Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
    — Ну если только отвертка крестовая!
    — Еще один...

  • По поручению сослуживцев Мендель посещает больного сотрудника.
    — Ты не волнуйся, лежи себе на здоровье. Мы все решили выполнять твою работу, только скажи, что ты у нас делал?

  • — Мамо, а шо, была Киевская Русь?
    — Была, сынку, была...
    — Так шо, мы все москали?
    — То не, то москали все хохлы.

  • Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи.
    — Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.

  • Очень чувствительные презервативы расплакались прямо во время секса.

  • Девушке в автобусе стало плохо. Она парню:
    — Уступи мне место пожалуйста, я жду ребёнка.
    — Я чё гинеколог? У тебя живот не видно!
    Сидящая рядом бабулька молча дёрнула у него из рук кошелек и кинула в открытие двери и он выбежал за ним. Бабулька:
    — Смотри место освободилось. Садись!

  • В раю бесплатный Интернет! В аду — платный!

  • Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос Левитана:
    — Работают все радиостанции Советского Союза! Полёт проходит нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме. Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!

  • Вовочка! — говорит мать малолетнему сыну.
    — Тебе купить сестрёнку или братишку?
    — А у тебя деньги есть? — спрашивает тот.
    — Есть! — отвечает мама.
    — Тогда лучше сходи к доктору!

  • Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов криками:
    — РОМА!!!
    — ЭЛЯ!!!

  • Приходит боксер к врачу и говорит:
    — Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей!
    — А вы не пробовали считать до десяти? — спрашивает врач.
    — Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!

  • Две подруги:
    — Ты чго такая мрачная с утра?
    — Да сон гадкий приснился...
    — Расскажи!
    — Да ну...
    — Ну расскажи!
    — Ну, приснилось, что ко мне в квартиру пришли Б. Уиллис и Б. Питт и начали драться из—за меня с моим мужем.
    — Так это же мечта, а не сон!
    — Да, но муж их побил, к—козел!..

  • — Что нового внес Хрущев в научный коммунизм?
    — Мягкий знак после "з".

  • Таня! А зачем вы вообще приехали в этот город?
    — Я приехала поступать... нехорошо...

  • Законы и логика по—русски...
    — Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
    — А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

  • В современной Европе даже бесы, изгнанные из кого—либо, имеют все основания получить статус беженцев.

  • Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1—5 курса.
    Первокурсник:
    — Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: Не, лучше доспим.
    Третьекурсник:
    — А может пивка выпить? Четверокурсник: А может водочки?
    Пятикурсник:
    — Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка — то водочки. Если ребром упадет — доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...

  • Приходит мужик к психиатру:
    — Доктор, у меня мания величия.
    — Какое может быть величие у тебя, жалкого, ничтожного червяка!

  • — В резюме вы указали, что врете в резюме, это правда?
    — Нет.

  • Гадают цыгане мужику на руке:
    — О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
    — О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

  • Издатель — переводчику:
    — Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
    — Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

  • Идет, цепляясь за забор, пьяный мужик. Под забором лежит еще один алкаш. Тот, который идет, спрашивает:
    — Ты меня уважаешь?
    Лежащий:
    — Не уважаю, я горжусь тобой!

  • Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

  • Мужчинам и женщинам на заметку. Все красивые уже замужем. Все умные уже свободны.

  • — Сема, а где твоя теща?
    — На кладбище.
    — Везет тебе.
    — Ничего не везет, ограду покрасит и вернётся.

  • Хочешь с кем—то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождения у Саши». У всех найдется знакомый Саша.

  • Жена с интересом говорит мужу:
    — Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
    — А где ты проснулась, дорогая?

  • Лежат двое в постели.
    Он:
    — Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
    Она:
    — Да уж, действительно ужасно..

  • Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
    — Мужа.
    — Да вы что, он же умрет!
    Через некоторое время дама перестала покупать еду.
    — Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
    — При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.

  • Мир прекрасен если:

    1. Еда дома не кончается.
    2. Wi—fi везде открыт.
    3. Можно спать сколько угодно.
    4. Вечное лето.

  • Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно одну подводную лодку назвали "Буратино" — так замаялись погружаться.

  • Глухой одесский двор. Сидят кумушки во дворе на лавочке судачат. Мимо проходит Сара и слышит, как одна из них шёпотом говорит другой:
    — Смотри, Роза, эта та сама Сара, у которой муж взятки брал, и его посадили.
    Сара поворачивается, руки в боки и с негодованием в голосе:
    — Шо вы такое говорите, Соня?! Если б мой муж брал взятки, разве ходила бы я щас в этом драном платье?!!.. (пауза) Этот долбоеб их раздавал!!!..

  • Однажды приехал певец Вилли Токарев на гастроли в СССР. Вышел из аэропорта, поставил сумку на землю, огляделся вокруг:
    — Не узнаю тебя, Русь!
    Посмотрел — украли сумку!
    — Узнаю тебя, Русь...

  • Отдалённый гарнизон в тайге — убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла — скука, решила сходить в библиотеку. Там сидит прапорщик — библиотекарь.
    — У вас почитать что—нибудь интересное есть?
    — А чего надо?
    — Ну, чего нибудь про любовь.
    Прапорщик достаёт уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:
    — На, читай... Четыре тома — и все от корки до корки про еблю...

  • — Что такое блондинка под душем?
    — Чистая глупость.

  • Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на ты, поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.

  • Приехал Раввин инспектировать синагогу. После службы собрал прихожан, местных, и говорит:
    Евреи! До чего вы довели божий храм! Это же бардак!
    — О! — выкрик сзади.
    Все поворачиваются:
    — Шо "О", Моня?
    Моня:
    Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..

  • Спрашивает один грузин у другого:
    — Слышь бичо тебе какой птица нравиться???
    — Мине...... орёл
    — Почему????
    Нос красивый!!!!!

  • Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
    "Странно, — подумал Мюллер, — этого анекдота я еще не знаю..."

  • Встречаются два приятеля. Один шепчет другому:
    — Ты слышал, на похороны Сталина было израсходовано 500 тысяч рублей.
    — Надо же! — восхищается тот. И мечтательно продолжает:
    — Да на такие деньги все Политбюро похоронить можно было бы.

  • Гаишник останавливает автомобиль, в котором сидит пьяный мужик:
    — Почему катаемся в таком виде?
    — Да праздники всю неделю, сегодня утром похмелился, вот на банкете сейчас водку вином с шампанским запивал, сейчас в баню к шефу еду дальше продолжать!
    — А ну—ка выйдите, вам надо в трубку подышать!
    Мужик разводя распальцованными руками:
    — Слышь, командир, ты мне что не веришь?!

  • Официант, вилку мне!
    — Пожалуйста, 5 рублей!
    — Так она же грязная!
    — Чистая вилка — 10 рублей!
    — Безобразие!
    — Безобразие — 500 рублей в час!
    — Да я вас сейчас!!
    — Меня — 700 рублей в час!!!

  • — А давайте подарим Путину зажигалку!
    — Он не курит!
    — А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
    — И ты не кури!

  • Дмитрий, владелец коммерческой фирмы, успешный предприниматель, примерный семьянин и почётный житель города был не призван в российскую армию по статье "шизофрения".

  • Надпись на машине:
    — Помой меня. Снизу водитель дописал:
    — Сам месяц не мылся!

  • Злым преподавательницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает удовлетворительно.

  • Командир учит своих солдат:
    — Запомните!!! Куст — это не убежище, за которое можно при необходимости спрятаться.
    — Это всего лишь совокупность палок растущих из одного места.

  • Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:
    — Как живете, крестьяне?
    — Хорошо, барыня, живем, хорошо...
    — А что вы едите на первое?
    — Щи, барыня, щи...
    — А на второе?
    — Кашу, барыня, кашу...
    — А на третье?
    — Всё, барыня, более ничего не едим.
    — А десерт?
    — А это уж, барыня, кому где приспичит.

  • Встречаются два еврея:
    — Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят, что людям в них нравится?!
    — А где ты их слышал?
    — Да мне Мойша напел…

  • Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
    — Ты чего такой убитый?
    — Мы же вчера с тобой в покер на деньги в долг играли, и я продулся.
    — Да? А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
    Из трубки доносится уже радостный голос:
    — Да фигня, сто рублей!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц