Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В начале отношений он думает как развести её на секс, а она думает как развести его на деньги, в итоге даже брак кончается разводом.

  • Учитель просит учеников:
    — Встаньте, кто считает себя тупицей.
    После долгой паузы встал Вовочка.
    — Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
    — Hу не совсем. Просто как—то неудобно, что вы один стоите.

  • — Чем будем водку запивать?
    — Колой!
    — Неее, я пас...у меня печень слабая...

  • В магазин заходит хорошо одетый мужчина и говорит продавщице:
    — Дайте мне бытылочку водочки.
    — С собой?
    — Нет, без вас!!!

  • Молитва гимназиста:
    — Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я написал вчера в контрольной по географии.

  • Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из кармана птичью ногу и показывает студенту.
    — Угадай, чья нога?
    — Hе знаю.
    — Я ставлю вам неуд.
    Студент хватает зачетку и выбегает за дверь.
    — Подождите! Как ваша фамилия?
    Студент высовывает из—за двери свою ногу:
    — Угадай.

  • Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
    — Свет...
    Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
    Он глаза выпучил:
    — За что?
    Я ему:
    — Какая еще на фиг Света? Я Катя!!!
    — Какая ты на фиг Катя, ты дура! Свет выключи!

  • — Какая разница между социализмом и капитализмом?
    — При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме — наоборот.

  • Баба—яга:
    — Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
    Змей Горыныч:
    — А что, старая, веселиться—то? Головы — три, а пенсия — одна...

  • Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
    — Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
    Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
    — Пошел на *** потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
    — Я правильно сказал?

  • Владимир Путин лично испытал танк Т—90С. Впереди трудные годы, кто его знает, вдруг с танка выступать придется...

  • Руководитель оркестра проводит собрание перед гастролями:
    — Летим в Великобританию, берем шерсть. Затем летим в Японию, продаем шерсть, покупаем технику, возвращаемся домой, толкаем технику, получаем деньги. Вопросы есть?
    — А инструменты для игры брать?

  • Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит.
    — Ты здесь живешь?
    — У—гу...
    — На шестом этаже?
    — У—гу...
    — За этой дверью?
    — У—гу...
    Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются — опять лежит. Дружинники опять его тащат на верх. Мужик бормочет:
    — Мужики, не надо больше — это стройка.

  • Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

  • У одних людей несчастливыми бывают понедельники; другие не любят пятницы; третьи опасаются тринадцатого числа, но лично меня пи*дец подкарауливает каждый день!

  • Муж и жена выходят из церкви.
    — Я заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований тысячу.
    — Ну и что?
    — Интересно, за какой такой грех ты дал такую сумму?

  • Школа — как бывшая жена: ты от неё ушёл, а всё равно по ней скучаешь.

  • Мальчик пристает к отцу:
    — Пап, а как устроены мозги?
    — Отстань!
    — Ну как устроены мозги?
    — Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.

  • Два леопарда бродили по саванне и наткнулись на хижину. В ней на полу они увидели шкуру леопарда.
    — Что это такое? — спросил один леопард другого. Тот глянул внимательно на шкуру и с ужасом прошептал:
    — Бежим отсюда! Это моя теща!

  • Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец—то он выходит, жена спрашивает:
    — Почему так долго?
    — Так я ж мылом антибактериальным мылся.
    — Ну и что?
    — Как «ну и что»? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..

  • Встречаются двое. Один говорит:
    — Не знаешь, где достать шапку—невидимку?
    — Зачем тебе?
    Теще на день рождения подарить!

  • Рабинович спрашивает у своего адвоката:
    — Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
    Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
    Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату сообщает:
    — Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё—таки послал судье гуся.
    — Не может этого быть!
    — Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

  • — Почему в школе уроки, а в институте пары?
    — Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!

  • Известный археолог убедился, что найденные им возле Житомира кости принадлежат собаке. Сейчас он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

  • Масхадов попадает, значит на тот свет. Идет по первому этажу, встречает апостола Петра.
    — Скажи, уважаемый, где я могу видеть пророка Муххамеда?
    — Этот этаж для католиков. Иди выше — человек...
    На втором этаже опять докапывается до Ксении Блаженной.
    — Скажи женщина, где я могу узреть пророка Муххамеда?
    — Этот этаж для православных. Иди выше, там....
    И так он три этажа проходит, Буддистов, Зороастристов, Ведических религий... Наконец поднимается в приемную Бога... Заходит к Богу в офис а там за столом такой старец с белой бородой....
    — Послушай, уважаемый аксакал. Где я могу видеть пророка Муххамеда?
    Бог на него так смотрит с улыбкой, встает из за стола и говорит...
    — Ну для начала ты присядь, мил человек. Чайку хочешь?
    — Хочу.
    Бог (в сторону, небрежным жестом, куда—то за перегородки):
    — Эй, Муххамед! Чаю!

  • На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
    — За что?
    — Как за что, — отвечает препод, — если что—то ищет, значит, что—то знает.

  • В одесском трамвае:
    — Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
    — Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?

  • Плохой руководитель проектов думает, что 9 женщин родят ребенка за месяц.

  • Была у Зайца избушка лубяная, а у Лисы — ледяная. Они очень дружили, и Заяц писал Лисе письма со своей Лубянки на ее Чукотку.

  • Проезд подорожал, бензин, квартплата и жрачка тоже. Хорошо, хоть зарплату не подняли.

  • Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
    — Ноw dо уоu dо?
    И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
    — С чего бы это, старая?
    — Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.

  • Идёт наркоман по лесу... Смотрит монахиня сидит ягоды собирает. Ну торч не долго думая налетает на неё и люлей вешает... Наконец отстаёт от монахини и говорит: "Не такой ты и крутой Бетмен!"

  • Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

  • В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
    — Где это вы так пострадали?
    — Врезался в гараж.
    Автомобиль, конечно, разбит?
    — Hет, я возвращался домой пешком...

  • Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит. Жена быстренько упрятала любовника в холодильник. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и...
    — Ты кто?
    — Вася.
    — А че ты тут делаешь?
    — Колбасу ем.
    Пошел мужик на работу и рассказал все друзьям.
    — Дурак ты! — посмеялись друзья.
    — Ведь это был любовник твоей жены.
    Побежал муж домой и — опять к холодильнику. А там другой...
    — Как тебя зовут?
    — Федя.
    — Слушай, Федя, передай Васе: если я его увижу — убью!

  • Разговаривают двое:
    — Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
    — А на мое — Уран.
    — Ты что, родился под его знаком?
    — Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.

  • Люди!
    — Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова — Филей!
    Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по—настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши"...
    — А вы его именем кого называете?!

  • Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу—за—ногу забрало Гестапо.

  • Иван Царевич подходит к горе, видит большая пещера. Кричит в нее:
    Змей Горыныч, выходи на смертный бой, гадина.
    Из—за горы появляется голова Горыныча и говорит:
    — Ну пусть гадина, но а зачем в жопу то кричать?

  • Два сотрудника из органов на рыбалке.
    — Представляешь, тут мужик выложил видео, на котором Bugatti два раза на красный проехал, и потребовал строго наказать виновника.
    — Нашли?
    — Конечно, нашли! Нам даже жигуль за это новый презентовали!
    — Отлично! Мужик доволен?
    — С чего бы?! В реанимации до сих пор.

  • Если ваш бухгалтер платит все налоги — пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

  • Вовочка — отцу:
    — Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
    — То же, что и ты. Соврал.

  • В чем отличие сказок от предвыборных обещаний? Сказочники хотят, чтоб их сказки помнили дольше, кандидаты — чтоб их обещания скорее забыли.
    — А в чем сходство? Разумные люди не верят ни тому, ни другому.

  • Два свежо окончивших выпускника медика увидели на улице мужика, который переминался с ноги на ногу.
    — Это сифилис. Он вызывает такие боли.
    — Hет. Это геморрой. При нём создаётся такое неудобство.
    — Пошли спросим?
    — Скажите мужчина, а почему вы так переминаетесь с ноги на ногу? Я думаю, что это геморрой, а мой коллега, что это сифилис.
    — Мы все трое ошиблись. Я вот хотел пёрнуть, но обосрался.

  • Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:
    Ром, виски, джин?
    Он:
    — Сколько?
    Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему.
    — Ром, виски, джин?
    Он:
    — Сколько?
    — Халява, сэр!

  • — А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
    — Нет, а кто?
    Пушкин!

  • — Во всём мире большой популярностью пользуется празднование ирландского Дня Святого Патрика. Этот герой в своё время освободил Ирландию от змей.
    — Что несколько отличает его от почитаемого русского святого — Путина, который освободил Питер от крыс.... Забрав их всех с собой в Москву и назначив на ответственные должности.

  • — Пап, я посижу за компом?
    — Конечно... Только не включай.

  • На предложение: "Ладно, давай закругляйся!", Колобок всегда реагировал нецензурной бранью.

  • Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц