Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Алло.
    — Не могу сейчас разговаривать.
    — Ты же сама мне позвонила.
    — Ой, все.

  • В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем. Назначили его на операцию.
    Хирург Авилыч обращается к операционной сестре:
    — Шприц с новокаином для анестезии. Сестра удивленно:
    — А зачем? Он же глухонемой!

  • Наркоман идет домой, весь такой обдолбаный, ели ноги передвигает.. Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит.. Открывает дверь бабушка, растерянно так на него смотрит. Немая сцена затягивается.. и наркоман говорит:
    — Ну че старая? заходи раз пришла..

  • Он:
    — В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
    Она:
    — В загс...

  • Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.

  • — Милая, давай займемся сексом?
    — Сын не спит.
    — Да нет,он спит.
    — Да нет—же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.
    (Тишина)
    — Ну, давай.
    Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
    — И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

  • — Наш малыш сказал первое слово.
    — Это «мама»?
    — Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».

  • Следователь:
    — Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке — несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего—то необычного вы не заметили?
    Свидетель:
    — В каком смысле необычного?
    — Ну, такого, что могло бы вас как—то насторожить?

  • Два грузина в туалете:
    — Сулико, у тебя бумага есть?
    — Нет, только карандаш!

  • Поехали однажды два хакера и два юзера на электричке на дачу. Юзеры купили два билета, а хакеры — один. Заходит контролер: хакеры вдвоем в туалет убегают и закрываются. Тем временем, контролер надрывает у юзеров их билеты и стучится в туалет. Хакеры через щель просовывают билет, контролер его надрывает и сует обратно. "Ни фига себе!" — подумали юзеры. Едут обратно. Юзеры купили один билет, а хакеры ни одного. Заходит контролер: юзеры вдвоем убегают в туалет и закрываются. Хакеры стучатся в туалет, юзеры просовывают в щель билет, хакеры хватают билет и убегают в другой туалет, куда стучится контролер. Мораль: не все хакерские решения пригодны для юзеров...

  • Чтоб меня так любили, как я люблю пожрать.

  • Вовочка, за то, что ты побил Иванова, тебя придется наказать!
    — Ну вот, Марь Иванна, а говорили, что победителя не судят.

  • Два друга обсуждают женщин:
    — Эта Татьяна такая хорошая в постели, никого лучше у меня еще не было!
    — А на втором месте кто?
    Светка.
    — А на третьем?
    — Ну кто, жена, конечно.
    — Тоже хороша в постели?
    — Ну... Ну неудобно как—то жену без призового места оставлять

  • Смерть к нам приходит в черном и с косой.
    А к мухам — в трусах, майке и с газетой.

  • Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.
    Гаишник:
    — Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
    Мужик:
    — Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

  • — Во сколько ты ложишься?
    — Рано.
    — В десять вечера?
    — В шесть утра...

  • — Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу.
    — Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.

  • Сборная России по футболу прогуливалась по Манежной площади и случайно устроила гей—парад.

  • — У меня сегодня в школе получилась удача, — говорит Вовочка.
    — Какая?
    — Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

  • Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя заявляет мужу:
    — Ты на лысых, что ли, перешёл?!

  • — Привет, что—то тебя давно не видно.
    — В Израиле был, у Стены Плача.
    Богу записочку положил, да?
    — Ага. "Буду не скоро. Яша".

  • — Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию?.. Пров... Вы что, электричество вырабатываете?
    — Да нет, просто свет в туалете за собой выключаю..

  • Для того чтобы похудеть необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное — немытые!

  • Доктор говорит пациент, старому 80—ти летнему еврею:
    — Боюсь, что помолодеть вы уже не сможете...
    Пациент:
    — Вы лучше позаботьтесь, что бы я продолжал стареть...

  • — Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
    — Ты опять назвал меня Таней!!!!!!

  • В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
    — Может, подойдем, познакомимся? — спрашивает один.
    — Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

  • Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.
    — Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?
    — Нет.
    — А поезд 1007 идет на Беркакит?
    — Нет.
    — А поезд 911 идет на Беркакит?
    — Нет.
    — А куда?
    — На ...!!!
    — А это через Беркакит?

  • Возле скульптуры Церетели:
    — Бинокли, армейские бинокли!
    — Вы что, мужчина, — говорит турист. — Скульптура и так огромна, чуть шею не свернул, а вы тут со своими биноклями!
    — Дак поэтому и продаю, чтоб нормально рассмотреть вы бинокль большими стёклами к себе поверните.

  • Жена:
    — Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы все время повторяем то, что говорим?
    Муж:
    — Что ты сказала?

  • — Пап, а расскажи сказку...
    — Ну, слушай, сынок. Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед...

  • Вовочка опаздывает на урок. Учительница спрашивает:
    — Вовочка, ты почему опоздал на урок?
    Марья Ивановна, у меня дедушка обгорел.
    — Ой! И как он там, сильно?
    — Думаете в крематории шутят?

  • Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость—120, 160. Попутчик с ужасом просит остановить. Водила:
    — Не боись, у меня сильный ангел—хранитель за спиной.
    Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной:
    — Слушай, останови, я тоже выйду.

  • Подруги:
    — Как у тебя отношения со свекровью?
    — Даже хуже, чем у неё со мной...

  • Вопрос армянскому радио:
    — Почему у евреев глаза навыкате?
    Ответ:
    — Потому что в столовой горчица бесплатная!

  • — Я с собеседования при приёме на работу ушёл со словами «Вот сами тут и работайте!».
    — Ну ты красавчик, что тут скажешь!
    — Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...

  • — Бабушка с внуком перепутали таблетки.
    — Внук уснул на дискотеке. Бабушка связала восьмиметровый носок.

  • Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
    — Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!
    Я написала:
    — Сидоров, пиши разборчиво!

  • Путин слушает доклад директора ФСБ:
    — Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
    Какие будут приказы?
    — Неизвестных уволить, операцию повторить!

  • Обида 21го века: удалить с друзей в Вконтакте и заодно забрать все лайки.

  • Поручик Ржевский знакомится с дамой и сразу предлагает ей заняться любовью. Дама возмущенно:
    — Какая наглость, какая наглость!!!
    Поручик:
    — Ну, если вы против...
    Дама:
    — Нет, конечно, но какая наглость!...

  • Каждый, кто любит творчество Есенина, просто обязан в его день рождения читать стихи проституткам и с бандюгами жарить спирт.

  • Поймал как—то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
    — Отпусти меня, выполню три твоих желания!
    — Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо—татарское иго!
    Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо—татары.
    — А второе твое желание?
    — Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо—татарского ига.
    Ушли монголо—татары из Африки.
    — Ну а третье твое желание?
    — Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо—татарское иго!
    Напало снова иго на Африку.
    — Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
    — А прикинь, рыбка, они там в не понятках, то — есть монголо—татарское иго, то — нет!

  • Разговор двух детей:
    — У меня папа бизнесмен. А у тебя?
    — Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
    — Как это?
    — Он вечером нож точит, а утром деньги считает...

  • Парни, купите себе перед 23 февраля пену для бритья, носки и гель для душа. Озадачьте своих любимых девушек выбором подарка.

  • Молодая женщина приходит к психиатру и говорит:
    — Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
    Доктор (расстегивая ремень):
    — Это явление называется удачная встреча!

  • — Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко—невидимко!
    — Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы — к вам идут посетители.

  • Вор ночью забирается к стоматологу домой, но ничего не находит. Стоматолог, просыпаясь и зевая, говорит:
    — У меня ничего нет, но если хотите, то могу удалить Вам бесплатно зуб!

  • Жена — мужу:
    — Еще раз курицей назовешь — я тебе яйца снесу!

  • Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха:
    — Мадам, дайте 2 доллара на обед.
    Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
    — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
    — Что Вы! Я завязала много лет назад.
    — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
    — Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
    — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
    — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
    — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
    — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
    — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

  • — Доктор у меня жирная кожа.
    — И ляхи тоже.
    — Что?
    — Что?

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц