Самые свежие смешные анекдоты до слез
Встречаются два индейца:
— Чем тебе так раскололи череп?
— Трубкой мира.Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
— Вовочка скажи что это за птица? Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
— Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать! Марья Петровна разозлившись говорит:
— Завтра с родителями в школу!!! На след. день приоткрывается дверь в учительской за лазит голая мужская жопа и голос из—за двери:
— А ну—ка училки, чей это папа пришел???Перед выборами Президента Украины один мужик другому:
— Вот, проснусь завтра и если в правой штанине лежать будет — за правых проголосую, если в левой — то за левых.
— А если торчком стоять будет?
— Сдались мне тогда эти выборы!!!— Пап, ну ты мне еще на прошлый День рождения обещал мобильник!
— Доча, не волнуйся, все под контролем. Папа сказал — папа сделал. Папа не сделал — папа еще раз сказал.Еврею нельзя работать в субботу.
— Мусульманину — в пятницу. Но дальше сех пошли русские...У одного мужика член был 50 см! Надоело, большой слишком, пошел он к врачу, мол помогите доктор уменьшить.
Доктор ему и говорит:
— Я помочь не могу, но знаю есть такая лягушка, что ей скажи: "Лягушка, лягушка, ты меня любишь?". Она скажет: "Нет" и член на 10 см короче! Обитает она на таком то болоте.
Пошел мужик, отыскал эту лягушку и говорит:
— Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
Та ему:
—Нет!
Смотрит мужик его орган сразу на 10 см короче стал! Дай думает ещё разок попробую.
—Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
—Нет!
Смотрит мужик еще на 10 см короче. Подумал, и решил что ещё 10 см ему как раз будет!
— Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
— Слышь мужик, ты уже достал! Я же тебе говорю — НЕТ! НЕТ! И ЕЩЁ РАЗ НЕТ!Апогей кризиса в России — пришлось взять б\у президента.
Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит на КПП новобранца Худойбердиева и говорит:
— Жди, пока придет генерал. Как придет — сразу доложишь. Через некоторое время у КПП появляется генерал. Рядовой Худойбердиев выходит из караулки навстречу и говорит:
— Ты где, козел, шляешься? Товарищ прапорщик тебя уже полчаса ждет!Вдовец хочет вступить в законный брак с дочерью генерала.
— Я вижу, — говорит тот, — что вы награждены неизвестным мне орденом. Это какой—то иностранный?
— Вовсе нет. Этим орденом наградила меня мать моей первой жены за мужество, проявленное в день, когда я пришел просить у нее руку дочери.У психиатра.
— Доктор, дело в том, что я много гажу.
— Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
— Нет, я имею в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю...
— Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
— Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости!
— Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи.
— Но, поймите, я подсираю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
— Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования, а так вы совершенно нормальный человек!Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил раствор и построил... но почему—то никто не называет меня Макфларен—строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему—то никто не называет меня Макфларен—садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему—то никто не называет меня Макфларен—строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отъиметь овцу...— Мой пес ест свои же какашки!
— Ничего страшного. Ты же лайкаешь свои же селфи.— Алло! Это психиатрия? Палата №6 ?
— Да вы с ума сошли:
— Это инженерно—физический институт! Оплот разума и науки!!!
— А бесов изгоняете?
— Бесов изгоняем. Не кладите трубочку, переключаю на кафедру теологии...Сломал указательный палец. В туалете подтирая задницу, подумал, что для указаний он использовался гораздо реже.
Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое—как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким—то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
— И охота же вам....Сколько ни повторяй: люблю, люблю, а доказывать всё равно придётся.
— Почему Ляшко постоянно ездит в зону боевых действий АТО?
— Ну, так там же много мужиков, и все по несколько месяцев без бабы!Украинец молится в церкви:
— Господи, я так любил Виктора Цоя, и ты его забрал... Господи, я так любил Игоря Талькова, и ты его забрал... Я так любил Майкла Джексона, так ты и его забрал... Господи, как же я люблю Януковича!..Идет Дядя Федор, видит — Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует.
— Что, Матроскин, колбасой вниз — вкуснее?
— Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!— Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
— Что, уже переболел?
— Да нет, у меня жена из Сибири.Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
— Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
— Люся, Люся, любимая моя! Люся—я—я—я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
— Занята она!
Парень, в недоумении:
— Чем?
Мужик:
— Е*ут её сейчас!Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Она тщательно пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что ее разглядывает незнакомый
— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается девушка.
— А я вижу, что вы тоже не джентльмен, отвечает тот.— Почему блондинки открывают йогурт прямо в магазине?
— Да, потому, что там написано: «Открывать здесь».— Почему ты думаешь, что вчера я был пьян?
— Потому что ты шатал телеграфный столб.
— Ну и что?
— Потом ты искал под ним яблоки.Женщина рассказывает подругам:
— Представляете, сплю я как—то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:
— Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!— Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую...
Сто лет Бенджамину Франклину!— Леша, у тебя замечательное сочинение, — говорит учительница.
— Но, скажи, пожалуйста, почему ты его не окончил?
— Потому что у папы не было больше времени...Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
— Как Ваша фамилия?
— Иванов.
— Сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Свободен.
Приходит второй:
— Как Ваша фамилия?
— Хачикян.
— Сколько будет дважды два?
— Где—то, сэм—восем...
— Свободен.
Приходит третий:
— Как Ваша фамилия?
— Рабинович.
— Сколько будет дважды два?
— Таки, а сколько Вам надо?...В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
— Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
— Могу! Вам в каком купе?— Сёма, я знаю, как я тебе отомщу!
— ???
— Я за тебя замуж выйду!Ночной бар—дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием «приват—танец». За одним столиком мужик — под
100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть. Мужик благодушно говорит:
— Солнышко, я гинекологом работаю, — ты меня чем—то удивить хочешь?!— Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
— Патриот! В рублях хранил!Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол подал икру. Принес черную, а новый русский в ответ:
— Фу, я это уже ел.
Дал красную:
— Фу, и это тоже я ел.
Дал кабачковую:
— Фу, это тоже уже кто—то ел!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.