Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сидит в песочнице лысая девочка, а на голове бант. Подходит к ней новый русский и говорит:
    Девочка, а как у тебя бант на голове держится?
    — Как прибили, так и держится!

  • — Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
    — Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

  • — Что—то от тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?
    — Нет, на меня надышали!

  • — А ты за что сидишь?
    — Да в карты подглядывал...
    — Понимаю... В казино таких в пять минут засекают...
    — А в Генштабе десять лет не секли!

  • Трое спорят, чей Бог лучше.
    — Вот я летел на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно приземлился, — рассказал мусульманин.
    — А я умирал от насморка, помолился Богу, и он меня вылечил, — сказал христианин.
    Третью историю рассказал еврей:
    — Иду я по Иерусалиму в субботу и вдруг вижу на земле сто баксов. Я помолился Богу. Так у всех была суббота, а у меня четверг.

  • Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу и капитан орет:
    — Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в алмазах! Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу. В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В понедельник отходим от попойки. Во вторник готовимся вкалывать в среду. В среду вкалываем!!!
    Тут голос из шеренги:
    — Что так и будем каждую среду вкалывать?!

  • МарьВанна распинается перед пятым "В":
    — Какое это время:
    — Он убирает, она убирает, ты убираешь?
    Вовочка, задумчиво:
    — Должно быть, предпраздничное.

  • Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
    — В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна—джакузи и т.д. и т.п.
    Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок:
    — Кто это? — спрашивает у секретарши.
    — Это и т.д. и т.п. ...

  • Аромат, который издает цветок, лично ему безразличен, кому—то кажется прекрасным, кому—то терпимым, а кому—то невыносимым, но ни один цветок не попытается изменить свой аромат в угоду другим…

  • Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента шпору и отбирает. Тому делать нечего, от безысходности начинает:
    — Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующих нормативно—правовых процедур!
    Препод, грустно:
    — Ну что же мне вас, молодой человек, по почкам бить?

  • Блондинка на улице спрашивает:
    — Скажите, пожалуйста, который час?
    — Пятнадцать минут четвертого.
    — Странно, целый день спрашиваю, и мне постоянно говорят разное время!

  • Вчера Шарик признал Матроскина лучшим котом летнего сезона. Победителю был вручен кубок “КотЛета”.

  • Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
    Девушка:
    — Ой, мужчина, простите ради Бога — я хотела по шарам!

  • На дворе трава, на траве дрова, динозавр Влад получил права.

  • — Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
    — Когда раньше?
    — Ну, когда ещё не изобрели деньги, машины...

  • Катится колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц — зайца матом обложил.
    Идет мимо волк — волка. Идет медведь — медведя. Ну разозлились они — к лисе приходят:
    — Лиса, съешь колобка — достал он уже материть всех подряд.
    — Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел.

  • Россия обвинила Турцию в торговле нефтью с ИГ, Турция обвинила Россию в торговле нефтью с ИГ. Походу, Россия торгует нефтью с Турцией при посредничестве ИГ.

  • В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом, в этой же фирме.
    — В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник сам не знает, что делает.

  • — Самый тихий советский автомобильЗапорожец.
    — ???
    — Потому, что когда едешь, уши коленями закрываешь.

  • Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром:
    — Эй ты, цыган, подвинься!
    Негр возмущенно:
    — Я не цыган,я эфиоп!
    — Е—мае, а какие же у вас цыгане?

  • — Вы почему пьяным за руль сели?
    — Я трезвым сел!
    — Что за труп у вас в багажнике?
    — Дальше.
    — Тех. паспорт давайте. Почему просрочен?
    — У Коли спросите. Его машина, у него и спрашивайте.
    — А где Коля?
    — В багажнике.

  • В школе перед выпускным вечером учитель говорит:
    — Все должны быть нарядными, чистыми, опрятными, красивыми.
    Из зала выпускник:
    — Чтобы потом все это красиво облевать...

  • Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.

  • Маленького Яся учили, что самое главное — говорить правду. Однажды отец заметил, что Ясь вертит в руках коробку со спичками.
    — Сколько раз я тебе говорил, — закричал отец, — чтобы ты не играл со спичками!
    — Я не играю, я закуриваю.

