Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Весь мир — театр, но билеты на хороший спектакль достать тяжело.

  • Останавливают гаишники автомобиль:
    — Наркотики, оружие провозите?
    Оружие нет, а наркотики пока нет!
    — А почему пока?
    — Дак ведь сейчас подбросите!

  • Тамада:
    — Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

  • Тренер прощается с игроком, который переходит в другой клуб:
    — Очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын:
    — Такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

  • Приходит Пятачек к Винни Пуху и спрашивает:
    — Винни, что ты ешь?
    Мед!
    А чо он говном воняет?
    — Я его второй раз ем!

  • — Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
    — Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.

  • Боярский звонит по телефону:
    — Алло, это Горводоканалья?!
    — Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...

  • Штирлиц подошел к окну и громко высморкался в портьеру, а потом ею же почистил сапоги.
    — Нет, это не был условный сигнал.
    — Просто он еще раз хотел почувствовать себя русским.

  • Выдержки из русско—японского разговорника, абсолютно серьезно, так и написано:
    — Бака — дурак, идиот гайдзин — иностранец бака—гайдзин — американец.

  • Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама. Навстречу учительница:
    — Девочка, ты куда?
    — В туалет.
    — А глобус—то зачем?!
    — Вы знаете, такое настроение — на весь мир насрать хочется!

  • — Ну какая, например, разница между маленьким ребенком и блондинкой?
    — Ребенка трудно уложить в постель...

  • Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не охота. Вот он смотрит в окошко и видит там какую—то собачку. Каспаров:
    — Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
    Крамник:
    — Ничья.
    Каспаров:
    — Согласен.

  • Часовой на КПП остановил офицера:
    — Я майор Петров, — говорит офицер.
    — Простите, — сказал часовой, — но без пропуска я вас пропустить не могу.
    — Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете.
    Часовой, действуя по Уставу, не поддаётся на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздаётся голос:
    — Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть.

  • Сочи. Пляж. Лежат на нем две обалденной красоты девушки. Мимо идет парень, увидел таких красавиц, остановился и спрашивает:
    — Девушки, а как вас зовут?
    Молчание.
    — Девушки, а откуда вы приехали?
    Молчание.
    Девушки, а что вы делаете сегодня вечером?
    Одна поворачивается к нему и говорит:
    — Молодой человек, где вы работаете?
    Программистом.
    — Представьте себе, молодой человек, вот вы приехали отдыхать, пришли на пляж, а здесь сплошные компьютеры!
    — У—у, КАЙФ!

  • Мать:
    — Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?
    Сын:
    — Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.

  • — Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21—го года.
    — Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.

  • — Я гений, я только что понял...
    — Что?
    — Ты же знаешь что при нагревании тела расширяются?
    — И что?
    — Значит я не толстый, я горячий.

  • — Мерзавец, во время секса назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял!
    — Лена, я потерял не совесть, а очки!

  • — Почему вы любите футбол?
    — Не знаю, привык, наверное.
    — А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине — продавец, на работе начальник, а на футболе — я на всех.

  • Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них, естественно, требуют отчет.
    — Пили мы, — говорит Василий Иваныч.
    — Нет, так дело не пойдет, — говорят ему, — в отчете вы должны написать что—нибудь серьезное, например, чтение литературы.
    Чапай пишет:
    — Купили мы с Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, поменьше. Тоже прочитали. Потом пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный...

  • Один мальчик не знал кто нравится девочке — "плохие парни" или романтики, поэтому ударил её кастетом, на котором было выгравировано сердечко.

  • — Что бы мне такое надеть на пляж, чтобы всех поразить?
    — Надень лыжи!

  • Один 80—летний старик пришел к врачу на медосмотр.
    Врач:
    — Ну, как вы себя чувствуете?
    — Лучше, чем когда—либо, у меня 18—летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
    Доктор:
    — Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
    — Ну, это же невозможно, наверное, кто—то другой выстрелил.
    — Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.

  • — Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
    — Говори правильно:
    — Не в детстве, а до армии.

  • — Доброе утро, любимый!
    — Доброе утро, березонька моя!
    — Какой ты ласковый! а почему "березонька"?
    — Потому что в постели как полено!

