Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Наконец—то вы пришли на работу вовремя!
— Да, я приобрел попугая.
— Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
— Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

— Ты мясо ешь?
— Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник.

Муж сквозь сон боpмочет жене:
— Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
— Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.

Сержант собирает солдат и объявляет:
— В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...

— Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых?
— Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.

— Почему у евреев большой нос?
— Потому что воздух бесплатный.

Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:
— Вовчик, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку купим.
Вовочка:
— Раз, два... три... четыре, — смотрит, целая рота солдат идет.
— Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется!

— А давай угоним... лифт?
— С тобой хоть на последний этаж...

Дружба между парнем и девушкой невозможна. Кто—нибудь из них обязательно влюбится и всё испортит...

— Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
— В мэрию!
— Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС — нас и так весь дом ненавидит!

Додику Мелихеру поручили нести на демонстрации портрет Черненко. Тот категорически отказывается:
— На позапрошлой демонстрации я нес портрет Брежнева, и он умер. На прошлой — Андропова, и он тоже умер.
— Товарищ, Мелихер, несите, — у Вас легкая рука...

Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись:
— Мясо содержащая начинка категории Г на другой категории Д. Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет:
— Не стоит искать разницу между говном и дерьмом.

Идет наркоман, видит, пацан сидит в песочнице и плачет.
— Машинку потерял, а—а—а.
Наркоман дает пацану шприц:
— Вот тебе машинка.
Пацан:
— А у нее колесиков нету.
— Ну, ты меня вконец разоришь!

Придя с работы, муж говорит жене:
— Наш холдинг—центр ищет кассира.
— Но вы же взяли кассира неделю назад.
— Вот его—то мы и ищем.

Разговаривают между собой маленькие дети:
— Сколько лет твоему дедушки?
— 73. а твоему?
— Не знаю, но он у нас уже давно...

— Дайте мне пиво.
— А вам 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Да ладно—ладно, что завелся?

— Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
— Катерина, хотелось бы вас поправить.
— Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.

Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.

— Почему ты называешь себя сексуальным маньяком? Ты же просто убиваешь и расчленяешь людей.
— А ты мой загар видел?

— Только сумасшедшие могут покупать сахар по такой цене, как у вас.
— Ну и не берите.
— Так сумасшедшие же всё разберут!

Абрам, сын стоматолога женился на Саре. Монолог через месяц после свадьбы:
— Абраша! Таки ты будешь делать то, что обязан делать молодой супруг?
— Ты знаешь, Сара, мой папа сказал, что ТАМ, зубы...
— Ты шо!!! Абраша!!! Какие зубы? Ты посмотри!!! (Задирает юбку)
— Да, зубов нет, но десны в ОТВРАТИТЕЛЬНОМ состоянии...

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
— Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

— А сколько лет мне всего жить осталось?
— Ку—ку, ку—ку, ку...
— Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?

— Бэрримор, что это за ужасный вой?
— Киркоров, сэр.

Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай?
— Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по—моему, стоит!

Глухонемой подает записку продавцу:
— Сколько стоит у вас этот торт?
Продавец пишет ответ:
— Он стоит у нас полгода.

Даже выиграв ЧМ 2018 по футболу сборная России останется без поздравлений. Ей всё равно никто не поверит.

Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу. Бог ему и говорит:
— Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
Эйнштейн:
— Напиши—ка мне формулу Мира.
Бог начинает писать, писать, писать...... Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
— Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! — восклицает Эйнштейн.
Бог смущенно:
— Я знаю.....

— Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней.
— А что такое?
— Когда я вернулась из ванной, этот критин качал кроватку и пел:
— Баю—баюшки баю, всех вертел я на хую!.

Из прогноза погоды: "Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление."

— Будешь апельсин?
— Нет.
— А если почищу?
— Да.

В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей, жена говорит:
— Мне двоих.
Муж:
— Нет, мне двоих...
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
— Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
— Пошли, в следующем году разведемся, когда будет четверо!

Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
— Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
— Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
Разбойник:
— Да ты че... ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег—то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д.
Разбойник:
— Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
— Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
— Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо..

Чем отличается уха от рыбного супа? Когда под водку — это уха. Когда без водки — рыбный суп.

Отвесная скала. На краю — взвод солдат. Внизу — прапорщик с мегафоном:
— Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед!
— Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед!
— Сидоров! "Ласточку" делать можешь? Молодец! Шаг вперед!
Идет мимо полковник, увидел и кричит:
— Прапорщик Петренко, ты чего делаешь, твою мать?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, мудак, тут в "тетрис" играет!!!

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб.

Записи в ежедневнике женщины блондинки.
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево — настоящий мужчина.
— Очень часто это обычная женщина.

— В Интернете появился корейский вирус.
— Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Жена мужу:
— Если я уйду к другому мужчине, ты же будешь жалеть!
— А чего мне его жалеть???

С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец—таки появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват.

— У тебя какой любимый актер?
— Бенедикт Камбербэтч.
— Будь здоров.

— Ты чего такая счастливая?
— Мне пришел штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клево вышла!

Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить...
— Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.

У психиатра.
— Доктор, дело в том, что я много гажу.
— Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.
— Нет, я имею в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю...
— Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.
— Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости!
— Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи.
— Но, поймите, я подсираю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?
— Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования, а так вы совершенно нормальный человек!

Ресторан, 132—й этаж. У окна сидит мужик в чёрном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный, можно выпрыгнуть в окно и тебя обратно занесёт.
Тут же выпрыгивает и, полетав, залетает обратно. Второй говорит:
— Ух ты, дай—ка я тоже попробую.
Выпрыгивает и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и гад же ты, Бэтмен, когда напиваешься!

— Спят усталые игрушки, мишки спят, одеяла и подушки...
— Знаете, анестезиолог вы так себе!

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки, не нагибаясь.

Решил как—то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— Ну, пять...
— А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#*нешь?
— Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
— Сколько выпьешь?
— Семь...
— Сколько дочерей тр#*нешь?
— Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая—то калоша, как не тонет — непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— О... один... надцать...
— Как так одиннадцать?!
— А я... без своей в гости не прихожу...
— Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#*нешь?
— О... один... надцать...
— Как так одиннадцать?!
— А... ты мне тоже нравишься..

Случай в театре:
— Врач! В зале есть врач?
— Да! Я врач!
— Коллега! Что за фигню нам показывают?