Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Доктор, — говорит ассистент, — пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует.
— Надо говорить:
— Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует. Это новейший взгляд на сущность болезней.
На следующий день ассистент подходит к доктору.
— Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.Сын спрашивает отца:
— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!Врачам начхать на нашу аллергию!
Блондинка говорит подруге:
— Давай меняться магнитиками!
— А у меня нет магнитиков на холодильнике.
— Хм—м... Зачем тогда тебе нужен холодильник?Чукотка. Занятия в детском саду. Воспитательница задает детям загадку:
— Зимой и летом одним цветом.
Один малыш встает и говорит гордо:
— Снег!Парень спрашивает девушку:
— Ты умеешь готовить?
— Я умею долго не есть!Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор:
— Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов.
Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кое—как отбивается, выходит на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик:
— К деньгам! Ох, хреновая примета! Ох, хреновая!— Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
— И каков результат?
— Конь похудел на 10 кило.Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1—5 курса.
Первокурсник:
— Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: Не, лучше доспим.
Третьекурсник:
— А может пивка выпить? Четверокурсник: А может водочки?
Пятикурсник:
— Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка — то водочки. Если ребром упадет — доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...Едет браток на "мерсе", смотрит — два бугая ведут под руку третьего, а тот еле ноги переставляет, спрашивает:
— Мужики, что случилось???
— Да вот, "братан" машину разбил — ходить учим.— Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!..
— Дорогой, не умничай! Зубы в твоем возрасте, тоже не растут...Три медведя:
— Кто подходил к моему "Мерседесу"?!
— Кто сидел в моей "Ауди"?!!
— Кто насрал в мой "Запорожец"?!!!Одноклассники — страшный сайт. Ко мне просятся в друзья — натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф—купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
Едет мужик на новеньком БМВ. Прозевал красный сигнал светофора и въехал в стоящий на перекрестке джип. Смотрит — из джипа выходят четверо бритоголовых парней и подходят к его машине.
— Ну все,мужик! Попал ты на бабки!
Мужик, не выходя из машины, спрашивает:
— Ребята, вы кто, вообще—то такие?
— Мы? Спортсмены!
Мужик достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит:
— Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш!!!Приехал мужик в Грузию на машине. Въехал в город, пристроился в хвост колоны и едет. А вся колона дружно прет на красный свет, несмотря на стоящего за перекрестком мента. Мужик вместе со всеми проехал на красный свет, а за перекрестком мент его и тормозит:
— Ты чего на красный свет поехал?
— Да вот, все ехали, ну и я тоже…
— Слушай, дорогой, ты правила знаешь?
— Конечно знаю!
— А аны нэ знают!Сидят значит мужики в зоне, в карты играют. Тут новенького приводят, новенький:
— Че, играем?
Мужики:
— Давай!
— Только я в одну игру играю: "Татарчики"
Мужики:
— ???
— Щас объясню. Сели они, бабки на кон кинули, карты раздали...
Вдруг новичок все бабки с кона забирает и говорит:
— Татарчики!
Мужики:
— ?!?!
Новичок объясняет:
— Все просто, кто первый объявит "Татарчики", тот и выиграл.
— А, ну понятно...
Опять раздали все карты подняли и мужики наперебой:
— Татарчики!!! Татарчики!!!
Новичок не спеша бабки с кона забрал и говорит:
— КОЗЫРНЫЕ татарчики...Жена в постели с любовником. Вдруг возвращается муж. Любовник прячестся под кровать, а муж прыгает в постель к жене, и они начинают заниматься любовью. Проходит полчаса, час.
Любовнику надоедает ждать. Он вылазит из—пдо кровати. Муж (удивленно):
— Ты кто?
— Я рэкетир Чижиков! — и убегает.
Тут из—под кровати вылазит еще один. Муж еще более удивленно:
— А ты кто?
— Я следователь Ежиков. Тут Чижиков не пробегал?
— Пробегал, пробегал, вон туда побежал!
— Уйдет, сука! Опергруппа — на выход!Бабульки сплетничают на скамеечке.
— Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка — шалава». И как ты думаешь, кто это оказалась?
— Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя.
— Так вот она и оказалась.
— А как ты узнала?
— Так она надпись стирала!— Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить.
— Помню—помню, не отвлекайся, мой посуду.Приходит мужик к другу, который работает в морге. Смотрит, а на секционных столах лежат 3 трупа, и улыбаются.
Мужик спрашивает:
— Господи, а чего ж они улыбаются?
Друг отвечает:
— Крайний слева выиграл в казино миллион, от радости сердце не выдержало. Тот, который в центре на работе получил очень крупную премию, да еще и начальником сделали. Закатил вечеринку, сердце не выдержало — так и умер с улыбкой на лице. А крайний справа, это наш новый мэр, его молнией убило.
— А чего же тогда он улыбается?
— А он думал, что его фотографируют.Из показаний:
— Я сидел на вокзале, ко мне подошел неизвестный и сказал, что может угадать под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне 500 рублей и убежал.
— Зачем он это сделал — объяснить не могу.Встречаются две подружки блондинки:
— У меня двойня родилась, помоги мне имена выбрать.
— Ничего в голову не приходит кроме “Dolce & Gabbana”В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
— Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
— Золотце, будь так добра, подай сахар.
— Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
— Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
— Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!Интернет как жизнь — делать нечего, а уходить не хочется.
Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься.
Абрам прыгает с парашютом. Hа прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Мать говорит сыну:
— Сходи посмотри, папа дышит?
Сын, возвращаясь:
— Папа—то дышит, но вот около него дышать невозможно.Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
— Пошли на рыбалку!
— Так какая ж рыбалка, водки—то нету!
— А что есть?
— Анаша, — отвечает Петька Василий Иванович удобно располагается в кресле.
— Так давай тут порыбачим!Эстонское упорство: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится его принять.
Женщина у гинеколога:
— Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри!
Доктор осторожно ввел палец.
— Больно?
— Глубже, доктор, глубже!
— А так больно?
— Глубже, доктор, еще глубже!
— Гм! Вам надо к зубному...Учитель (на родительском собрании):
— Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока!— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счётчик входящих?!Прибегает Петька к Чапаеву и кричит:
— Василий Иванович, белого привезли!
— Сколько ящиков?!После свадьбы жених подходит к священнику:
— Скажите, сколько я вам должен?
— Нисколько, — отвечает тот, — у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, мы будем рады!
— А сколько надо?
— А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит:
— Сдачу возьми!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»