  • 92% телефонных разговоров — пустая болтовня, — сообщает социологическая служба ФСБ.

  • Мама Вовочке:
    — Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь.
    — А я его экономлю, когда моюсь.

  • Диагностировала у себя аллергию на деньги... Когда вижу свою зарплату:
    — Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

  • В психушке. Доктор:
    — Поздравляю дорогуша, у нас прогресс!
    — И это прогресс!? Полгода назад я был Наполеоном, а теперь я кто!? Никто…

  • Один ученый занимался проблемой долгожительства. Услышал он, что где—то в горах живет 110 летний аксакал, обладающий феноменальной памятью. Поехал к нему и спрашивает:
    — Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года?
    Тот отвечает:
    — Барашка ель, дарагой!
    Ученый удивился и уехал. Через десять лет опять приезжает в тот же аул, видит того, же старца в добром здравии и говорит ему:
    — Салям Алейкум, почтенный!
    А тот ему:
    — Жареного...!!

  • Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" срочно требуются баландиста, чифирье и шеф—хлеборез.

  • Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками.
    — Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.

  • Давай в шахматы в уме сыграем — Давай. Пешка Е2 — Е4 — Конь на Н6 — Конь Д6 — ЕЗ — Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
    — Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

  • — Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
    — А что, денег на коньяк совсем нет?

  • — Эй, соня, вставай!
    — Ну, Настенька, дай ещё поспать.
    — Я не Настенька, я её муж.

  • На место аварии, совершенной машиной, в народе называемой "козёл", приехал сотрудник милиции, в народе называемый также.

  • Пап,а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
    — Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрёт твоя мама.

  • — Скажи учитель, огурцы дают нам силы для жизни?
    — Да. — услышал он ответ учителя
    Молоко дает нам силы для жизни?
    — Да. — услышал он ответ учителя
    — Логическое мышление дает нам ясность жизни?
    — Да. — услышал он ответ учителя.
    — Дзен дает нам ясность жизни?
    — Да на тебе по еб*лу!! — получил он ответ учителя.
    Ибо нех*й казаться умнее учителя.

  • — Я задыхаюсь
    — От любви?
    — Та не, обожралась прост

  • Училка вызвала Вовочкиных родителей и жалуется:
    — Ваш Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьяны.
    — Ну и что? Разве это не так?
    — Может быть и так, но темой сочинения было:
    — Владимир Путин — наш отец родной.

  • Волынку изобрел шотландский ветеринар, который делал искусственное дыхание овце.

  • Профессор спрашивает студента:
    — Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
    — Конечно золото.
    — А я ум, и знаете почему?
    — Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.

  • Василий Иванович выходит из бани, замотавшись белой простыней. На него смотрит Петька, хочет сказать что—то приятное, подбирает слова:
    Василий Иванович, ну ты сегодня ну прямо как... э... Джавахарлал Неру, вот!
    — Ну, во—первых, не Неру, а Нюру, а во—вторых, какое тебе дело, кого я сегодня жовахарлал?

  • — Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать.
    Первые месяцы просто буду сидеть в кресле—качалке.
    — А потом?
    — А потом начну раскачиваться.

  • В службе поддержки Виагры раздается телефонный звонок.
    Оператор:
    — Да, я слушаю Вас?
    Мужик:
    — Что мне делать?
    — Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку — и Вы будете отлично знать Что делать!
    — Я купил Виагру. Мы решили с женой днем заняться сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.
    — И что, он не подействовал?
    — Еще как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?!

  • Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
    — Кайова.
    — Нет, это верблюд.
    — Ебут.
    — Нет — нет. Кайова, кайова.

  • — Товарищ старшина, ваше приказание выполнено! Солдат спрашивает прапорщика:
    — Да я же ничего не приказывал.
    — А я ничего и не делал.

  • Штирлиц увидел на обложке журнала фотографию девушки и надпись:
    Мисс—43.
    — Странно, — подумал Штирлиц, — сорок три, а как хорошо сохранилась!

  • — Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
    — Какой он из себя?
    — Лысый и лохматый.
    — Как же такое может быть?
    — Я же сказала, что он ненормальный.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц