Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Детка, ты почему не спишь?
    — Зло не дремлет.

  • — Солдат, почему сапоги не чищены?
    — А Вас это не ебет, товарищ прапорщик!
    — Что!
    — Так ваксы нет, щеток нет.
    — А меня это не ебет!
    — Так я Вам сразу так и сказал, товарищ прапорщик.

  • Начал собирать рюкзак для путешествия по Западной Европе, но не учел, что завтра к 9 на работу.

  • Вот вы знаете, это для нас Анджелина Джоли воплощение красоты, а в Африке, она ужасный дракон, забирающий их детей.

  • Урок химии. Учительница:
    Маша, какого цвета у тебя раствор?
    — Красного.
    — Правильно. Садись, пять.
    Катя, а у тебя?
    — Оранжевого.
    — Не совсем правильно. Четыре, садись.
    Вовочка, цвет твоего раствора?
    — Черный.
    — Два. Класс! Ложись!!!!

  • Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что—то в руку другому.
    — Мойша, что это ты мне суешь?
    — Это пятьдесят баксов которые я тебе был должен.

  • Задолбалась жена, что муж по дому нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не всю отдает.
    Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему:
    — 200 рублей.
    Мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет:
    — Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей...
    Муж рассчитался сполна.
    Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему:
    — 300 рублей за интим.
    Мужик отворачивается и пытается расстроенный уснуть. Жена ему:
    — И что, всё?
    Денег у меня не хватает, 60 рублей.
    Слышит жена чем—то шуршит. Муж:
    — Ты чем там шуршишь?
    — Да вот, 60 рублей тебе в долг даю.

  • Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю.
    — Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

  • — Так, вы кто?
    Наполеон.
    — Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
    — Но я тортик!

  • Идет голодный и уставший мужик по полю. Видит — яблоня, а на ней висит большое—пребольшое яблоко. Мужик подбегает к яблоне, вдруг — грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась. Из воронки появляется жопа, быстро хватает яблоко и — снова под землю.
    Мужик растерянно: "Что это было!?"
    Опять грохот, свист, вокруг все потемнело, земля разверзлась…
    Жопа, высовываясь: "Антоновка!"

  • Приходит мужик к стоматологу. Врач посмотрел иговорит:
    — Ну, батенька, я вас щас лечить буду.
    — Не хочу, не буду, я боюсь, лучше я от кариеса умру.
    — А давайте сто грамм для храбрости?
    — Давайте!
    Мужик выпил, а врач его спрашивает:
    — Ну что, теперь осмелитесь?
    — Да... Пусть теперь только кто—нибудь попробует подойти к моему маленькому больному зубику!!!

  • В первую очередь призывать будут блогеров и граждан которые в комментариях давали советы Министерству обороны России.
    Просто спецы нужны!

  • Демократия — это как автомобиль, можно ездить, а можно людей давить.

  • Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик.
    — H—н—ну, ч—ч—что н—н—наш—шли?
    — Простатит.
    — А ч—ч—что з—за б—б—болезнь?
    — Да я писаю так же, как ты разговариваешь!!

  • Траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата:
    — Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим же память усопшего минутой молчания!

  • Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он Вовочку к доске и говорит:
    — Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
    — Не знаю.
    — А вот эти?
    — Не знаю.
    — Ну, а эти?
    — Да не знаю я!
    — Садись,очень плохо. Как тебя зовут?
    Вовочка встает снимает штаны и говорит:
    — По яйцам определишь?!

  • — Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
    — А что случилось?
    — Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: «А Вы почему без машины?»

  • — Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер?
    — (диктует)
    — Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.

  • Пьяный мужик ползет по улице:
    — Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
    — Дяденька, а ведь вы — дядя Вова!
    — Это я знаю! Только не знаю, где живу!

  • Самый фиговый минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого кайф, и просто не пускаешь никого в свою жизнь.

  • Одна кошка другой:
    — Что у вас за чердак такой: позавчера пришла — изнасиловали, вчера пришла — изнасиловали, сегодня опять иду.

  • Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон.
    — К счастью, — подумал Штирлиц.
    — К ужину, — подумал дракон.

  • После игры злой тренер заходит в раздевалку.
    — И кто вчера предложил всем нажраться?
    Все молчат.
    — Я спрашиваю, кто вчера предложил выпить?
    Все молчат.
    — Спрошу по—другому. Кто вчера первый сказал «Ну что?»

  • Магазин «Садовод».
    — У вас есть лопаты?
    — Нет.
    — А ведра?
    — Нет!
    — Гвозди?!
    — Нет!!!
    Грабли?!
    — Нет!!!
    — А зачем вы здесь сидите?!
    — Потому что замков НЕТ!

  • Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
    Кассу быстро!
    Напиток желаете?

  • Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала: "В Тель—Авив! Или я разденусь!"

  • Куда исчезло армянское радио?
    — Точно не знаем, но по всем вопросам просим обращаться к Шерлоку Холмсу, Вовочке и поручику Ржевскому.

  • Два самца черепахи беседуют в зоопарке:
    — Эти люди совсем озверели, кидают нам в клетку всякую дрянь! Сегодня пытался раскусить рыбу, чуть челюсть не сломал. Оказалась из свинца.
    — Это еще что. А я вот вчера весь день резвился с черепашкой. Все болит. Оказалась немецкая каска...

  • Инспектирующий генерал распекает офицеров полка, все больше распаляясь:
    — Разве это военная часть? Это бардак! А случись тревога?! А война?! Кто Родину за вас защищать будет?! Я, что ли?! Мне она и на хрен не нужна!..

  • Реклама: Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного?

  • Забежал как—то Матроскин в сарай. В темноте ударился головой о перекладину, наступил в навоз, подскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине. Поднимаясь, наступил на грабли, и вновь удар в лоб. Вышел на улицу и говорит: " Это не сарай, а форт Байярд какой—то…"

  • Учительница в классе:
    — Петя!
    — А!
    — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
    — Ну 5...
    — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
    — А!
    — В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
    — Ну 3...
    — Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
    — Марья Ивановна, 2+2 = 4
    — Молодец, Вовочка, будешь инженером!
    — Марья Ивановна!
    — А!
    — В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

  • Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
    «Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошел. Спасибо».

  • Вовочка спрашивает у бабушки:
    — Меня Маша к себе на день рождения пригласила. Что ей лучше подарить:
    — Один большой подарок или много маленьких?
    — Наверное, много мальньких...
    — Так и быть. Подарю—ка я ей семечек...

  • Вот такой предварительный диагноз поставил сельский фельдшер, направляя больного в районную больницу: "Сепсис правой полужопицы".

  • Увольняется опытный админ и передаёт своё хозяйство новому. Заходят они в серверную, и новый спрашивает:
    — У вас на серверах какие диски стоят?
    — Никакие не стоят. У меня на серверах все диски крутятся.

  • — Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!
    — Я умею борщ готовить!
    — И я!
    — Я тоже умею!
    — Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать...

  • Сфотографировала ноги, винишко, книгу на 289 странице (как будто дочитала), себя эротично лежащую в трусиках и еще фоточку, чтоб губы и сиськи влезали, и моментально превратилась в изысканную чуть развратную королеву инстаграма. И сидишь жрешь котлеты.

  • Врач медсестре:
    — Вы ставили больному градусник?
    — Да, доктор, он держит его со вчерашнего дня, но все равно кашляет.

  • Девки в озере купались, на ютубе оказались.

  • — Мам, а ты знаешь сколько зубной пасты в большем тюбике?
    — Нет, зайка, не знаю.
    — От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана и обратно!!

  • — Дорогие девушки! Не стойте у дороги!!
    — Дайте место девушкам подешевле!!!

  • Это был такой тяжёлый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.

  • — Кручусь тут как дура в колесе!
    — Не дура, а белка!
    — У белки хоть шубка есть, а я дура!

  • Утром в приемный пункт стекло посуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика:
    — Скажите, вы принимаете бутылки из—под виски?
    Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает:
    — Нет тары... сэр.

  • К мужику на вокзале подбегает цыганка:
    — Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
    Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
    — Hу, погадай.
    Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
    — Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
    — Ах да, я ж перчатку не снял…

  • На уроке в школе:
    — Ещё раз напоминаю, что в сочинении "Как я провёл лето" рисовать позы не надо...

  • Сдавая "езду по городу", гражданин Сидоров так перенервничал, что воткнул пряжку ремня безопасности в колено инструктора. И не вынимал, пока не сдал на права.

  • Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть:
    — Мусульмане есть??? — ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся
    — Ну я мусульманин!?
    — Пойдем!
    Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!!
    Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
    — Еще мусульмане есть???
    Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
    — Вот те крест, последнего увел!!!

  • Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц