Самые свежие смешные анекдоты до слез

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

Один мужик поймал джина, и тот предложил ему загадать желание. Мужик захотел, чтобы каждый человек в мире превратился в то, что он любит. И понеслась:
— Тот, кто любил говядину, — стал коровой.
— Тот, кто любил женщин, — стал женщиной.
— Тот, кто любил президента, — стал президентом.
Больше всех выиграли эгоисты:
— Ведь они любили только себя.

Шотландец поступает на работу в Скотланд Ярд. Инспектор спрашивает его:
— Ваши действия, если понадобится разогнать толпу?
— Не знаю, что бы я стал делать здесь, в Англии, но у нас, в Шотландии, я бы пошел прямо на толпу с протянутой шапкой…

Утром мать спрашивает дочь:
— Что ночью упало с таким грохотом?
— Одежда.
— А почему так громко?
— Я не успела из нее вылезти...

Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк.
Волк, заигрывая:
— Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
— К бабушке, Серый волк.
— Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
— Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало.

Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Интервью у главврача клиники:
— Скажите пожалуйста, почему базовое обследование в вашей клинике проводится бесплатно?
— Мы рассматриваем его как первоначальное вложение капитала.

Во время учений на полигоне один танк свалился в бетонный ров. Броня треснула и из трещины торчит башка механика—водителя. Подошедший полкан, почесав затылок, выдал фразу:
— Всяко видел, но чтоб лбом броню пробить...

Вчера столкнулись две фуры: с янтарём и карамельками. Уже вторые сутки сотрудники ГИБДД не могут определить, где чей товар.

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?

Очень послушный мальчик после фразы Малахова «Не переключайтесь» семь лет смотрел Первый канал.

Гопники подходят к мужику, "попросить закурить". Чувствуют говор не местный, спрашивают его:
— Ты че, наверное, не местный, да?
— Нет. Местный. Родился в Калининграде в Балтрайоне.
— А говорок—то ростовский...
— Было дело. Десять лет сидел в ростовской тюрьме...

70—ти летний мужчина просит продавца подобрать два торжественных костюма для свадьбы. Продавщица спрашивает:
— А зачем два?
— Да мы с отцом на свадьбу идём.
— С отцом? А сколько ему лет?
— 100.
— К кому же вы идёте?
— Да его отец женится.
— А сколько ему лет?
— 130.
— И что? Он ещё хочет жениться?!
— Да он не хочет, его родители заставляют.

Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говорит Ватсону:
— Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой?
— Но... эээ... но... Как вы узнали, Холмс?!
— Как узнал? Просто спросил...

Американцы изобрели 1000—градусную водку и решили её испробовать. Ну начали с итальянца. Попробовал — умер. Потом японцу дали — Умер. Ну приехали в Россию, сидят в кустах, русского ждут. Едет один на тракторе. Ну остановили они его, на, говорят, попробуй. Ну тот стопку, другую. Ну, говорит, поехал я. Американцы в шоке, догнали его, спрашивают:
— Ну и как водка?
— Водка класс, только при отрыжке фуфайка загорается!

Из Дневника Дункана Маклауда:
— Вчера встретил симпатичную девчонку из 5 класса. Подождем...
Из Дневника Дункана Маклауда:
— Зря прождал 20 лет. Страшная....

Белоруссия. Из зала суда выходит судья и смеется. Коллега его спрашивает:
— Что смеешься?
— Да вот, анекдот смешной рассказали!
— Ну, расскажи!
— Не могу, сам за него 5 лет дал.

Холостяк — это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый — это когда это делает жена.

— Вовочка! — спрашивает учитель, — когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?
— Кот!.

Занимались важным делом — обводили рубль мелом. (Из доклада Правительства)

На приёме у психотерапевта. Пациент:
— Доктор, помогите, у меня большая проблема. Я завожусь с пол оборота...
Доктор:
— Что, что — не слышу?
Пациент:
— Не заводи меня сука!

Встречаются два друга:
— Саня, конечно, твоя подруга — баба отпадная, слов нет, но у нее же в одно ухо влетает, в другое вылетает...
— Неправда! В вакууме звук не распространяется!

Жена грузина родила ему сына. И вот он стоит под окнами роддома, она ему показывает ребенка. А ребенок весь такой лохматый. Грузин ее спрашивает:
— Слышь, жена, ты мне его родила или связала?

Есть старая цыганская легенда о коне—эксгибиционисте, который держал в страхе целый табор, распахивая перед всеми своё пальто.

— Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
— Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
— Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Падре и раввин появляются возле врат рая.
— Чем могу?..— спрашивает их апостол Пётр.
— Ну, мы тут померли и хотели бы попасть в рай...
Пётр посмотрел свои записи:
— Судя по всему, ваш образ жизни был далёк от праведного. Так что отправляйтесь пока в ад, но если сатана вас всё—таки отпустит — милости прошу к нам. Служители удаляются, Пётр ехидно улыбается — не было ещё случая, чтобы сатана выпустил попавшую ему в лапы душу Но через 10 минут, к величайшему удивлению Петра, падре снова появляется у райских ворот.
— ?!!
— Ну, мы застали лукавого в необычайно благодушном настроении, и он предложил нам проваливать, заплатив ему хотя бы по 10 баксов.
— А где же раввин?
— Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с сатаной до 9,50...