  • Разговаривают две подруги:
    — Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
    — А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.

  • — А новый купальник какой у тебя?
    — Полосатый...
    — А попа не будет на арбуз похожа?!
    — Будет...
    — Прикольно...
    — Ага!
    — И грудь, как арбузы, да?!
    — Не, как крыжовник...

  • Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

  • — Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых?
    — Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.

  • Современный русский должен завтрак съесть сам, обед разделить с Крымом, а ужин отдать в Чечню

  • Преподаватель был настолько нетолерантным, что не принял на экзамене доказательство от противного.

  • На дачном участке собака копает землю. Лопатой копает. Соседский пес обалдел. А, собака, отгоняет муху лапой, поворачивается и так печально говорит:
    — А, начиналось то все с того, что я тапочки научилась приносить, дура!

  • При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.

  • Вовочка предлагает дедушке:
    — Одолжи мне тысячу с твоей пенсии. А я тебе верну — со своей.

  • Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
    — Все дело в том, — признался он наконец, — что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем «Форде».

  • Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
    — За чем стоите, девушки?
    — За селедкой, бабуль, — шутят те.
    — Ну, тогда я за вами буду.
    Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места
    в авто. Сержант:
    — А ты что здесь делаешь, бабушка?
    — Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки—то...

  • Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..

  • — Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
    — Правда.
    — То—то я смотрю, обезьян так мало стало.

  • Встречаются друзья:
    — Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
    — Ну что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?

  • Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает:
    — Корова, который час?
    Понедельник!
    — Ого! Скоро зима...

  • "Вольво" цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа Вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю "Вольво".
    — Ну всё, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги!
    — Ребята, а вы кто?
    — МЫ?—удивительно. —Мы спортсмены!
    Мужик достает пистолет и, заряжая его:
    — Ну, тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!

  • Психа приводят в психушку и спрашивают:
    — Ну и кто ты?
    Псих в ответ:
    — Я — Наполеон!
    — Понятно... В четвёртую палату его!
    Через минуту пациента приводят, и врач говорит:
    — Ну что?!
    — Вы куда меня отправили??!
    — Ну в этой палате все Наполеоны!
    — Нет! Вы не поняли! Я — торт!

  • Хорошо погулял — это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.

  • Юнга устроился на корабль, боцман показывает ему все, объясняет...
    — Ну, и наконец... Женщин на корабле нет! Если приспичит, то можешь трахнуть кока — он у нас пид*рас...
    — Нет, я таким не занимаюсь! — ответил юнга.
    Прошло пару месяцев... Юнге очень приспичило. Подходит к боцману:
    — Вы говорили, что можно трахнуть кока... Понимаете, очень приспичило... Но, пожалуйста, давайте об этом будут знать только я и вы?!
    — Неее... Так не получится! Еще об этом узнают два матроса, что будут держать кока.
    — Как так? Вы же говорили, что он пид*рас?!
    — Конечно пид*рас — пересаливает постоянно и вообще готовит отвратительно!

  • Встретились два приятеля.
    — Привет, Вася, почему ты такой грустный?
    — У меня сын родился.
    — Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
    — Все так, да про это моя жена узнала!

  • В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней. Однажды мужики пришли к деду и спросили:
    — В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами?
    — Не знаю, ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови.

  • Автомобилиста останавливает ГИБДДшник:
    — У нас проходит операция "Перехват".
    — А я здесь причём?
    — Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить?

  • Подходит урок информатики к концу.
    Учитель:
    — Так, все заканчиваем!
    И рубильником сразу вниз — хрясь! Ученики:
    — Мы ж не сохранились!!!
    Учитель, смягчившись, рубильником назад:
    — Ну ладно, сохранитесь...

  • Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.
    — К счастью, — подумал турист.
    — К ужину, — подумал Дракон.

  • Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто—то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

  • Раздаётся телефонный звонок:
    — Але, это милиция?
    — Нет, полиция.
    — Тогда так: тут к соседям партизаны в гости пришли.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц