Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Люди — идиоты, и это вечно!
    — Ага, нужно сделать вечный двигатель на идиотизме...
    — Идея норм, осталось реализовать
    — Да чего там, поставить ручку с надписью "не крутить"

  • Смотреть сериалы вместе — фундамент отношений двадцать первого века.

  • Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость:
    — Куда это Вы так спешите?
    — Домой. Мы встретили Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется.
    — Но ведь сейчас май на дворе.
    — Поэтому и спешу.

  • — Дшктор, нто сл мнрй?
    — У вас опечатка мозга.
    — Энто лечтся?
    — Надеюсь. Пропишу вам Т9
    — Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

  • Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
    — Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
    Тот, немного подумав:
    — А вот и смогу, давай спорить.
    Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.Тот в шоке оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
    — Блин, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
    Лысый, покраснев, говорит:
    — Какой на фиг Леха, вы перепутали!
    Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
    — Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
    — Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
    Такая же ситуация, лысый уже готов побить парня. А тот в ответ:
    — Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меняне узнаешь!
    Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
    — Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
    — Давай, спорим.
    Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысинеи кричит:
    — Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного задалбываю

  • — Ты пересолила.
    — Наверное, это потому, что я люблю тебя.
    — Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!

  • Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
    — Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6.45.
    — Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6.15.

  • Утро — это когда ты смотришь на плавающий в кружке пакетик чая и думаешь: "А я вроде кофе хотел."

  • Разговаривают два грузина.
    — Представляешь, жену в армию забрали!
    — А у тебя жена Что — мужчина?
    — Какой мужчина! Мальчик совсем!

  • Школьники после экзамена учителю:
    — Ну, наконец—то мы сдали!
    — Нет, это я сдался!

  • — Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище?
    — Да плохо, Васек...
    — Что случилось—то?
    — Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?
    — Конечно!
    — Так вот, он обвенчался успехом...

  • Зима 41—го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
    — Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

  • Стоит наркоман на дороге в наушниках, голосует. Останавливается мужик. Наркоман его спрашивает:
    —Слышь, мужик, ты свободен?
    —Да.
    —Выходи, потанцуем!

  • — Тетенька—продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
    — Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.
    — Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 500 рублей.

  • — Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
    — Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
    — Ммм…
    — Вот и не звезди…

  • Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
    — Кто там?
    — Хуан Карлос Эмануель да Силва.
    — Заходите, только по одному.

  • — Я горжусь тем, что я русский!Но если бы я не гордился, то всё равно остался бы русским — так что уж лучше гордиться!

  • Сарочка, а что, Абрамчик умер?
    — Умер.
    — То—то я смотрю его хоронят.

  • — Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
    — Сначала все будет хорошо, а потом появятся спец вагоны с мигалками,ездящие по встречным путям...

  • — У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
    — По чемy ты так решил — ты ж не доктор?
    — А на нем комары взрываются!

  • Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось...

  • — Какие наиболее возвышенные мечты политика в Украине?
    — Увидеть своего главного оппонента повешенным. Или хотя бы посмотреть в глазок его камеры.

  • Американец в Англии. Экскурсия. Гид, разумеется — англичанин. Американец:
    — Скажите, почему у вас такие здания низкие? Вот этот дом например у нас бы был больше в 5 раз.
    — Конечно, сэр — это же психбольница.

  • Мужик в доску пьяный подходит к менту и спрашивает:
    — Как мне дойти до вокзала?
    — Ааа—аа, это вам нужно прямо, прямо и прямо.
    — Ой, я не дойду...

  • Когда пациентку везли в родильную палату, она сказала нянечке:
    — Я помню вас с тех пор, как рожала в прошлый раз. Нянечку её слова сильно удивили, поскольку это было несколько лет назад.
    — Вы действительно меня помните?
    — Да. Вы — та самая нянечка, которая съела все мои конфеты.

  • Сидит блондинка и слышит какой—то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивает:
    — Кто там?
    — Я? Червь мозгоед.
    — А что ты там делаешь?
    — Голодаю.

  • — И как это вам удалось сразу в трех местах челюсть сломать?
    — А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю — рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто—нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают...

  • Надпись на стене туалета:
    Онанизм останавливает рост.
    — Рядом на высоте двух с половиной метров приписано Неправда!!!.

  • Жена Юрия Куклачева родила восемь детей.
    — Семерых раздали, одного, красивого, оставили себе.

  • Геологи в деревне чукчей:
    — Кто самый старый человек в вашем поселкe?
    — Никто. Самый старый умер на днях.

  • — Где я?
    — В раю, Мухаммед, в раю.
    — Слава Аллаху. А про девственниц правда?
    — Правда, Мухаммед. Правда..
    — Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
    — Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

  • Встречаются две подруги.
    — Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
    — Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно выросла в его глазах.
    — Это как?
    — Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.

  • Сара жалуется Абраму:
    — Абрам представляешь, я сегодня дала маху!
    — Сара! Кто этот Мах??!! Я его знаю??!! Где он, скажи!! Я пойду — набью ему морду!!!
    — Да нет, ты не понял! Я села в такси, проехала два квартала, а когда платила, то дала 100 рублей и вышла, а сдачу взять забыла — вот и получается, что я дала маху!
    Абрам, разочарованно вздыхая:
    — Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!..

  • У меня очень хитрый мозг. Утром, когда играет музыка на будильнике, мозг делает следующее: вставляет эту музыку в сон и вот я уже сижу в кафе и просто случайно играет фоном моя музыка с будильника. И мне так приятно.

  • Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

  • — Ты по жизни кто?
    — Певица.
    — Круто. А где поешь?
    — В богатых домах, где домработницей работаю. Пока хозяев дома нет…

  • Изя, бистренька бежи помить шею — тетя Циля приезжает.
    — Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как лох буду целый день бегать с помитой шеей?
    — Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.

  • Прапорщик инструктирует новобранцев:
    — Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня.

  • Муж в суматохе сбора поездки в командировку невнимательно
    слушает наставления жены, которая напутствует его:
    — Купишь мне ночную сорочку и сетку для волос.
    Завершив дела по командировке, муж идет в магазин и, с трудом
    припоминая наказ жены, говорит продавщице:
    — Дайте мне женскую ночную сорочку с сеткой для волос.
    Продавщица отвечает ему с издевкой:
    — А может вам еще дать и мужские кальсоны с мешочком для яиц?

  • В новый год так хочется пожелать себе и всем окружающим чего—то светлого, доброго и радостного.. ну например чтоб у соседа снизу сломался перфоратор.

  • Мой приятель, здоровенный 2—метровый мужик, рассказывал.
    — Помнил я еще с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется.
    — А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус... Дальше рассказ детей.
    — Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!

  • — А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки Раптор. Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все — комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

  • Рассказывает один мужик другому:
    — Захожу домой, а она с любовником. Я с горя сел за стол, допил две ихние бутылки водки, попел грустных песен, а потом смотрю — квартира—то не моя...

  • Переживи 3 месяца зимы и 4—й получи в подарок!

  • Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить «чи—и—из».
    — По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят «хе—е—ер вам».

  • Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и джинсы.

  • Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
    — Ты знаешь, один из вас должен наконец встать!

  • Когда утром не хочется идти на работу, а вечером не хочется идти домой, жизнь надо менять.

  • Две брюнетки с Рублевки:
    — Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
    — Ну и как, уже есть результаты?
    — Ну да! Лошадь уже похудела.

  • — Почему голуби кивают головой при ходьбе?
    — Они уверены в каждом своём шаге и, таким образом, соглашаются со своими действиями.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц