Самые свежие смешные анекдоты до слез
Программист звонит в библиотеку.
— Здравствуйте, Катю можно?
— Она в архиве.
— Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!— Знаешь, я от тебя без ума.
— Ты и так живешь без него. Я тут не причем.— Ребята, я вчера наконец—то встретил женщину своей мечты.
— Ну учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде... Показывай, где эта двухколесная красавица.—Алло, пожарная, тут милиционер с доктором дерутся, я уж не знал куда звонить.
Две блондинки летят в самолете. Вдруг гаснет свет.
Одна говорит:
— Ой, в туннель залетели!И жили они долго и счастливо. Три года счастливо и 57 долго.
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ.Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает:
— Ну как успехи?
Опытный отвечает:
— Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
— Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
— Не преувеличивайте, не такое уж огромное...Сын спрашивает у папы программиста:
— Пап, откуда дети берутся?
— Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!— В этой квартире раньше жил химик, — говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру.
— Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате.
— А—а... Вероятно, пятно на потолке — это результат его экспериментов?
— Нет, это сам химик.Приходит новый русский в ресторан:
— Почему у этого рака одна клешня?
— Он подрался в котле с другим.
— Тогда подайте победителя!Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из—за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
— У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.Работник ухрюпинской атомной станции понял, что что—то не так, когда открыл пиво взглядом.
Краткость—сестра недостатка словарного запаса.
Хотите вызвать у мужчины ненависть и восторг одновременно? Нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"
Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Олигарх говорит:
— Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит...
Олигарх и бандит переглянулись:
— А что, сейчас в полиции тоже неплохо.Доктор над пациентом, практикант записывает:
— Так, пишем, «черепная травма головы»…
— Доктор, может «черепно—мозговая»?
— Неа, даже проверять не будем, мозгов нет, раз на день рождения жены пришел с любовнице...Влюбленный парень говорит знакомой:
— Понимаешь, я уже месяц хочу что — то у тебя узнать, да все не решаюсь...
— Задавай вопрос смело, — говорит девушка, — ответ я придумала уже два месяца назад.— Я завел дома африканского крокодила!
— А соседи не жалуются?
— Какие соседи!?Самые объективные люди — это шизофреники, так как они неизбежно смотрят на одну и ту же вещь с двух разных точек зрения.
— Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
— Да? Расскажите все с самого начала...
— Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...Следователь закинул Буратино в камеру, запер ее и с облегчением произнес:
— Ну вот, наконец я посадил дерево.Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
— Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета.
— А что случилось?
— На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
— Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего:
— Ну зачем, зачем?!
— Ребе, что случилось? — спрашивает еврей.
— Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
— Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю".
— А если ее туда поставить?
— А зачем?
— Вот и я думаю, зачем?К женщине пришел любовник, а муж в это время в командировке. Звонок в дверь.
Любовник пошел посмотреть, кто пришел. Открывае дверь и видит: стоит небольшого роста, с лысиной, мужичок, он его спрашивает:
— Ты кто?
— Я Ленин.
— Катись отсюда, — и закрывает дверь.
Так повторяется и на второй раз. На третий раз открывает дверь, видит того же мужичка и говорит:
— Я же сказал, чтобы ты катился отсюда.
— Вы меня не так поняли: я — Ленин муж.— Алле! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что—то и не знаю, куда позвонить…Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
— Папа я получил двойку по пению
— А что случилось?
— Мы пели песню "Какой у парня был конец"
— Ну и что?
— Все пели, а я показывал...Предлагая гостям еще посидеть, не переборщите! Говорите это им, когда они уже взялись за дверную ручку!
Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
— Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает:
— Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.— А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
— В заповедник, конечно же...Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя.
— И куда же это мы едем в таком состоянии?
— На лекцию о вреде алкоголя...
— И кто же читает такие лекции в столь поздний час?
— Моя жена...Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой—то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.