Самые свежие смешные анекдоты до слез
Чтобы Никита Джигурда стал чуточку спокойнее, жена подарила ему рыбок, но как оказалось сытый Джигурда ничем не отличается от голодного.
— А ты меня любишь?
— Нет.
— Мог бы и соврать..
— Я и соврал.Население Китая растет — а резина уходит на кроссовки.
Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля Иеговы.
Я люблю тебя такой, какая ты (хватит по ночам ходить на кухню и втихаря) есть.
— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.— Как ФСБ удалось так вовремя раскрыть покушение на Путина?
— По своим же горячим следам.Идет мужик, а на пути пьяный плещется в луже.
— Ты что тут делаешь?
— Ищу.
— Давай вместе искать.
Минут десять плескались, и вдруг пьяный кричит:
— Нашел!
— Что нашел?
— Берег нашел!Шеф приводит в кабинет бухгалтера и начинает снимать с нее одежду.
— Петр Сергеевич, вы хоть дверь прикройте!
— Нельзя, Света, нельзя! Вдруг подумают, что мы тут коньяк пьем.Чтобы иметь ангельский характер, нужно обладать дьявольским терпением.
Аркадий попал в армию через постель. Он проспал госэкзамены.
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
— И ВЫ мне говорите про осторожность?!— Неее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Наташа! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, блин, очень замкнутое пространство!— Не знаю как тебе сказать, но уже не могу держать это в себе.
— Говори как есть, ну же
— Еб*ть ты страшная. О,стало легче.В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
— Где это вы так пострадали?
— Врезался в гараж.
— Автомобиль, конечно, разбит?
— Hет, я возвращался домой пешком...Магазин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью «Собери ребёнка в школу!». И, вот, сразу не поймёшь: то ли там школьные принадлежности, то ли там ребёнок в разобранном виде.
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
— Угадай кто! А дипетчер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда!Уезжает жена на курорт, спрашивает мужа:
— Дорогой, что тебе привезти?
— Вези что хочешь, дорогая, сейчас все лечат!Шеф своему подчиненному:
— Иванов, Вы уволены!
Иванов:
— Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.Две бабки ранним утром на лавочке:
— Что—то Сяменыч, депутатк—то наш, сегодня на работу не вышел...
— Дык ево ж энто... Собака вчерась за зад тяпнула... Дома сядит!
— Ну да, думать—то, поди, теперь нечем...Самое главное, что в этом году зарплаты удалось удержать от роста!
Внимание! Новая совместная акция АвтоВАЗа и ГАИ!
— Для владельцев отечественных автомобилей скидка на штрафы до 50 процентов!
— В том числе и по тарифу «Договоримся на месте»!— Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? — спросили рядового Фокса на экзаменах для получения водительских прав.
— Первым делом водитель должен крепко выругаться, — ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.— Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
— Она судорожно размышляет, какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!!!— Может переспим?
— Я с женатыми не сплю.
— Но я твой муж!Вовочка пишет письмо бабушке: "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
— Ты что, дед???
— Я тебе говорил "дерьмо", а ты — "засаахарилось"...Дорожный полицейский останавливает машину, из нее выходит водитель и подсаживается к полицейскому. Полицейский молчит, водитель молчит. Полицейский, не выдерживает и спрашивает:
— А что это ты мне ничего не предлагаешь?
Водитель:
— Выходи за меня.На стройке двое таскают в носилках раствор.
— Нах*я дох*я нах*ярил? Отх*яривай нах*й!
— Них*я не дох*я. Пох*ярили!Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
— Ну, как ты с ней?
— Все холосо.
— А с языком у нее как?
— Все холосо. Только, однако, очень секотный.Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, его доктор спрашивает:
— Сколько будет 2+2?
— 5000!
— Нет, неправильно, посиди еще...
Заходит второй, его спрашивают:
— Сколько будет 2+2?
— Вторник.
— Ты тоже полечись еще...
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
— 4!
— Ну, а этого мы выпишем.
Выходит тот из комнаты, те его спрашивают:
— Слушай, как ты догадался?
— Очень просто: 5000 поделил на вторник.Скоро 1 сентября.
Кто—нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и всё это без родительского комитета.
Очень нужна для дочки.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»