Анекдоты про чемпионов

— Как называется блондинка в шкафу? — Чемпион по пряткам 1984го года.

— Жена на что—то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня. — Два дня? А больше — слабо? — Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.

— Слышал, почти чемпион «Шахтер» со счетом 0:3 позорно проиграл «Динамо»? — Это говорит о том, что донецких при Януковиче—президенте в асфальт закатать нельзя, но в газон втоптать можно.

После того, как Пифагор стал олимпийским чемпионом по кулачному бою, у его научных оппонентов, как—то по уменьшилась охота вступать с ним в научные дискуссии. — Да что этот качок понимает в математике!– говорили они.

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает: — Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"? — Фантастика на втором этаже.

Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. — Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! — Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо — синее с белым. Навстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга: — Динамо чемпион! — Воистину чемпион!

Чемпионы Областной выставки 2013 и 2014 годов! Призеры Всероссийских выставок! Элитные представители своих пород!… Короче: беляши!!! Чебуреки!!! Все элитное, отборное, горячее!

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

Врач говорит пациенту: — Вам нужно больше двигаться. — Да, ведь я чемпион республики по бегу на 10 километров! — Ну вот, а если последуете моему совету, то станете чемпионом мира.

Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.

— Я вчера жену попросил шарф связать — «Спартак — чемпион!». — И что? — Да она двух слов связать не может!

На даче у спортсмена—чемпиона приём: — Собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех. Спортсмен говорит: — Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги—мопинги... Стоит только победить — тут же начинается вой! В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре: — Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал?