Самые свежие смешные анекдоты до слез
Встречаются два француза.
— Как дела?
— Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все — когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.Полицейский:
— Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
— Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.— Почему ты опоздал в школу?
— Меня отец задержал.
— Разве он не мог задержать кого—нибудь другого?
— Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.— Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
— Чтобы там было холодно!Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги:
— Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя.
— Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка!
— Тогда возьми хрустальные туфельки.
— Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари—ка ты мне спиральку, там принц все—таки будет.
Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги в рас корячку и говорит:
— Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
— А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
— Всю оставшуюся жизнь...Ничего, ещё перевернётся и на нашей улице грузовик с высшим образованием и высокооплачиваемой работой.
Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.
— Что это вы делаете? — спрашивает корреспондент.
— В "Аэрофлот" играем, — отвечают больные.
— А где директор?
— А мы его первым рейсом отправили.Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлен — во изобрели! А замок продолжает — нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками — тут так повернуть, тут так... Потом когда дверь открылась замок говорит — вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин. Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин... Замок докладывает — все Ок. Мусор уже вынесли!
Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной. Температура запредельная. Идут жаловаться к директору — мол невозможно терпеть.
— Вы уж простите нашего нового баньщика. Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьёт — пару дней как перевелся из крематория…Тихий спокойный вечер. Сидят парень с девушкой в парке на лавочке. Девушка, взяв его руки в свои:
— У нас с тобой такой дикий секс и такая страстная романтика — любой позавидует, правда ведь?
— Это да!...
— Может тогда давай наконец—то поженимся?
— Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться!?— Мама, что делает аист после того, как принесет ребенка?
— Что—что, отворачивается к стенке и храпит!— На счет "три" звоним бывшим и хором посылаем их нах*р.
— Хороший тамада!. И конкурсы интересные!Мой мозг при работе — странный предмет... Он вроде бы есть, а вроде и нет.
— О, Господи, это жук—навозник!
— И что?
— Убей его скорее, пока он не укатил тебя...— Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
— Чё?— Как вы попали в главное здание ЦРУ?
— Я агент!
— КГБ?
— Нет, Орифлейм, по продажамПеред выборами приезжает Лукашенко в деревню — с электоратом пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат. Лукашенко:
— Ну, таваришшы, а как у вас тут раформы идуть?
Мужики молчат.
— А как вам зарплату платять?
Мужики молчат.
— А как с жильём?
Мужики молчат. Председатель:
— Ляксандр Рыгорыч — мужыкы у нас тута народ тёмный — Вы с ними попрошше...
Лукашенко:
— Здорова, мужыкы!!!
Мужики, кланяясь:
— Здорова, барин..— Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!
— Ты не секретарша, ты — позор, сынок.— Доктор что это со мной?!
— О, Господи, что это с вами?!Стоят два еврея. Подходит третий:
— Я не знаю, о чем вы тут разговариваете, но ехать надо!Летят на вертолете Путин, Ангела Меркель, и Буш—младший. Буш говорит:
— А я знаю, как сделать одного человека счастливым, — достает из кармана доллар и выбрасывает за борт. Не желая остаться в долгу, Меркель говорит:
— А я знаю, как сделать счастливыми десять человек, — достает из кармана 10 бумажек по 10 евро, и выбрасывает за борт. Путин говорит:
— А я знаю, как сделать счастливым весь мир, — и выбрасывает за борт Буша.Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из—за стены крики:
— Ну тр@х@йтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!Хороший анекдот борода не испортит.
Мужик звонит врачу:
— Врач, у меня к вам поручение. Если на днях будете идти мимо моего дома, зайдите, ко мне. Но специально идти не надо.
— А что все—таки произошло?
— Моя супруга сломала челюсть и не может говорить.Одного парикмахера приговорили к большому сроку тюремного заключения. Предоставили слово для последнего желания:
— Очень прошу разрешить еще раз побрить господина судью.Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги..."
Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки — понимаешь, что ты действительно работал...
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.