Самые свежие смешные анекдоты до слез
Детка, ты почему не спишь?
— Зло не дремлет.— Солдат, почему сапоги не чищены?
— А Вас это не ебет, товарищ прапорщик!
— Что!
— Так ваксы нет, щеток нет.
— А меня это не ебет!
— Так я Вам сразу так и сказал, товарищ прапорщик.Начал собирать рюкзак для путешествия по Западной Европе, но не учел, что завтра к 9 на работу.
Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись!!!!Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что—то в руку другому.
— Мойша, что это ты мне суешь?
— Это пятьдесят баксов которые я тебе был должен.Задолбалась жена, что муж по дому нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не всю отдает.
Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему:
— 200 рублей.
Мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет:
— Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей...
Муж рассчитался сполна.
Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему:
— 300 рублей за интим.
Мужик отворачивается и пытается расстроенный уснуть. Жена ему:
— И что, всё?
— Денег у меня не хватает, 60 рублей.
Слышит жена чем—то шуршит. Муж:
— Ты чем там шуршишь?
— Да вот, 60 рублей тебе в долг даю.Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю.
— Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое—пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась. Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.
Мужик растерянно: "Что это было!?"
Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
Жопа, высовываясь: "Антоновка!"Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел иговорит:
— Ну, батенька, я вас щас лечить буду.
— Не хочу, не буду, я боюсь, лучше я от кариеса умру.
— А давайте сто грамм для храбрости?
— Давайте!
Мужик выпил, а врач его спрашивает:
— Ну что, теперь осмелитесь?
— Да... Пусть теперь только кто—нибудь попробует подойти к моему маленькому больному зубику!!!В первую очередь призывать будут блогеров и граждан которые в комментариях давали советы Министерству обороны России.
Просто спецы нужны!Демократия — это как автомобиль, можно ездить, а можно людей давить.
Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик.
— H—н—ну, ч—ч—что н—н—наш—шли?
— Простатит.
— А ч—ч—что з—за б—б—болезнь?
— Да я писаю так же, как ты разговариваешь!!Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит:
— Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
— Не знаю.
— А вот эти?
— Не знаю.
— Ну, а эти?
— Да не знаю я!
— Садись,очень плохо. Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
— По яйцам определишь?!— Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
— А что случилось?
— Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: «А Вы почему без машины?»— Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер?
— (диктует)
— Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.Пьяный мужик ползет по улице:
— Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
— Дяденька, а ведь вы — дядя Вова!
— Это я знаю! Только не знаю, где живу!Самый фиговый минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого кайф, и просто не пускаешь никого в свою жизнь.
Одна кошка другой:
— Что у вас за чердак такой: позавчера пришла — изнасиловали, вчера пришла — изнасиловали, сегодня опять иду.После игры злой тренер заходит в раздевалку.
— И кто вчера предложил всем нажраться?
Все молчат.
— Я спрашиваю, кто вчера предложил выпить?
Все молчат.
— Спрошу по—другому. Кто вчера первый сказал «Ну что?»Реклама: Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного?
Забежал как—то Матроскин в сарай. В темноте ударился головой о перекладину, наступил в навоз, подскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине. Поднимаясь, наступил на грабли, и вновь удар в лоб. Вышел на улицу и говорит: " Это не сарай, а форт Байярд какой—то…"
Учительница в классе:
— Петя!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 5...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
— Ну 3...
— Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
— Марья Ивановна, 2+2 = 4
— Молодец, Вовочка, будешь инженером!
— Марья Ивановна!
— А!
— В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!Вовочка спрашивает у бабушки:
— Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить:
— Один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много мальньких...
— Так и быть. Подарю—ка я ей семечек...Увольняется опытный админ и передаёт своё хозяйство новому. Заходят они в серверную, и новый спрашивает:
— У вас на серверах какие диски стоят?
— Никакие не стоят. У меня на серверах все диски крутятся.Девки в озере купались, на ютубе оказались.
— Дорогие девушки! Не стойте у дороги!!
— Дайте место девушкам подешевле!!!Это был такой тяжёлый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.
К мужику на вокзале подбегает цыганка:
— Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
— Hу, погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
— Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
— Ах да, я ж перчатку не снял…Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.
Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть:
— Мусульмане есть??? — ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся
— Ну я мусульманин!?
— Пойдем!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!!
Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
— Еще мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
— Вот те крест, последнего увел!!!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.