Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Бежала лиса по лесу, а из кустов:
    — Ку—ка—ре—ку....
    Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
    — Вот что значит знание иностранных языков!

  • Толстым книголюбам.
    Вышел из печати новый учебник «Лечебное голодание, или Диетический материализм».

  • — Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс...
    — Ладно, Даша, хватит себя успокаивать...

  • В детстве меня повели к окулисту. Как и предполагали родители, мне прописали очки. Никто не догадался, что я просто не знал алфавит.

  • Психологи говорят, мы подсознательно выбираем людей, с которыми ничего не сложится, так как боимся отношений.
    Умные они дох*я, я смотрю.

  • — Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
    — Нет, не было.
    — И сейчас не будет.

  • Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно.

  • Сидят Абрам и Мойша на унитазе и вдруг один спрашивает другого:
    — Как ты думаешь,какую мы сейчас работу выполняем умственную или физическую??
    — Пожалуй, умственную. Если бы физическую, то мы бы наняли кого нибудь...

  • Кашпировский с Чумаком идут по улице. Кашпировский говорит Чумаку:
    — Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут.
    Пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз швейную машинку. Кашпировский удивился, опять посмотрел. Мужик выбросил стиральную машину, пылесос, бросил холодильник и взмолился:
    — Ну нету у меня телевизора, нету!

  • На почте:
    — Почему у вас письма так долго идут?
    — Потому что идут, а не едут!

  • Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала мужу:
    — Ах, если бы здесь было наше пианино!
    — Что за глупые мысли приходят тебе в голову? — ответил муж.
    — На пианино я оставила наши путевки в санаторий.

  • Любители рыбной ловли делятся на две категории: рыбаков и алкоголиков с удочками.

  • — А как узнать, что малыш уже стал мужчиной? — интересуется мамаша у врача.
    — Очень просто, — отвечает врач.
    — Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он стал уже взрослым.

  • Хозяйке на заметку: успокаивая парня после неудавшегося секса, лучше не использовать такие выражения как «на худой конец» и «мягко говоря».

  • — То есть, Вы просто решили угнать самолёт?
    — Да.
    — А к психологу не думали сходить?
    — Думал.
    — И?
    — Решил, что самолёт угнать прикольнее.

  • Девушки — как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

  • В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит:
    — Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, — и уходит.
    Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:
    — Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции...

  • Уборщицастудентам:
    — Ну что вы тут все ходите, третесь друг об друга?! Кончили — идите домой!

  • Студент пригласил девушку на свидание. Прогуливаясь по городу, они проходят мимо шикарного ресторана.
    — Как здорово пахнет! — восклицает девушка.
    — Тебе понравилось? Хочешь еще раз мимо пройдем? — спрашивает парень.

  • Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счётом ни—хре—на!

  • Как в армию идти — так некому, а как на 23 февраля бухать — так все защитники!

  • Звонок бывшей:
    — По телевизору сказали, что сегодня убили какую—то проститутку, поэтому я позвонил узнать, всё ли у тебя в порядке.

  • Два друга сидят в баре.
    — Я приметил, что у всех людей есть свои странности, — говорит первый.
    — У меня нет ни каких, — отвечает второй.
    — И у тебя тоже имеются.
    — Например?
    — Я вижу, что ты мешаешь чай правой рукой.
    — Ну и что?
    — А почти все люди делают это ложечкой...

  • — звонят в дверь к наркоману
    — Кто там?
    — Я!
    — Я????????

  • "Ура! Привезли наш новый диван!" — радовались мы.
    "Наконец—то мне купили нормальную когтеточку!" — подумала кошка.

  • — Вы сосудистый хирург?
    — Да не обязательно:
    — Можно и конфетами, можно и деньгами!

  • Приходит Бог к Адаму и говорит:
    — Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
    Адам посмотрел на Бога и говорит:
    — Ладно, давай сначала хорошую новость.
    Бог объясняет:
    — Я дарю тебе две части тела. Первая называется ``мозг``. Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи.
    Вторая называется ``пенис``. Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
    Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
    — Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?
    Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
    — Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостатосно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

  • Из прогноза погоды: "Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление."

