Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мальчик с нестандартным мышлением, чтобы получить набор солдатиков, просит у отца Барби.

  • Урок атеизма в школе. Учительница велит детям:
    — Дети, кричите в небо:
    — Бога нет!
    Все дружно кричат и учительница тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча.
    — Почему ты не кричишь?
    — Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто—то есть, то зачем портить отношения?

  • — Я гений, я только что понял...
    — Что?
    — Ты же знаешь что при нагревании тела расширяются?
    — И что?
    — Значит я не толстый, я горячий.

  • Приходит к врачу взволнованная мама и говорит:
    — Доктор, с моим сыном что—то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь.
    — Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?
    — Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

  • — Папа, а как дети рождаются?
    — От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
    — А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто—нибудь родился?
    — Нет, она не в моем вкусе!
    — Да, и у меня на нее не стоит!

  • Выбежала Василиса—прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о землю ударилась. Ну а что делать, эпилепсия!

  • После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

  • Собрание в колхозе. Председатель:
    — Как, Вы, Мария Ивановна, заслуженная, доярка, передовица, мать троих детей, и вдруг стали валютной проституткой?!
    Марья Ивановна:
    — Ну просто повезло!

  • — Пап, а как ты с мамой познакомился?
    — Она просто послала меня на х** в ВКонтакте, и тут понеслось...

  • Маленький Изя — соседке:
    — Тётя Соня! Зачем Ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!!
    Дурак! Яша ходит туда не слухать!! Яша ходит туда играть!!!

  • Приходит еврей к ребе:
    — Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, меня с работы уволили. Что мне делать?
    — Напиши на листе "Так будет не всегда", повесь его над кроватью и читай это каждое утро.
    Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.
    — Ребе, спасибо, у меня всё так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес.
    — А скажи, листочек ещё висит?
    — Конечно, ребе!
    — Не снимай.

  • Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку—первокурсницу:
    — Расскажи мне про поляризацию света.
    — Я не Света, я — Наташа!

  • Старый кролик учит жизни молодого:
    — Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
    — Да, папа.
    — Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
    — Раз... Два... Три...
    — Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
    — Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...

  • Мурка мурлычет коту:
    — Давай поиграем в прятки! Если найдешь меня — я твоя, а если нет... я вон в том углу буду сидеть.

  • Перестав хотеть похудеть, женщина теряет смысл жизни.

  • Заходят два чукчи в автобус, один спрашивает:
    — Сказите позалуста, я на этом автобусе до кинотеатра доеду? — Нет. Второй:
    — А я?

  • В гибели Титаника виноваты евреи:
    Боцман, Лоцман, Штурман, а главное — Айсберг!

  • Короткая японская сказка:
    Один бедный крестьянин, который работал очень усердно всю неделю, заработал денежку, пошел на базар и купил пол буханки хлеба и цветок. Сосед его спрашивает "почему ты не купил целую буханку хлеба, ты ведь мог быть сытым всю неделю?" Ответил ему крестьянин "хлеб я купил чтобы жить, а цветок я купил чтобы было ради чего жить".

  • Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.

  • Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
    — Простите, — отвечает дежурная, — мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
    — Но я к тому времени могу и умереть.
    — Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

  • Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.

  • — Ахалай—махалай!
    — Коля, здесь ахалай—махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

  • — Говорят,что ты научил свою жену играть в покер?
    — И не жалею об этом. Позавчера, например, я выиграл у нее половину своей зарплаты.

  • — Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
    — Да? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

  • Письмо Деду Морозу:
    — Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами. Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!

  • Идет экзамен в Киевском государственном университете (год 1975), факультет радиофизики. Сдает сборная Украины по баскетболу (девушки). Девушка написала ответ, даже ответила на вопрос. Преподаватель:
    — Хорошо, давайте книжку. Студентка лезет под юбку, достает учебник, дает преподавателю. Тот стучит пальцем по лбу:
    — Зачетную книжку!!!

  • Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
    — Какова цель вашего визита в Голландию?
    Покурить травы и потр*х*ться.
    — Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

  • — Я же тебе говорила, чтоб ты не пил! Мы же сегодня на дачу собирались!
    — И чё зря орать—то? Ну, не выпил бы, так машина бы не завелась.

  • Передача "Спокойной ночи малыши".
    Степашка:
    — А где же наш Хрюша?
    Филя:
    — А Хрюша сегодня не придет у него свинка
    — Бедненький, он наверно лежит в постельке?
    — Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться — тут же в постель. В Оперу повел!!

  • Лето. Жарко. Битком набитый автобус. Очень нетрезвый гражданин кое—как держится за поручень. Его сильно качает. Периодически от утыкается носом подмышку даме стоящей рядом. После очередного тычка он слегка приходит в себя, ошарашено смотрит на даму и произносит:
    — Женщина, Вы или ногу опустите или трусы наденьте!

  • — А у вас дома есть моль?
    — Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

  • — Существут 2 вида страусов: серый страус и голубой страус.
    — А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.

  • Спутника жизни нужно выбирать не по совпадению интересов, а по совпадению любимых смертных грехов.

  • Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта?
    — Доктор, а почему вы так мрачно произнесли слово «последнего»?

  • Встретились на дороге пеший Илья Муромец и Алеша Попович на коне. Алеша спрашивает у Ильи:
    — Илья, а что это у тебе в мешке, за спиной.
    Илья отвечает:
    — Да вот Алеша, двух волков поймал.
    Алеша говорит:
    — Покажи, Илья, волков.
    Илья вытащил волков из мешка и показывает Алеше. Алеша:
    — Какие же это волки, Илья! Это ведь казахи.
    Илья:
    — Ничего себе казахи! За полчаса лошадь съели.

  • Какими бы крепкими не были Ваши нервы, но когда на кладбище в полной тишине Вам на плечо со спины ложится чья—то рука и хриплый голос спрашивает "Где я?"... начинаешь верить не только в зомби, но и в то что стометровку можно пробежать менее чем за 5 секунд!

  • Родители отправляют сына учиться в другой город. Отец говорит:
    — Мы будем тебе посылать деньги, а ты в письмах давай отчеты — на что ты их потратил: на питание, на книги... А если будешь ухаживать за девушками, то, чтобы маму не волновать, пиши, что потратил на охоту, мне будет понятно.
    Первое письмо сына: «На питание — столько—то, на книги — столько—то, на тетради столько—то, на охоту не тратился».
    Второе письмо: «На питание ..., на книги ..., на охоту — 100 руб.»
    Третье: «На питание ..., на охоту — 500 руб.»
    Наконец пишет: «Папа, срочно вышли деньги. Надо починить ружье».

  • — Мы, кони, самая нужная порода среди друзей человека. Мы упрощаем им труд, облегчаем их жизнь, помогаем в бою и в других ситуациях.
    — Все это верно, — говорит осел, — но вас заменят машины, а ослы всегда будут среди людей.

  • Чем больше занижена машина, тем больше завышена самооценка хозяина.

  • Пришла дряхлая старушенка в церковь.
    Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
    Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
    — Что ты, старая! Как можно животное—то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!
    — Неужто не поможешь старухе?
    — Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
    Огорчилась бабка, говорит:
    — Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
    Дошла до порога и спрашивает:
    — Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов—то хватит в церкви—то той птичку отпеть?
    Батюшка:
    — ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ—ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

  • А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка — просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:
    — О чем вам говорят звезды над нами?
    — Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
    — А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.

  • — Что такое философия?
    — Например: два человека — чистый и грязный. Кто из них пойдёт в баню?
    — Тот, который грязный.
    — Грязные в баню не ходят. А чистый пойдёт в баню поддержать чистоту. Ещё пример: два человека — чистый и грязный. Кто в баню пойдёт?
    — Чистый.
    — А вот и нет! Чистый — он и так чистый, а грязный пойдёт помыться.
    — Но это ж чушь!
    — Это для тебя чушь, а по научному — философия.

  • Если русский человек, что—то попробовав за рубежом, говорит: «А наша—то лучше…», то речь может идти только о водке или о женщине.

  • Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!

  • Решил как—то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
    — Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
    — Ну, пять...
    — А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#*нешь?
    — Ну, семь...
    Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль...
    — Сколько выпьешь?
    — Семь...
    — Сколько дочерей тр#*нешь?
    — Ну, восемь...
    Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая—то калоша, как не тонет — непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
    — Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
    — О... один... надцать...
    — Как так одиннадцать?!
    — А я... без своей в гости не прихожу...
    — Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#*нешь?
    — О... один... надцать...
    — Как так одиннадцать?!
    — А... ты мне тоже нравишься..

  • — Папа, а ты мог бы обойтись в своей жизни без сигарет, пива, компьютера и футбола?
    — Доченька, почему ты такая жестокая?! Я ведь тебя с детства только доброму учил.

  • Жена спрашивает у мужа:
    — Ты бы что выбрал: один раз переспать с Машей или два раза с Петей?
    Муж (мечтательно):
    Маша это да—а... Но два раза, есть два раза!

  • Заходит к психиатру мужик, и жалуется, мол, у него как—то изменилось жизненное восприятие. Доктор показывает ему в виде теста картину «3 богатыря» и спрашивает, что пациент там видит?
    — 3—е голубых, — ответил пациент.
    — Объясните своё предположение, — просит его врач.
    — 3 мужика, а рядом ни одной женщины, разве не голубые?
    — Хорошо, говорит врач, — и показывает ему другую картину:
    — Лебеди летят на юг» и интересуется, что на ней видит пациент.
    — Голубые летят, — ответил пациент.
    — Почему голубые? — спросил доктор.
    — Летят, друг—другу в жопу смотрят, разве не голубые?
    Тогда врач пошёл на последнее и спросил:
    — Посмотрите на меня, кого вы видите?
    — Голубого, — ответил пациент.
    — Почему? — спросил его доктор.
    — А тот, кто картинки про голубых собирает, разве не голубой?

  • Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
    — Дай я поиграю!
    — Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц