Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
    — По чемy ты так решил — ты ж не доктор?
    — А на нем комары взрываются!

  • У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у неё не будет...

  • В одном рекламном агентстве перепутали заказ от похоронного бюро и производителя кока—колы. В результате на прилавках магазинов появились напитки:
    — Мы скорбим вместе с вами! и На кого ты нас так рано покидаешь?, а по городу начали разъезжать катафалки с пикантной надписью:
    — Загляни под крышечку, будет приятно!

  • Маленький Витя боялся засыпать один и в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.

  • — С Днём Рождения!
    — Спасибо, а кто ты?
    — Неважно, просто скажи когда и где пьянка.

  • Заболел прапорщик, лежит в постели, хмурый. Вокруг него хлопочет жена:
    — Ну что ты хочешь, муженёк? Может, супчика?
    — Глотать тяжело, — стонет муж.
    — Может, кашки жиденькой?
    — Не—е, в горло не пролезет.
    — Тогда, может, водочки?
    — Вот ведь ты какая вредная: всё время издалека начинаешь. Ведь сама знаешь, что меня в строй вернёт!

  • Старшина—сверхсрочник вернулся из большого города в свой гарнизон и делится впечатлениями:
    — Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу как попало, без строя. И надо же — не сталкиваются!

  • Штирлиц сел в машину и крикнул шоферу:
    — Гони! Через несколько минут в машине запахло свежим первачком.

  • — Если любишь — отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет — то никогда твоим и не было.
    — Нет уж, пройдемте—ка в отделение.

  • Вовочка:
    — Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
    — С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

  • — Доктор, у меня по квартире бегает какой—то зверёк и разговаривает со мной.
    — Это белочка к вам заглянула... пьёте, наверное, не просыхая.
    — Нет, что вы, я непьющий.
    — Значит, песец пришел...

  • Старый английский лорд сидит у камина и читает "Таймс". Вбегает перепуганный слуга:
    — Наводнение! Спасайтесь!
    — Джон, выйдите и доложите, как положено английскому слуге.
    Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной:
    — Темза, сэр.

  • Ударим по проституции железным кулаком онанизма.

  • Жизнь стала какой—то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
    — Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
    — Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

  • В автобус заходит пьяный.
    — Д—д—два билета, — обращается к кондуктору.
    — А еще что? — ехидно переспрашивает кондуктор.
    — А—а—а... И два пива...

  • Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле—еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

  • Одна подруга спрашивает другую:
    — Сколько ты весишь?
    — Не знаю. У меня дома вообще нет весов, чтобы не расстраиваться!
    — А к сорока годам и зеркал не будет, наверное…

  • Шоколад поднимает настроение до тех пор, пока не встанешь на весы.

  • Рыбак тащит огромного сома, килограммов под 100. Идет, аж сгорбился. Встречается ему другой рыбак с ведром карасаей и говорит так ехидно:
    — Что, всего одного и поймал?

  • Корреспондент интересуется у спортсмена—велосипедиста:
    — Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
    Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

  • Папа решил проверить дочь 3—х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
    Девочка, ты кто?
    Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
    — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…

  • Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

  • — Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
    — Hу, что я могу вам сказать? Бывает…

  • Объяснительная опоздавшего на работу:
    — Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу.

  • Утром 22 апреля Симоненко предупреждает молодую жену:
    — Сегодня буду поздно.
    — Почему?
    — Иду к Ленину на день рождения.
    — Но он же...
    — Нет, Ленин — жил, Ленин — жив, Ленин — будет жить!

  • — Ты пересолила.
    — Наверное, это потому, что я люблю тебя.
    — Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!

  • В кафе:
    — Я не могу понять, почему люди не довольны? Суп отличный.
    — Все было бы нормально, если бы повар сказал, что это суп, но он думает, что это чай.

  • Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили. Тут вдруг из двигателя черный дым повалил. Медведев говорит:
    — Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет?
    Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
    — Хорош орать. Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.

  • Приходит домой муж — в дугу. Еле на ногах стоит. Жена ему говорит:
    — Та—ак! И где же это ты был?
    — На кладбище дорогая.
    — (испуганно) Ой, кто—то умер?
    — Ты не поверишь — там все умерли.

