Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит ему тяжело врать.

  • После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает:
    — Есть две новости: хорошая и плохая.
    — ?
    — Хорошая:
    — Сошлись на десяти. Плохая:
    — Включили прелюбодеяние.

  • Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

  • Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки!

  • Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

  • Президент Медведев считается самым продвинутым пользователем Интернета среди глав государств. Его всегда с нетерпением ждут на саммитах «Большой восьмерки»:
    — Он то Windows переставит своим коллегам, то подарит Ангеле Меркель необычную флешку, а недавно скачал Бараку Обаме его любимый сериал «Красавцы».

  • Армянское радио спросили:
    — Когда наступит всемирный голод?
    — Когда Китайцы научаться есть вилкой.

  • В израильскую армию прибыл инспектирующий американец. Два генерала идут по расположению воинской части.
    — Дисциплина у вас ни к черту не годится! — замечает американский генерал. — Только что мимо прошел рядовой и даже не поприветствовал нас.
    — Что вы говорите? Ну сейчас я ему устрою!!!
    Еврейский генерал догоняет солдата и дергает его за рукав:
    — Зяма, ты что? Обиделся на меня?

  • Депутат на приеме у психиатра:
    — Доктор, у меня "растроение" личности: говорю одно, думаю другое, а делаю третье...
    — Успокойтесь. Это доказывает, что Вы вполне нормальный народный избранник!!!

  • Вопрос студенту матфака университета:
    — О чем вы думаете, глядя на кирпич?
    — О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4
    Вопрос студенту архитектурного:
    — О чем вы думаете, глядя на кирпич?
    — О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
    Вопрос курсанту Высшего военного училища:
    — А вы о чем думаете, глядя на кирпич?
    — О бабах.
    — Но почему?
    — Я о них постоянно думаю!

  • Русские — удивительный народ: мы можем жить на последнее, еле сводя концы, но деньги бухать десять дней подряд у нас по—любому найдутся.

  • Есть два вида родственников: «Ура, вы пришли!» и «Ура, они не придут!»

  • Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
    — Что ты смотришь, внучек?
    — Боевик, бабушка!
    — А кто это так сильно стонет?
    — Герой помирает, бабушка!!!

  • — Как часто вы употребляете алкоголь?
    — Более одного раза в неделю.
    — А конкретнее?
    — Семь.

  • Женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и всё остальное.

  • В зоопарке девочка спрашивает у матери:
    — Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда—то в даль?
    — А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

  • Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:
    — Назовите мне слово на букву П.
    Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку — сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
    Петя:
    — Прянички.
    — Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.
    Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:
    — Бубенчики.
    — Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.
    Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его.
    Вовочка обиженно так встает из—за парты и говорит:
    — Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики, обосрался я!!!

  • Беременная мама спрашивает Вовочку:
    — Кого бы ты больше хотел сестренку или братика ?
    — Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.

  • Разговаривают две блондинки, одна говорит:
    — Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
    Вторая обалдела:
    — Так им и деньгами взятку давать можно?!

  • В одесском трамвае:
    — Мужчина, покупайте—таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

  • — Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
    — Учитель.

  • — Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр!
    — Да что вы говорите? И на сколько камер?

  • И вскочил Иван царевич на коня, крикнул по—молодецки, но тут же подбежали к нему какие—то люди и на землю сбросили. Правильно: куда ж без билета на карусель лезешь?!

  • Министру МВД Украины запретили посещать Верховную Раду. При виде министра, с криком — Шухер! Менты! — депутаты по привычке разбегаются кто куда.

  • Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
    — Зачем тебе столько? — спрашивает отец.
    — Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
    — А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно...

  • На пункте приема в армию молодому человеку для проверки его образовательного уровня было сказано:
    — Есть Черное море, Белое море, Желтое море и Красное море. Покажите их на карте мира.
    — Не могу, — ответил тот.
    — Я дальтоник.

  • Общевойсковой офицер, впервые идущий по кораблю, спрашивает вахтенного:
    — Как далеко отсюда до твердой земли?
    — Триста метров, товарищ майор.
    — В каком направлении?
    — Вниз, товарищ майор.

  • — Когда я вчера жене показал свои стихи, она сказала:
    — Ну прямо Лермонтов.
    — Что, такой же талантливый?
    — Нет, жить мало будешь.

  • При захвате Парижа в 1812 году русский гусар захватил на ночь проститутку. Утром он собирается уходить, а она ему:
    — А деньги?
    — Русские гусары денег не берут!

  • В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

  • Мужик в баре заказывает бутылку водки.
    Бармен:
    — Мы бутылками не подаём. закажите двойную порцию.
    — Да что мне твоя двойная! у меня такое горе! тоько что узнал, что мой младший сын гей!
    На другой день то же самое.
    Бармен:
    — А сегодня что?
    — Узнал, что и младший сын голубой...
    На третий день всё повторяется.
    Бармен:
    — Ну а сегодня—то что?
    — Старший сын… тоже…
    — Хм, ну и семейка… так у вас хоть кто—то с бабами спит?
    — Да… ЖЕНА!!!

  • Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
    Она вдруг спросила:
    — Молодой человек, может, наконец, всё—таки нажмёте?
    И тут что—то пошло не так...

  • Умирает старый еврей. У постели жена.
    Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
    — Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрёшь? . .

  • — Сёма, у тебя есть мечта?
    — Есть.
    — Какая?
    — Хочу бросить пить.
    — Так брось.
    — Да? А как потом жить без мечты?

  • Поезд Вильнюс—Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец — ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
    — Taip ir padvesti galima! (по русски — «так и сдохнуть можно»)
    На что русский ему и отвечает:
    — Ну по 200, так по 200!

  • После того, как встала на весы, я поняла, что на фантике слово "Коровка" — это не название, а предупреждение.

  • Разговор двух охотников.
    — Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.
    Волк?
    — Нет, я.

  • В ресторане:
    — Официант, мне стаканчик во—он того напитка с пятью звездочками на бутылке.
    Официант наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Официант рисует на этикетке шестую звездочку.

  • Мужик после развода листает свой паспорт и думает:
    — Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить.

  • Ночной бар—дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием «приват—танец». За одним столиком мужик — под
    100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть. Мужик благодушно говорит:
    — Солнышко, я гинекологом работаю, — ты меня чем—то удивить хочешь?!

  • Девушка спрашивает моряка:
    — Скажите, а море красивое?
    — Извините, никогда не видел, я подводник.

  • — Мужчина, голым в банк нельзя.
    — Я только взнос за ипотеку заплатить.

  • — Ты куда идешь, страна?
    — Я иду тихонько на...
    — На работу? На ученье?
    — Просто на, без уточнения.

  • Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания... Хотя и кокаин, и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.

  • Учёные из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода.
    — Таблетка изготавливается из специальных трав с добавлением мясо—мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

  • Жена с мужем в магазине:
    — Любимый, караул!!!
    — Что случилось?
    — Мои духи стоят уже 6749 без скидки! Караул!!!
    — Теперь это не твои духи

  • 9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!

  • На Западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.

  • — Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...

  • Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
    — Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки ...
    — А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
    — Нет...Про тебя он не спрашивал!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц