Самые свежие смешные анекдоты до слез

Машенька жалуется на уроке учительнице:
— Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали.
Вовочка оправдывается:
— Она врет, на ней трусики были.

У пластического хирурга на приеме девушка:
— Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что—нибудь сделать?
— Раздевайтесь, я посмотрю.
Девушка разделась, врач осматривает ее и говорит:
— Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию.
Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка:
— Доктор, я не очень верю в эффект...
— Ну тогда хирургическим путем!
Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка:
— Ой, нет, доктор... Только не это!
— Тогда просто займитесь спортом!
— Пробовала, это тяжко для меня! Может быть еще что—нибудь предложите?
Доктор, тяжело вздыхая:
— Милая, если вы еще пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.

Два хача разгадывают кроссворд, один другого спрашивает:
— Гиви, отгадай женский половой орган из 5 букв?
— А как по горизонтали или вертикали?
— По горизонтали...
— Тогда пиши РОТИК.

— Как прошел выходной день?
— Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
— Ну, и как фильм? Понравился?

Умирает теща...
— Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
— Ну, что, давай, теща, на посошок.

Назвал тёщу «дурой» — жена замолчала на неделю.
— Ещё раз назвал дурой — замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!

У баб нет правил... есть только настроение.

Шепот в кино:
— Милый, что это ты такой холодный сегодня?
— Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

Холмс говорит Ватсону:
— Ватсон не ходите на угол Бейкерстрит, Вас там побьют!
Ватсон не послушался и пошел, прихотит домой физиономия разбита, и спрашивает:
— Скажите Холмс, а как вы это узнали?
— Это элементарно Ватсон, я вчера там выебывался в вашем костюме.

Две пожилые дамы встретились после многих лет. Одна говорит:
— Какие мы были красавицами тогда, особенно я...
Вторая говорит:
— А теперь мы такие страшные, особенно ты...

На Дерибасовской встречаются две дамы:
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне
— И шо... ? Было закрыто. . ?

— Не люблю я ваш этот город. Шумно здесь.
— Это стиральная машинка работает.
— Это вместо полоскания в реке? А лещей вы где ловите?
— Чаще всего в подворотнях.

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет.
Приходит домой — муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла.
Блондинка, грозно:
— Молчи! Ты — следующий!

Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек:
— Мадам торопится?
— Мадам торопится!
— Мадам выпьет бокал шампанского?
— Мадам выпьет бокал шампанского!
— Мадам замужем?
— Мадам замужем!
— Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?
— Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина шестнадцать раз!!!
— Шестнадцать раз?
— Месье торопится?

Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь сетовать.
Технарь:
— Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память заменил, и винт переставил, и проц перепаял — ничего не помогло.
— Во—во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.

— Почему российские власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России?
— Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи еще останутся бабки...

Поздний вечер. Парк. Навстречу мужику на аллее 3 гопника.
— Эй, мужик, есть закурить?
— Нет.
— А полтинник не дашь?
— Нет.
— А чё такой борзый? Боксёр?
— Нет. Ротвейлер. Чемпион, ко мне!

— Ты мне изменила!
— Я думала, что ты меня бросил.
— Да я, блин, только на минутку в туалет вышел!

— Рядовой Похоменко, это Вы сказали про меня, что я идиот?
— Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!

— Ахалай—махалай!
— Коля, здесь ахалай—махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

Богатый мужчина в возрасте спрашивает у друга:
— Я старый, но хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, если я вместо своих 65 лет скажу, что мне 50...мои шансы возрастут?
— Думаю твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 87.

Жена мужу:
— Ты весь мой шампунь вылил — ты зачем им носки стирал?!
— Да потому, что я хочу, чтобы мои носки были длинными и шелковистыми...

Студент—экономист студенту—математику:
— Слушай, у тебя девушка есть?
Математик:
— Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.

Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.

Туристическое агенство "Горящие туры до Вальхалы"— экскурсии по Асгарду, веселые битвы с англичанами по тарифу "все включено", вино и женщины с побежденных городов, славная смерть в бою на глазах у самого Одина и многое другое!

Учительница раздает ученикам тетради и говорит:
— Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все—таки ГЕГЕМОH, а не ПОКЕМОH!

Внук перепутал свои таблетки и бабушкины, поэтому на дискотеке он танцевал без запала в глазах, но зато с отличным давлением.

Если Вас осенило, то причем здесь осень?
— А, если Вы залетели, то при чем здесь лето?

На золотой свадьбе Рабинович обращается к жене:
— Циля, сахарная ты моя, подай мне бокал.
Соседка жены умиляется:
— Надо же, столько лет прожили вместе — и такое нежное отношение друг к другу!
— Да что вы. Он всего лишь намекает на мой диабет..!

Блондинка в компьютерном магазине спрашивает у консультанта:
— Скажите, у вас есть резиновые жесткие диски?
— Нет. Первый раз такое слышу. А где вам о таких дисках говорили?
— Все время, когда на работе я собираюсь записать большой файл, мне говорят, что жесткий диск не резиновый.

Отец говорит сынишке:
— Понимаешь, Рустем, аист, который принес тебе братишку, случайно клюнул твою маму, поэтому ей придется задержаться на несколько дней в больнице.
— Вот беда! — говорит мальчик.
— Такие были тяжелые роды, а тут еще это!

Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: —"Два г**дона"
Аптекарь: —"Я вижу. купать что—нибудь будете? "

Молодая журналистка берет интервью у депутата:
— Вот вы все время ратуете за импортозамещение, говорите об интересах отечественных производителей... А вот если бы я предложила вам сейчас снять с себя все импортные вещи, то в чем бы вы остались?
— Ах ты, шалунья! Мечтаешь увидеть меня голенького?!

Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щёлкал ручкой, а тебе нужно щёлкнуть ещё раз, чтобы продолжить писать.

Хороший анекдот, как шахматы, без мата редко обходится.

Разговаривают два проктолога:
— Знаешь, наш главврач совсем с ума сошел, у него мания величия!
— Почему?
— Пришел ко мне и говорит:
— Пойду завтра в церковь, поставлю Богу свечку....

Жириновский выиграл путёвку на Канары!
— Теперь жители Канар пытаются выиграть путёвку куда—нибуть в другое место.

Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился.Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений. Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут. Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.

— Доктор! Все грибы может есть
— Все, но некоторые из них — только один раз!

На слова акушерки: «Придётся кесарить — очень крупный» будущая мать кричала: «Тимофей, втяни щёки — ты не проходишь!»

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ:
— Ужасный отель. В лифтах сильно накурено!
РУССКИЕ:
— Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге (NO SMOKING). Хорошо, хоть курить можно!

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

Шеленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал:
— Штирлиц! За 9 лет работы в Вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто Вы такой?
— М... М... М...
— Поздравляю Вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!

На предстоящих выборах в Украине во время голосования в урны будут кидать не бюллетени, а сразу кандидатов.

Стоматолог:
— Сейчас будет немного больно.
Я:
— Хорошо.
Стоматолог:
— Тебя никто никогда не любил.

Приходит мужик в публичный дом. спрашивает:
— Проститутки свободные есть?
— Нет.
— А порнуха есть?
— нет.
— а что есть?
— Бобер.
— дайте хоть бобра.
Через некоторое время другой мужик заходит в это же заведение:
— Проститутки свободные есть?
— Нет.
— А порнуха есть?
— Есть.
— Какая?
— мужик с бобром

В общаге.
— Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
— Нет.
— Так это ты гад?!!

Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина.
— Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать?
— Застрелю.
— А если у тебя ружья нет?
— Зарежу.
— А если у тебя ножа нет?
— В речку прыгну.
— А если рядом речки нет?
— На дерево залезу.
— А если и дерева нет?
— Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя?

Он был совсем еще начинающим грабителем. Направив пистолет на жертву, он сказал:
— Руки вверх, или...
— Что — "или"?
— Не сбивайте меня, это моя первая работа.

Папа решил проверить дочь 3—х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
— Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…