Едет ковбой. Внутренний голос:
— За тобой гонятся индейцы, сейчас будут стрелять, снимай штаны.
Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.
— Какой я дурак, на хрена я тебя послушался?
— Дурень! Зато джинсы целые.

Городской судья говорит мэру города — женщине:
— Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство.
Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных?
Мэрша:
— Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необьективной.
К тому же я всегда выступаю против смертной казни...!
Судья:
— Ну что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена,
да и к тому же дело будет вполне бытовое: жена требует развода
у мужа, за то, что он просадил в покер 12 тыщ долларов, отложеные
на покупку новой мебели и ремонт дома....
Мэрша:
— Ну что ж, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь.....

Как говорят у нас в правительстве:
— Да ладно, башляй! Если что, из пенсионного фонда возьмём!

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу. Спрашивают у продавца:
— Почему его не берут?
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку. И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Них*я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Журналист берет интервью у министра финансов.
— Поступило три небольших вопроса от телезрителей. Скажите пожалуйста, вот цены в последнее время поднялись, проезд подорожал, ЖКХ опять же, льготы отменяют — это ведь все США, Обама устроил?
— Правильно.
— А вот то, что зарплаты низкие, да и те порой задерживают, с пенсиями опять что—то заморозили, рубль падает — это ведь тоже дело рук США, ЦРУ, Госдепа?
— Совершенно верно, их работа.
— И напоследок. Если у нас в стране все финансовые вопросы теперь США решают, то вы—то нам на кой ляд сдались?

Участковый женился. По выходным после завтрака он надевает китель, фуражку и, обращаясь к теще, берет под козырек:
— А теперь, мама, покажите—ка ваш паспорт с пропиской.
— Потом весь день смотрит телевизор с чувством выполненного долга...

— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

Алкаш заходит в общественный сортир и видит — на полу в грязи валяется рубль. Он говорит:
— Хм, буду я еще какой—то рубль с сортирного пола поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
— А вот 101 рубль можно и поднять!

Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена.

Отец отчитывает 5—летнего:
— Такой большой уже, матом скоро пора начинать ругаться, а до сих пор букву "р" не выговариваешь.
— Не долго думая сын дал понять папе, что буква "р" для мата вообще не нужна.

Приходит мужик к врачу:
— Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно...
— Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать!
— Да причем тут яйца?!
— Ампутируем, все и пройдет.
Не поверил мужик, пошел к заведующему:
— Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет.
— Да он у нас такой! Лишь бы отрезать что—нибудь. Вот я вам таблетки выпишу, будете по две в день пить — они сами и отвалятся!

Крупный бизнесмен собрался лететь в космос. Знакомый его спрашивает:
— Полет в космос — это исполнение твоей детской мечты?
— Какая, на хрен, мечта, просто в космосе меня прокуратура не достанет.

Новости Санкт—Петербурга. Фёдор Бондарчук снял новую картину за 1,5 миллиона долларов.
— Всех, кто знает о местонахождении Фёдора, просим сообщить в Эрмитаж.

Внук спрашивает своего дедушку:
— Дед, а ты на войне воевал?
— Воевал и даже был в танковой битве на Курской дуге...
— Приходи тогда в школу на урок, посвященный Великой Отечественной войне и расскажешь всему классу как ты там воевал.
Дед согласился и пришел на урок. Весь класс с аплодисментами его встретил.
— Ну, дело было под Прохоровкой... Мы на Т—34 летим по полю, стреляем по немецким тиграм, пантерам. И тут неожиданно вражеский снаряд попадает в наш танк и мы загорелись. Я открываю верхний люк чтоб выбраться наружу. А сверху уже лезут фашисты со шмайсерами и что—то кричат. Я в испуге закрываю люк. Что делать? Тогда я решаю спастись через нижний люк. Открываю его — а там злые НКВДшники сидят с пистолетами..

— Сема, сколько бы ты дал за мою жену?
— Нисколько.
— Договорились!

Первоклассник Вова пришел из школы:
— Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю.

Какое все—таки дугацкое имя — Ггигогий.

Одна супружеская пара (они ещё тогда были студентами, может именно это и повлияло), назвали свою дочку Идеей, и главное фамилия очень соответствующая — Хренова.

Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху.
Но почему—то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок.
— А подождать всего один час те 5 минут, пока жена оденется, у него уже нервов не хватает!

Забеременела девушка у парня. Пришел он к отцу и спрашивает:
— Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
— Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой.
Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную.
Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился…

Эгоизм — это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги.

Мужик вернулся из командировки в Америку и привез с собой новорожденного негритенка. Жена увидела и обалдела.
Жена: — Ты что, офонарел?! У нас у самих два рта, кормить нечем, а ты еще затем—то черного младенца приволок?
Муж (спокойно): — Ну что ты кипятишься? Вырастет, детей английскому научит!