водку жрать, тебя иметь — экспедиция называется.

  • Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает: "Однако, Москву видел. Лозунг "Все во имя человека, все для блага человека" видел, и человека этого видел".

  • Идут два чукчи, и один другого спрашивает:
    — Не знаешь, а твоя супруга гуляет...
    — Да, пусть гуляет, она хорошо одета, не простудится!

  • Два чукчи нашли упаковку кофе. Захотели попробовать. Читают на банке: "положить ложку кофе", "добавить по вкусу сахар", "налить кипяченой водой". Вдруг один чукча кричит:
    — Ну и гады эти белые, я себе все внутри обжег!
    Второй читает дальше:
    — Однако здесь еще помешать написано.

  • Встретили двое чукчей в аэропорту смазливенькую стюардессу и так захотелось им русского мяска...
    — Давай мы тебя, однако полюбим!
    — Да пошли нах!
    — Мы тебе, однако по штуке баксов дадим!
    Та немного подумала и согласилась.
    — Вот вам два презерватива, оденьте, чтобы я не забеременела.
    Через неделю встречаются чукчи в тундре— стоят, оба с ноги на ногу переминаются, слегка подпрыгивают.
    — Ой писать хочется, не могу терпеть однако!
    — И мне тоже очень хочется, давай, однако снимем— пускай беременеет!

  • Идут два чукчи, поймавшие моржа. Несут его за хвост. Сколько, неудобно.
    Встретился им русский охотник и говорит:
    — Вы его за клыки возьмите, легче будет. Они и взяли. Идут, и говорит один:
    — Однако, умный русский.
    —Какой же умный, мы назад к морю пришли.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 320