Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Врач — мужчине:
    — Невроз вашей жены не опасен, с ним она проживет еще сто лет!
    — Доктор, а я?

  • — Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, — жалуется пациент невропатологу, — Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.

  • На собеседовании директор спрашивает кандидата:
    — В графе Размер заработной платы Вы написали, что готовы работать заеду.. Как это?
    — Это чтобы средств хватало завтракать, обедать и ужинать во французскомресторане.

  • — Сара, у моего Мойши третий день держится высокая температура, шо мне делать???
    — Циля, позвони тете Песе пусть она придет и посмотрит.
    — Ты думаешь она поможет???
    — Ой, я тебя умоляю, она так давно работает в нашей больнице, шо клятву давала лично Гиппократу.

  • Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.

  • Странно, но факт: в интернете на вопрос «а вам уже исполнилось 18?» ещё ни разу не было зафиксировано ответа «нет».

  • Обращение Украины к России:
    — Хай Россия даст Украине газ по дешовой цене.
    Указ Медведева:
    — Заменить в их обращении первую букву «а» на «у»

  • Идет экскурсия по зоопарку. Вдруг видят: сторож стоит и плачет:
    — Почему вы плачете?
    Слон умер.
    — А! Сочувствуем! Любимое животное...
    — Любимое—то оно любимое. Но яму—то мне рыть.

  • Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
    — Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише тр*х*л своих шлюх!
    Мама уже собиралась ему это сказать.
    — Правда? И что, так и не сказала?
    — Не знаю, она еще от него не пришла.

  • Криминальные новости: Бандиты по ошибке ограбили свой банк.

  • — Я стала бабушкой.
    — Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянёшься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить"?
    — Клянусь!
    — Клянёшься ли ты произносить: "Сталина на вас нет!" не реже, чем семь раз в день?
    — Клянусь!
    Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!

  • Все мы оставим след в жизни, только одни газуя, а другие тормозя.

  • Пьющие кофе занимаются сексом намного чаще, чем те, кто не занимается сексом вообще.

  • — И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
    Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя обыкновенный утренний бодун!

  • Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна.
    Патологоанатом:
    — Смотри, вокруг люди! Живые люди!
    Гинеколог:
    — И лица! Лица! Лица!

  • После вчерашнего…
    — Блин, все—таки я зря с женой вчера спорил на желание.
    — У что, разве тебя есть жена?!
    — Да, теперь уже есть!

  • На приёме у ясновидящей мужчина рассказывает:
    — Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
    — И к какому из шестерых?

  • Моня, почему ты перестал ходить на свадьбы?
    — А я теперь хожу на похороны. Там хоть не спрашивают:
    — Ну, а ты то когда?

  • На уроке:
    — Петров, встань и стой до конца урока!
    — А что я сделал?
    — Да ничего, просто за тобой сидит Вовочка, а меня его рожа бесит!

  • — Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
    Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!

  • — Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой папа!
    — Твой папа зарабатывает миллион долларов в год?
    — Нет, он тоже мечтает...

  • В венском "Хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком американском городе у него родственники.
    — Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то... Энкаведего! Нет, не то! Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил — Чикаго!

  • — Какая разница между социализмом и капитализмом?
    — При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме — наоборот.

  • Итальянская бабушка:
    — Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
    Еврейская бабушка:
    — Если ты не будешь кушать, я убью себя!

  • Срочно! Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2—4 размером груди! Это не спам!

  • Учительница спрашивает:
    — Дети, расскажите, как вы помогали фронту?
    Настя:
    — Я высылала на фронт кисеты с табаком.
    Маша:
    — А я была медсестрой.
    Учительница:
    — Молодцы!
    Вовочка:
    — А я подносил снаряды.
    Учительница (восхищенно):
    — Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
    Вовочка:
    — О, да! Мне сказали:
    — Зер гуд, Вольдемар.

  • — Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "таврия"?
    — Расписания электричек и поездов.

  • 1 января. В квартире раздаётся телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт в неё:
    — Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!

  • Молодая учительница проводит свой первый урок в сельской школе, знакомится с учениками, просит каждого рассказать стихотворение.
    Девочка—отличница:
    — «Осень наступила, птицы улятели…»
    Учительница прерывает:
    — Подожди—подожди, давай еще раз с начала.
    — «Осень наступила, птицы улятели…»
    — Нет—нет, вспомни, как нужно правильно говорить, попробуй еще раз.
    — «Осень наступила, птицы улятели…»
    — Да почему «улятели»—то?!
    — Ну, почаму—почаму: клявать нечаво, вот и улятели…

  • Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
    — Ну рассказывайте,подсудимый, как это произошло.
    Грузин говорит:
    — Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу,мой сасед маю жену обнимает.
    Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
    Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!!
    Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
    Судья(устало):
    — Короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
    Грузин(возмущенно):
    — Я свой х** об его занавэску не вытирал!!!

  • Чешется нос — к пьянке.
    Чешется в паху — к врачу.
    Чешется *опа — к приключениям!

  • Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:
    — Ты куда это?
    Теще в подарок серьги несу.
    — А зачем ружье?
    — Дырки в ушах делать.

  • — Сколько молока дает ваша корова?
    — 20 литров в день.
    — И что вы с молоком делаете?
    — 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...

  • — Который час?
    — Без пяти одиннадцать.
    — Шесть, что ли?

  • В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы.
    — Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?
    — Чищу зубы.
    — Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?
    — Я ещё немного читаю в кровати.
    Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца.
    — Скажите—ка лучше, что делают ваши родители перед сном?
    Тут поднимает руку Вовочка:
    — Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами:
    — Разве это вопрос для первого класса?

  • Приходит старушка к врачу:
    — На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? — спрашивает доктор.
    — Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
    — Ну что ж, так и запишем: «Ушиб всей бабки».

  • Окей Гугл, ты меня уважаешь?

  • Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
    — Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил — все равно всплывает.
    Другой:
    — А я своего — Бумеранг, куда его ни забросишь — все равно возвращается.
    Третий:
    — А мы своего называем Джордано Бруно.
    Остальные хором:
    — Да вы садисты!
    — Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

  • — В начале ХХ века учёные предсказывали, что в 2015 году не будет дорог и машины будут летать.
    — Ну, в России первый пункт плана выполнили.

  • Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.

  • Вице—премьер Яценюк стоял на трибуне Верховной Рады. Вдруг его крепко кто—то схватил за яйца. "Рука Москвы"— подумал вице—премьер.

  • Любовники лежат в постели. Чтобы как—то разбавить длинную паузу, парень спрашивает:
    — Скажи, милая, ты бы хотела стать мужчиной?
    — Я?.. Да!.. А ты любимый?

  • Врач сказал, что мне нельзя сладкого. Видимо, придётся пить сухое.

  • Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
    Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
    Слышится долгое кукование.
    — Ну вот, съедобный, берем!

  • Разговор на остановке:
    — Мама, купи мне машинку.
    — Нет, денег нет!
    — Мама, ну купи мне машинку.
    — Нет, денег нет!
    — Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

  • — Наденька, ёжик ты наш! Тебе понятно, что мы с мамой сказали?
    — Да—а—а—а!
    — Вот видишь, дорогая, даже ежу понятно!

  • Переписка по ICQ:
    — А тебя как зовут?
    — Нюргустан.
    — Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?

  • 80—летний старик приходит к доктору:
    — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
    — О, это неплохо! И сколько лет невесте?
    — 18.
    — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
    — Пусть умирает, ещё раз женюсь!

  • — Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне?
    — Нет.
    — А твой брат Мойша?
    — Да.
    — Что да?
    — Тоже нет.

  • Системный администратор тр@х@ется только тогда, когда у него всё упало.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц