Анекдоты про чукчу

Чукча заболел и зашел к доктору. — У меня в боку больно, — говорит врачу. — В каком боку? — говорит доктор. Чукча подумал пару секунд и говорит: — Однако, в том, которым я ночью к стенке поворачиваюсь.

Сидит чукча в самолете. Идет стюардесса: — Граждане, у нас сломался один двигатель, поэтому мы приземлимся на 1 час позже. Через некоторое время стюардесса опять говорит: — Граждане, у нас сломался второй двигатель, но не бойтесь, долетим на одном, только приземлимся на 3 часа позже. И еще спустя пару минут: — Граждане, прошу прощения, но у нас сломался последний двигатель... Чукча с места злобно: — Ну вот, однако, всю ночь летать будем...

Чукча в зашел в автобус: — А я на этом транспорте до конечной доберусь?

Лесник словил на реке браконьера—чукчу: — Зачем бьешь утку? — Моя палить по селезню, — говорит чукча. — Как ты узнаешь где утку, а где селезень? — говорит лесник. — Моя убила — значит, селезень, моя промазала — значит, утка.

Каждый чукча в своей жизни должен сделать три вещи: 1 — построить ярангу 2 — увидеть дерево 3 — помыть сына.

Приехал чукча в Москву, ходит по Красной площади, смотрит. Смотрит на храм Василия Блаженного, нравится ему. Вдруг подходит мужик и говорит: — Нравится? Хочешь, продам за бутылку? Купил чукча Храм, надо домой везти. Обвязал веревкой, тянет, упирается. Подходит к нему милиционер, спрашивает: — Гражданин, что вы делаете? — Да, вот храм купил, домой тащу. — И далеко утащил? — Не знаю, но чемоданов уже не видно.

Однажды у Чукчи спросили: — Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук? Чукча подумал и сказал: — Однако, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — рыбу ловить!

Заблудились двое чукчей в лесу. Один говорит: — Постреляй, может кто услышит. Один раз выстрелил чукча, ничего. Другой раз выстрелил — тишина, третий раз стреляет, никто не слышит. — Стреляй еще, — говорит товарищ. — Не могу, — отвечает стрелок, — стрелы кончились.

Приходит чукча в банк. — Однако, хочу открыть счет! Работники банка: — Мужик, ты ваще офигел! Зачем тебе счет в банке? — Однако, деньги в чуме больше не помещаются. — Ага, ладно. Как фамилия? — Однако, Абрамович

Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает: — Ну, как ты с ней? — Все холосо. — А с языком у нее как? — Все холосо. Только, однако, очень секотный.

Смолёт летит над Чукоткой, молоденькая стюардесса с ужасом в глазах забегает в кабину и сообщает капитану, что один пассажир просит ему здесь открыть дверь. Капитан: — А какой он из себя, весь такой в гипсах и бинтах? Стюардесса: — Да !? Капитан: — Открывай, он всегда здесь выходит

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями: — Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.

Идет чукча по тайге, видит — белка. Достает ружье, стреляет — "Однако, шкурка!". Идет дальше, видит — олень. Достает ружье, стреляет — "Однако, мясо!". Идет дальше, видит — геолог. Достает ружье, стреляет — "Однако, спички!".

Идут по берегу 2 чукчи. Один говорит другому: — Смотри! Я нашёл 10 долларов! — Молодец. Дурак! Зачем же ты их выкинул?! — Фальшивка! — С чего ты взял? — Ну где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

Сидит чукча у проруби, рядом гора рыбы. Подходит геолог: — Чукча, дай рыбки. — Нельзя, начальник ругаться будет. — А кто начальник? — Да я! — Слышь, начальник, дай рыбки. — Да бери, сколько хочешь.