  • Случай в раю.
    — Господи, тут к вам атеисты!
    — Передайте им, что меня нет.

  • Человек купил новый Ролс—Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
    — Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем — все исправим.
    — А как же я проехал 100 миль?
    — На репутации.

  • — А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
    — Давайте!
    — Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

  • Молодой парень подходит к отцу:
    — Пап, я женюсь.
    — Да? И как же зовут твою избранницу?
    Федя.
    — Так это же пацан?!
    — Ничего себе пацан — 28 лет.

  • Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома.
    — Вот эта свиная туша его и выдала.

  • Человеческий мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым её конкретно не долили.

  • Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
    — Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
    Подходит к ирландцу:
    — Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
    — Да? Хм... не знал этого.
    Англичанин возвращается, удивленный:
    — Нет, это какой—то непростой ирландец!
    Второй:
    — Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. — Подходит к ирландцу.
    — Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
    — Серьезно? Ничего себе!!
    Англичанин возвращается, разочарованный.
    — Нет, это определенно непробивной ирландец.
    Третий:
    — Моя очередь! — подходит к ирландцу.
    Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
    Ирландец вскакивает:
    — Так вот на что намекали твои друзья!!!

  • Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки. Он заблуждается—он просто ходит по рукам!

  • — Скажите, ребе, откуда взялся обычай, запрещающий правоверному еврею ходить с непокрытой головой?
    Раввин отвечает:
    — В Торе сказано: "И сошёл Моисей к народу..."
    — Но где же тут говорится о головном уборе?
    — Как где? Чтобы Моисей вышел к народу без ермолки?!

  • — Вах, Гиви! Знаешь как это тяжело патирять жину?
    — Знаю, Гоги, знаю! Практически нэвазможно!

  • Жена приходит домой и говорит мужу:
    — Только что в подъезде меня изнасиловали.
    — Иди и съешь лимон, — отвечает муж.
    Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
    — Меня изнасиловали!
    — Иди и съешь лимон!
    — При чем тут лимон?!
    — Потом что у тебя лицо слишком довольное.

  • Собрался как—то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап кощея выручать. Домочадцы ему внушают, что мол дорога не длинная три дня и три ночи скакать надо...
    Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и говорит:
    — Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня

  • — Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребёнка.
    — А ты что там делал? У тебя же детей нет.
    — Водяной пистолет покупал.
    — Для кого?
    — Для себя…

  • Летит кризис над США
    — О! вижу, я здесь хорошо поработал!
    Летит кризис над Европой
    — О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
    Летит кризис над Украиной
    — ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

  • Когда не хочешь, то имеешь... имеешь это, не ценя... Когда теряешь, понимаешь — без этого уже нельзя... Очнувшись поздно, ты жалеешь... жалеешь, что не замечал... Цени же то, что ты имеешь... Люби, пока не потерял..

  • Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

  • Франция ввела наказание за отрицание геноцида армян. Турция пригрозила ответными санкциями:
    — Устроить геноцид французов.

  • Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.

  • Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.

  • Чаще всего находят на свою задницу приключений те, кто ею думает.

  • Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает­:
    — Что надо?
    — Понимаете,­ террористы­ взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
    — Ну... Я — литров 5 могу дать.

  • Заглядывает как—то пожилая одесситка к соседке и говорит:
    Сара, мой Абрам не у тебя?
    — Нет, не у меня . . .
    Она разворачивается и стучит в следующую дверь:
    Роза, мой Абрам к тебе не заходил?
    — Не заходил . . .
    Первая соседка спрашивает:
    — А что, куда—то ушел?
    — Да вот, сказал:
    — Пойду, по проституткам пройдусь . . . , — и ушел.
    — А мы что, проститутки?
    — Ты посмотри — и спросить уже нельзя . . !

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц