Анекдоты про чертей

25 Августа 2022 12:16
  • Любовник пришел к женщине. Лежат. Звонок в дверь: муж приехал.
    Женщина выпроводила любовника в окно. Уцепился за подоконник, висит. Холодно, руки немеют, из сил выбился. А прыгать слишком высоко
    — шестой этаж. Вдруг видит, летит черт:
    — Спаси меня! Душу тебе отдам.
    — Да на что ты мне нужен такой?
    — Ну, спаси! Ведь погибну зазря.
    — Ну ладно, черт с тобой. Спасу. Только пукни как следует.
    Пукнул.
    — Да нет, не так. Пукни, чтобы стекла зазвенели.
    Пукнул. Вдруг слышит:
    — Товарищ Иванов! Мало того, что вы спите на совещании, вы еще себя и ведете неприлично!

  • Одна из моих самых сильных черт это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.

  • Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет… чертям придется собирать чемоданы… С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…

  • — У меня что уши большие?
    — Нет...
    — Может зубы кривые?
    — Нет...
    — А какого черта я ЗАЯ?!

  • Мужик попал на Божий суд. Бог его спрашивает:
    — Куда хочешь:
    — В рай, или в ад?
    — А можно посмотреть?
    Бог ему разрешил. Смотрит мужик в рай:
    — Там все на качелях качаются в райском саду. Смотрит в ад: там мужики за столом сидят, водку "жрут", в картишки режутся, девушки их ласкают...
    Мужик и говорит:
    — Давай в ад. Оказывается он на сковородке, вокруг огонь пылает. Видит черта и спрашивает:
    — А где девушки, водка, картишки?..
    А черт отвечает:
    — Хорошая предвыборная кампания.

  • У Игоря было семь детей от семи разных девушек. Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!

  • — Привет, я первый день в Вконтакте. Не подскажите что делать?
    — Беги, черт возьми, беги!

  • — Какого черта ты опять пришла пьяная в 7 утра?
    — Я что не имею права позавтракать в кругу семьи?

  • — Нет, бедные мы, мужчины! Сколько живу на свете, всего повидал, а женщин никак не могу понять. Вот я хотел разойтись с Жаннет, честно признался ей в своих недостатках, обманах... Думаю, все, уйдет. Черта с два!
    — Она была восхищена мое честностью, простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше.

  • — Где тебя черти носят?
    — Аафигеееть!!! Ты тоже их видишь???

  • Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого.
    — Почему вы все у одного котла?
    — Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
    — А почему тогда второй котел не охраняете?
    — Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
    — Ты чё, лучше других быть хочешь?!

  • Мужик умирает и попадает в ад. Дьявол его спрашивает:
    — Ты как хочешь жить: как нормальный человек или как студент?
    — Как нормальный человек
    И вот к нему каждый день приходит чертик и вбивает в задницу гвоздик. Мужику все это надоело, он опять приходит к дьяволу и говорит:
    — Можно я буду жить, как студент?
    — Хорошо!
    Ну живет себе спокойно, никто его не трогает, но через пол года приходит чертик с ведром гвоздей:
    Сессия!!!

  • Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки. Туманище — жуть! Моряк спрашивает:
    — Ты куда летишь не видно же ни черта?
    — А вы как в море идете?
    — По приборам.
    — Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.

  • Ведущая прогноза погоды поняла, что ошиблась насчет «ясного и безветренного дня в Москве», когда ураган унес её к чертям собачьим прямо из эфира.

  • Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:
    — Вот черт, опять придется на улице ночевать!

  • Чебурашка спрашивает у гены:
    — Ген, а Ген, а малина красная?
    — Да.
    — А она в крапинку?
    — Нет.
    — Черт! Опять божих коровок объелся…

  • Вечер. Парк. Сумерки. Пара на скамейке. По соседству, обнявшись, сидит другая молодая пара.
    Подходит к ним змей—искуситель в звании сержанта милиции:
    — Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут...
    — А что если... Пройдёмте—с! Кавалер кивает. Дама привстаёт, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой—восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращённый к менту:
    — Ну и где же тебя, мудака, черти носили 8 месяцев назад?!

  • Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
    Учительница строго:
    — Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
    Вовочка:
    — Во черт!.. Прям "виндоуз" какой—то...

  • Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу.
    — Я хочу после смерти мавзолей. На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли прочесть на мавзолее:
    — ЛЁНИН.

  • Колобок вышел из бани, остановился и говорит:
    — Тьфу ты, черт, голову забыл помыть!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 80