Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Почему у тебя под глазом синяк?
— А пусть не лезут!

Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по—настоящему и не молился.

Комментатор боксёрского матча:
— Да, теперь всем очевидно, что наш боксёр выигрывает у американца по очкам. Очень, очень неосторожно было со стороны противника выходить на ринг в очках!.

Учитель гимназии вызывает отца—купчика:
— Ваш сын хулиган! Я его спросил «Кто написал «Евгения Онегина»? И представляете, что он мне ответил?! Что не он!
— Ах мерзавец, ах негодяй! Ну, дома я ему задам! Я его выпорю как Сидорову козу!... Послушайте, господин учитель, а может это действительно не он написал?

Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб!

— Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
— Я и занимаюсь скрипкой.
— Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

К психиатру приходит пациент.
— Доктор, мне уже три месяца снится одна и та же женщина...
— Ну и что?
— Надоела!

50 оттенков желтого — снег вокруг «пивнушки».

— От жеж, кляти москали!..
— Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять — всегда поддерживают.
— Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

Отец рассказывает Вовочке:
— Когда я был маленьким, я никогда не врал.
— Когда же ты начал врать, папа?

Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели.
— Но на самом краешке...

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
— Я это у вас брал?
Продавщица:
— Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
— А зачем?

Странно как—то получается: строим—то мы страну, а требует с нас государство.

На Дерибасовской.
— Что нужно сделать, чтобы в Украине посадить первых казнокрадов?
— Срочно вернуть Януковича.
— И вы думаете, его посадят?
— Если не его, тогда точно он.

— Хочется в какое—нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
— Морг подойдёт?

— Вот как было раньше: телевизор — праздник детства …
— А черно—белый телевизор — праздник трудного детства!

Ученые сообщают, что 8 бутылок пива равнозначны по эффекту пол литровой бутылке водки.
— Однако, мочевой пузырь сомневается.

Директор плодоовощного хозяйства:
— Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец — двух таджиков. Главбуха Рабиновича не может заменить никто.

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
— Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
— Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

Приходит мужик в публичный дом. спрашивает:
— Проститутки свободные есть?
— Нет.
— А порнуха есть?
— нет.
— а что есть?
— Бобер.
— дайте хоть бобра.
Через некоторое время другой мужик заходит в это же заведение:
— Проститутки свободные есть?
— Нет.
— А порнуха есть?
— Есть.
— Какая?
— мужик с бобром

Купил новый олигарх шикарный дом в Америке, бассейн, теннисный корт, шесть ванных комнат. Пожил две недели, звонит в строительную компанию:
— Мне бы ещё одну ванную сделать!
— Сделать можно! Но их у вас их и так шесть! Ради интереса скажите, зачем?!
— А что я должен один день в неделю немытый ходить?!

Две подруги разговаривают:
— Мой муж такой козел, пьет не просыхая!
— А мой только по праздникам и в банный день.
Тут заходит муж второй бабы и говорит:
— Люсь, сегодня есть какой—нить праздник?
— Нет.
— Ну тогда я в баню пошел.

У психиатра:
— Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
— Наконец—то, хоть один нормальный попался!

Больной спрашивает у врача:
— Ответьте, а известно ли медицине, почему люди лысеют?
— Я знаю точно, — отвечает доктор. — Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит.

Украина открывает Чернобыль для туристов. Это будет как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!

Последний акт трагедии Островского "Гроза". Катерина бежит броситься в Волгу с обрыва, то есть прыгнуть в оркестровую яму. Но там кто—то убрал мягкий мат и поэтому после её прыжка на сцене раздаётся:
— Бля—а—а!.. Ой же, мать вашу, козлы недоделанные!.. (пауза) Волга—то замёрзла!

— Девочка,пойдем в поход
— Какая я тебе девочка,я уже два раза в походе была...

Когда девушка кричала водителю автобуса "Не бревна везёшь!" её парень ухмыльнулся!

Советский журналист в "развивающейся" африканской стране интервьюирует главу государства:
— Ну, как, у вас с антисемитизмом? Изжили?
— Нет еще. Сколько ни говорю своим: евреи такие же люди, как все! — не едят, проклятые!

Родственники больного приносят доктору пакет:
— Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе. балычок,коньячок, икорочка, шампанское…
Доктор:
— Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!

— Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
— Нет, я не маньяк. Я — телезритель.

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— Российская бабушка связала носки;
— Голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— Китайская бабушка связала айфон;
— Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3000 долларов выкупа.

Военная грузинская дорога. Стоит гаишник—грузин, останавливает русского на запорожце.
— Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке.
— Так ведь я по грузински не умею…
— Ни чего не знаю, пишите объяснительную и все. Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел:
— А говоришь по грузински не умеешь, половину уже написал…

Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую, третью. Боцман его вызывает:
— Почему на козу не сдаешь?
— Не буду больше сдавать.
— Почему, я тебя спрашиваю?
— Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней — чувства.

По сообщению журнала Форбс в прошлом году некто М. Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения.
— Ренее данным антиквариатом владел некто Ф. Киркоров..

Жена посылает супруга, алкаша, в магазин. Приходит он туда, подходит к продавцу, и говорит:
— Дайте мне, 0.5 белого и литр черного!

Сегодня обнаружил в «Одноклассниках» — в «друзья» набиваются чернокожая американка и какой—то аргентинец—трансвестит.
— Ну не знаю, может, действительно в классе их не замечал, когда учился...

(после кораблекрушения)
Посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда"
Бутылка возвращается через 3 года: "ться"

В конце концов, Рабинович решил сходить к равину и посоветоваться:
— Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
— В чем дело? — спросил равин.
— Моя жена добавляет мне в пищу яд.
Удивленный равин:
— Неужели?! А вы уверены в этом?
— Я точно знаю, — удрученно ответил Рабинович, — я подследил и видил все собственными глазами.
— Ну что ж, — сказал ребе, — я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу:
— Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
— Да, разумеется.
— Продолжайте принимать яд...

Одна женщина жалуется другой:
— У меня муж совсем вялый.
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал.
На меня наскочил — чуть на части не разорвал! Встречаются опять через два дня:
— Ну, ты мне и на советовала:
— А что такое?
— Всю колбасу в доме сожрал, меня укусил и к соседке убежал!..

— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
— Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
— В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?

О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница:
— Придет — не придет?
Проститутка:
— Заплатит — не заплатит?
Жена:
— Побелит — не побелит?

— Господин адвокат! Короче! Ваш подзащитный уже сознался в совершении преступления.
— Господин судья, неужели вы ему верите больше, чем мне?!

Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а что означает слово "следовательно"?
— Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.
Вот сколько тебе лет?
— Девять.
— Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
— Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
— Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…

— В этом году я отлично провёл отпуск!
— Ты был на море?
— Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
— В каком году началась вторая мировая война?
— Не знаю...
— Кто такой Ленин?
— Не знаю...
— Что такое КПСС?
— Не знаю...
— Откуда вы приехали?
— Из Урюпинска...
Профессор(со вздохом) ставя что—то в зачётке:
— Бросить бы все на ..., и в Урупинск...