Анекдоты про человека

22 Июня 2021

Анекдоты про человека

Читайте самые смешные анекдоты про человека. Мы собрали все анекдоты про человека которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • — Нет, я скорее пойду убивать, чем красть! — Странная мораль, что так? — Я человек честный, а поэтому злой.

  • Старушка: — Молодой человек, а вы едите молочно—творожные продукты? Обязательно ешьте. Вот раньше у меня были кости хрупкие, и все время ломались, а с тех пор, как я стала есть молочно—творожные продукты, ни одного перелома у меня не было. — Иду я однажды и вдруг вижу, как какой—то старичок упал и сломал об край тротуара обе ноги. А я подхожу и спрашиваю, а вы едите молочно—творожные продукты? Нет. Вот видите. А если бы вы ели молочно—творожные продукты, то ноги бы сейчас у вас были целые.

  • — Что—то гугл по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдаёт. — А что должен? — Про бизнесменов что—нибудь. — Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека—с—автобусом—в—заднице!

  • Она: — Не могу поверить, что из меня выйдет не говно, а человек. Он: — Лишь бы этот человек в итоге говном не оказался.

  • Муж приходит домой утром. Жена: — Ты почему так поздно? — Я свободный человек! Когда хочу, тогда прихожу! На следующий день под утро пришла жена. Муж: — Ты чего так поздно пришла? Жена: — Я — свободный человек? Или нет? — Ну уж черта с два! — Правильно! Вот когда меня отпустили — тогда и пришла.

  • Молодая семья из семнадцати человек снимет однокомнатную квартиру сроком на один год. Порядок и чистоту гарантируем.

  • На экзамене: — Ну—с, молодой человек, покажите мне ваши знания. — Профессор, ну зачем при всех показывать деньги.

  • Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак. — Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака? — Знак я видела, а вот вас не заметила. — Вот... сейчас вы ГАИшника не заметили, а завтра вы человека не заметите и задавите.

  • К дремлющему в машине старшому подбегает радостный стажёр: — Т—щ лейтенант! Я задержал копейку! В ней ехало 8 человек, что делать? Старшой потянулся, зевнул и молвил: — Глянь в права. Категория D есть — пиши что автобус, пускай едут дальше!

  • Учитель спрашивает ученика: — Сколько лет человеку, рожденному в 1930 году? — Мужчине или женщине?

  • Вовочка, какой уровень смертности в Эфиопии? — Ммм… ну это… по одной смерти на каждого человека!

  • Отец, помоги мне решить задачу! — А ты уже подумал над ней? — Думал. — Ну и что придумал? — Что лучше спросить у знающего человека.

  • — Мне нужны приключения, острые ощущения, красивые женщины! — восклицает молодой человек, упаковывая чемодан. — Отец, и не пытайся меня удержать! — Кто тебя держит? Но прихвати и меня с собой.

  • — А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать — до глубокой старости дожить можно? — Потому, что если человек — дурак, то это надолго!

  • Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор: — Сколько человек полетит вместе с Вами? — Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

1777 Анекдотов в категории