  • — Никотин вызывает зависимость. Никотин вызывает зависимость.
    — Зависимость слушает, приём!

  • Ковальский несколько лет работал в Африке. В это время жена родила без него ребенка — после ночи, проведенной со студентом из Нигерии. Перед возвращением Ковальского домой жена решила спрятать ребенка в ванной, чтобы постепенно приучать мужа к нему. Муж возвращается с полными чемоданами, и начинает разбирать подарки. Тем временем малыш выходит из ванной и тоже начинает рыться в чемоданах. И тут его замечает Ковальский.
    — Батюшки! — восклицает он.
    — Я же говорил ей, чтобы она мне его не паковала!

  • Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
    — Ну как?
    — Теперь хорошо. Пусть кто—нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!

  • Пациентка спрашивает у доктора:
    — Доктор, а я могу от секса похудеть?
    — Если муж узнает, то да.

  • Едет мужик по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
    — Здравствуйте, сержант Сидоров! Что в багажнике?
    — Ничего.
    — А ну показывайте!
    Мужик подходит открывает багажник.
    — Это что!?
    — Труп.
    — Я знаю что труп, а аптечка где?

  • Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой—то человек и спрашивает:
    Папа дома?
    — Да.
    Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
    — Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
    — Не знаю. Я тут не живу.

  • Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
    — О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
    Лев поднимает глаза к небу и молвит:
    — Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

  • Объявление:
    Человек, который вчера потерял бумажник — знай, семь тостов было за твоё здоровье!

  • Беседа двух новых русских.
    — Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался!
    — Ну и как?
    — Да у берега ещё ничего, а дальше — совсем засада: палки до дна не достают!

  • До брака несколько дней в месяце у нее критические, но она сможет что—нибудь придумать, чтобы секс состоялся. После брака несколько дней в месяце у нее нормальные, но в эти дни болит голова.

  • В связи с недостатком у Абрамовича средств на покупку новой яхты правительство решило урезать пенсии.

  • Одна подруга жалуется другой:
    — Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
    — Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!

  • Приходит в магазин свадебный дама лет за 30 и выбирает себе белое платье. Продавец, смущенно:
    — Простите, вы были замужем?
    — Да это мой четвертый брак
    — Но тогда вам нельзя белое платье...
    — еще как можно, ведь я девственница!
    — ???
    — Мой первый муж был психоаналитик, он любил разговаривать об этом. Второй был гинекологом, он любил рассматривать. Третий был филателистом... Боже мой, вот по нему я действительно скучаю!..

  • Едет чувак на запорожце, тут его останавливает патруль ГАИ.. Инспектор:
    — Ну шо, шановный, попал?
    — А что случилось?
    — Как шо? Ну нихрена себе, ехал со скоростью 140 км/час и ещё наглости хватает спрашивать, шо случилось!!!
    Мужик выходит из запорожца, протягивает ключи гаишнику и говорит:
    — Предлагаю компромисс! Разгоняешь до 100 — плачу штраф, в тройном размере!!!

  • Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
    — Ваши права, пожалуйста.
    — Чего?
    — Права, пожалуйста.
    — А что такое права?
    — Это такая вещица с вашей фотографией.
    — Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
    Милиционер смотрит в зеркальце:
    — Тю, а что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

  • Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
    — Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
    — Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
    — Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

  • Не спит еврей, ворочается. Спрашивает его жена:
    — Моше, чего мучаешься.
    Отвечает Моше:
    — Я соседу Изе деньги завтра отдавать должен,вот и мучаюсь, как.
    Жена постучала в стену, крикнула:
    Изя, мой тебе завтра денег не отдаст.
    И мужу:
    — Теперь спи, пусть теперь он мучается.

  • Новый русский поймал золотую рыбку. Рыбка и говорит:
    — У тебя три желания.
    Новый русский подумал и говорит:
    — Загадывай.

  • На Украине продолжается забастовка врачей.
    — Есть уже первые результаты — смертность снизилась на 20%.

  • В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами.
    — Когда он спустился с гор, то на занимал кучу денег и куда—то исчез.

  • На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион и получил по своей автономной области.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц