Самые свежие смешные анекдоты до слез
Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит:
— Отмени желание!
— Почему? — спрашивает рыбка.
— Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!Она:
— Без презерватива не дам!
Он:
— Я не перевариваю резину!
Она:
— А я тебя его жрать и не заставляю.— Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
— Храпит.
— А при занятии сексом?
— Особенно при занятии сексом.Встречаются два английских джентльмена, один другого спрашивает:
— Сэр, Вы были в такое—то время на таких—то «водах»?..
Второй достает из пиджака записную книжечку, быстро листает ее, всматривается и отвечает:
— Да, был...
Первый опять спрашивает:
— А Вы познакомились там с миссис такой—то?
Второй быстро листает книжечку и отвечает:
— Да, познакомился...
Первый:
— А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку:
— Да, вступил...
Первый:
— Так вот, я ее муж, и мне это не нравится!
Второй, быстро полистав:
— Мне тоже не понравилось...Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь. А потом бац — и красавица!
Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!
— Вам рюмочку водочки или чашечку чая?
— Мне чашечку водочки.Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
— Иванов, ты же первый выпрыгнул?
— Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся — пришлось вернуться!Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...Во время войны в роддом попа; снаряд. В живых осталось три младенца. Их отцы — русский, немец и еврей — не моги узнать, где чей. Тут немец догадался. Он закричал:
— Хайль Гитлер!
Один ребенок вытянул руку, и немец его забрал. А русский подошел и сразу своего забрал. Еврей его спрашивает:
— Откуда ты знаешь, что это твой?
— Ну как же, — отвечает русский, — когда немец закричал, твой обкакался, а мой кулачки сжал.Муж певицы Елки хочет выкинуть ее сразу после нового года, потом держит дома до мая, а затем думает «А ну нахрен» и оставляет до следующего нового года.
Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто—нибудь смотрит.
Думаю, каким же я был идиотом год назад! И так каждый год.
Сара сынишке:
— Лева, паршивец, снимай штаны, я тебе морду набью.Муж и жена ссорятся. Муж говорит:
— Милая, ну не буди во мне зверя!!!
— Дорогой, я ХОМЯЧКОВ не боюсь!!!Девушка своему бойфренду:
— Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
— Конечно помню! Сегодня ровно сколько—то дней с тех пор, как мы что—то там.— Половой гормон — самый сильный галлюциноген!
— Обоснуй.
— Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо.Разговаривают две соседки:
— Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
— Он у тебя че, уфолог?
— Нет, нарколог.Выступая на заседании правительства, Яценюк обратился к украинскому народу и пригрозил очередным улучшением.
Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
— У кого—то из нас день рождения? — спрашивает муж.
— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней..— Ви знаете, Соломон Моисеевич, ваш Левочка уже так играет на своей скрипочке, шо я готов повыбивать вам окна!
— И шо ви добьетесь? Будете слышать еще лучше!— Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
— Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.Осенняя пора, очей очарованье.
Повесточкой шуршит подвявшая листва.
И быстрое от службы убегание
Потянет минимум на года два.Взойдя на пик Коммунизма, альпинисты обнаружили там полный коммунизм:
— Там не было даже снега...На даче у спортсмена—чемпиона прием — собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
— Уже за долбали все эти сплетни про гормоны, допинги—мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
— Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал.Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого — это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника!
Отец ругает сына:
— Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!... Пока не поймали...В научно—исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...
Плывут Винни и Пятачок по речке на лодке. Винни гребет, а Пятачок задремал немного под шум набегающей волны. Скучно стало вдруг Винни, да и грести уже запарился. Он взял да и втетерил Пятачку по чайнику веслом. Ну, Пятачок, конечно же, проснулся, и не поймет в чем дело? Винни:
— Ну что, свинья, не спится? Ну тогда погреби.Приходит чабан к врачу:
— Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да?
— А где ваши анализы?
— Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
— А зачем она вам?
— Ну во—пэрвых:
— Я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во—вторых:
— Когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых:
— Я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за месяц
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.