Самые свежие смешные анекдоты до слез
Толстым книголюбам.
Вышел из печати новый учебник «Лечебное голодание, или Диетический материализм».— Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
— Нет, не было.
— И сейчас не будет.Сидят Абрам и Мойша на унитазе и вдруг один спрашивает другого:
— Как ты думаешь,какую мы сейчас работу выполняем умственную или физическую??
— Пожалуй, умственную. Если бы физическую, то мы бы наняли кого нибудь...Кашпировский с Чумаком идут по улице. Кашпировский говорит Чумаку:
— Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут.
Пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз швейную машинку. Кашпировский удивился, опять посмотрел. Мужик выбросил стиральную машину, пылесос, бросил холодильник и взмолился:
— Ну нету у меня телевизора, нету!На почте:
— Почему у вас письма так долго идут?
— Потому что идут, а не едут!Любители рыбной ловли делятся на две категории: рыбаков и алкоголиков с удочками.
Девушки — как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.
В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит:
— Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, — и уходит.
Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:
— Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции...Студент пригласил девушку на свидание. Прогуливаясь по городу, они проходят мимо шикарного ресторана.
— Как здорово пахнет! — восклицает девушка.
— Тебе понравилось? Хочешь еще раз мимо пройдем? — спрашивает парень.Как в армию идти — так некому, а как на 23 февраля бухать — так все защитники!
Звонок бывшей:
— По телевизору сказали, что сегодня убили какую—то проститутку, поэтому я позвонил узнать, всё ли у тебя в порядке.— звонят в дверь к наркоману
— Кто там?
— Я!
— Я????????Приходит Бог к Адаму и говорит:
— Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
— Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
— Я дарю тебе две части тела. Первая называется ``мозг``. Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи.
Вторая называется ``пенис``. Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
— Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
— Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостатосно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.Из прогноза погоды: "Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление."
Случай в раю.
— Господи, тут к вам атеисты!
— Передайте им, что меня нет.Человек купил новый Ролс—Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
— Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем — все исправим.
— А как же я проехал 100 миль?
— На репутации.— А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
— Давайте!
— Так, но не потеряем ли мы себя как нация?Молодой парень подходит к отцу:
— Пап, я женюсь.
— Да? И как же зовут твою избранницу?
— Федя.
— Так это же пацан?!
— Ничего себе пацан — 28 лет.Чтобы скрыть своё пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома.
— Вот эта свиная туша его и выдала.Человеческий мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым её конкретно не долили.
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
— Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
— Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
— Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
— Нет, это какой—то непростой ирландец!
Второй:
— Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. — Подходит к ирландцу.
— Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
— Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
— Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
— Моя очередь! — подходит к ирландцу.
— Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
— Так вот на что намекали твои друзья!!!Жена приходит домой и говорит мужу:
— Только что в подъезде меня изнасиловали.
— Иди и съешь лимон, — отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
— Меня изнасиловали!
— Иди и съешь лимон!
— При чем тут лимон?!
— Потом что у тебя лицо слишком довольное.— Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребёнка.
— А ты что там делал? У тебя же детей нет.
— Водяной пистолет покупал.
— Для кого?
— Для себя…Когда не хочешь, то имеешь... имеешь это, не ценя... Когда теряешь, понимаешь — без этого уже нельзя... Очнувшись поздно, ты жалеешь... жалеешь, что не замечал... Цени же то, что ты имеешь... Люби, пока не потерял..
Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.
Чаще всего находят на свою задницу приключений те, кто ею думает.
Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
— Что надо?
— Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну... Я — литров 5 могу дать.Заглядывает как—то пожилая одесситка к соседке и говорит:
— Сара, мой Абрам не у тебя?
— Нет, не у меня . . .
Она разворачивается и стучит в следующую дверь:
— Роза, мой Абрам к тебе не заходил?
— Не заходил . . .
Первая соседка спрашивает:
— А что, куда—то ушел?
— Да вот, сказал:
— Пойду, по проституткам пройдусь . . . , — и ушел.
— А мы что, проститутки?
— Ты посмотри — и спросить уже нельзя . . !
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.