Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
    — Никто из них ещё не определился с отечеством.

  • Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.

  • В армии, сержант — новобранцу:
    — Кем вы были на гражданке?
    — Налоговым инспектором.
    — Будете по утрам кричать "Подъем".
    — Почему я?
    — Ну вы привыкли к ненависти.

  • Из речи комментатора...
    — А я напоминаю Вам, уважаемые телезрители, что спонсор нашей трансляции пиво "Балтика безалкогольное". "Балтика безалкогольное" давайте трезво оценивать шансы сборной России по футболу...

  • Молодой человек отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна.
    Он:
    — Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
    Она:
    — А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?
    Он:
    — А ты просто пришли телеграмму с одним словом — "СПАГЕТТИ", и я все пойму.
    Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую—то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок.
    Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без.

  • Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
    — Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
    — Ну давай.
    — Только можно я разобью.
    Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию с кия заканчивает. Мужик охреневает и говорит:
    — Парень, ты мне хоть какую—нибудь фору дай, что ли.
    — Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.

  • Мать — взрослой дочери:
    Маша, а тот молодой человек, что тебе звонил сегодня, — он кто, твой новый знакомый?
    — Ну скажешь тоже, «знакомый»... Да какой там знакомый?! Мы и переспали—то всего пару раз!

  • Учительница:
    — Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
    Маша:
    — В города!
    Миша:
    — В шашки!
    Вовочка:
    — В домино!
    Учительница:
    — А как?
    Вовочка:
    — Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

  • СОЛДАТСКИЕ БУДНИ:
    — Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
    — Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы!
    — Конечно, я бы вас на дом бы вызвал…

  • Муж говорит жене:
    — Давай сходим в зоопарк.
    — Зачем?
    — Поржем и посмотрим, какие мы бываем когда ссоримся, а потом миримся...

  • Когда вы красуетесь перед мужчиной в комплекте нового ультрамодного нижнего белья, то любовник думает: "Как она прекрасна!", а муж думает: "Ну и сколько эта дура за ЭТО заплатила?!"

  • Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все время спрашивает Путина про Чечню. Всё Чечня и Чечня... Как там в Чечне? Когда закончится война в Чечне и т.д?
    Путин не выдержал:
    — Ну чего тебя эта Чечня слишком волнует, что ли?
    — Да нет, мне все равно в общем—то...
    — А чего спрашиваешь тогда?
    — Да просто у вас при слове Чечня волосы дыбом встают, стричь удобнее...

  • Поймал дракон иронца, дигорца и кудара. Дракон в настроении был и говорит им:
    — Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите — кто первый прибежит того отпущу.
    Те побежали. Через час прибегают ирон и дигорец — кудара нету. Дракон подождал чуть—чуть и спрашивает:
    — Ну где он?
    — А он домой ушел.

  • Разговор между собаками:
    — Я слышала, ты укусила своего хозяина.
    — Да.
    — Но почему?!
    — Он надел мою медаль.

  • Друзья — это те, кто у тебя дома уже что—то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.

  • Мальчик объевшийся кукурузы лопнул в солярии.

  • Вовочка, а кто у тебя папа?
    Программист.
    — А ты считать до 5 умеешь?
    — Умею.
    — Посчитай.
    — Один, два, три, четыре, пять...
    — А дальше ?
    — Шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф...

  • Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
    — Да, но... А как вы догадались?
    — Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.

  • Соседка спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
    — Какой же у Вас вес, интересно?
    — Сто десять без малого.
    — Ну а в малом—то сколько?

  • Выходит чукча из чума смотрит возле чума дети бегают все грязные. Чешит у себя затылок и говорит:
    —Однако этих помыть, или других наделать.

  • Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок!Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"

  • — Есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
    — Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.

  • Гаишник останавливает машину дачника:
    — Так, штраф — 50 рублей!
    — А 100 рублей не разменяете?
    — А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

  • На почте:
    — Почему у вас письма так долго идут?
    — Потому что идут, а не едут!

  • Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

  • Воспитательница в детском саду натягивает колготки на маленькую девочку. Натянула с огромным трудом. Девочка критически себя осматривает и говорит:
    — Это не мои колготки!
    Воспитательница, скрипя зубами, стягивает колготки. Девочка:
    — Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает...

  • Три стадии развития мужчины:
    1. Водка, водка и молодка.
    2. Вино, кино и домино.
    3. Кефир, клистир и теплый сортир.

  • Одесса. Звонок в убойный отдел.
    — Что у вас?
    — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
    — А жену вы задержали?
    — Нет, пол еще мокрый!

  • — Купила туфли, ползарплаты отдала...
    — Нифига себе! Что же это за туфли такие?
    — Обычные туфли... Зарплата такая.

  • B кабинет психиатра на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково спрашивает:
    — Ну, кто тут у нас — змейка или ящерка?
    Мужик отвечает:
    — Да нет, доктор, я просто высоты боюсь…

  • Хриплый голос:
    — Алло, это цирк?
    Цирк.
    — Вам артисты оригинального жанра нужны?
    — Нужны. А что у вас с голосом?
    — С голосом всё в порядке. Я с вами жопой разговариваю...

  • Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

  • Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.

  • Один программист другому:
    — Вчера всю ночь за компьютером просидел, программу писал, аж уснул за клавой.
    — И как, работает?
    — Нет, я когда засыпал, «Del» нажал.

  • Женщина! Что себе позволяет ваш супруг?! Он прямо—таки раздевает меня взглядом!
    — Вы плохо знаете Кешу, он уже мысленно курит на балконе.

  • Мужчинам и женщинам на заметку. Все красивые уже замужем. Все умные уже свободны.

  • Жена кричит на мужа—ковбоя:
    — Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо!
    — А в чем дело?
    — Он украл у нас набор ложек из серебра!
    — Которые нам подарили на свадьбу?
    — Нет. На которых написано "Отель "Хилтон"!

  • Бабушка, ты сама пришла?
    — Сама, внучек, сама.
    — А папа сказал, что тебя черти принесли.

  • Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные?
    — Давай!
    — Ок, тогда до понедельника!

  • Сидит ворона на елке. Бежит заяц:
    — Ворона, что делаешь?
    — Ничего не делаю.
    — Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
    — Садись.
    Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
    — Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу:
    — Чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть...

  • Лейтенант проводит занятия с солдатами по ориентированию на местности. Даёт вводную:
    — Рядовой Абдулаев, вы стоите лицом к Северу. Что у вас будет сзади?
    Спина, товарищ лейтенант.

  • Чай — напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

  • — Слышал, участникам протестов в Москве, приуроченным к инаугурации Путина, прямо на улицах вручали повестки в военкомат?
    — Нано технологии, однако.

  • Современные стоматологи такие перфекционисты. Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире.

  • В разгар вечера на эстраду выходит хозяин ресторана и объявляет:
    — А сейчас — «белый» ужин! Дамы угощают кавалеров!

  • Приходит муж домой пьяный. Жена с порога давай его хлестать полотенце по морде:
    — Будешь пить, скотина? Будешь еще пить, тварь такая? Будешь пить ещё?
    — Наливай...

  • Поезд. Купе. Едет приятный мужчина. Читает газету. На одной из станций к нему подсаживается привлекательная женщина. Смотрит на мужчину и думает: "А почему бы и нет?" — и начинает всячески привлекать его внимание. В течение 30 минут были расстёгнуты все пуговки на кофточке, перепробованы все самые зазывающие взгляды и движения. Мужчина не реагирует. Тогда женщина откровенно спрашивает:
    — Неужели Вы меня не хотите?
    Мужчина откладывает газету, 5 секунд думает и после раздумья приступает к делу.
    Проходит час. Оба на нижней полке, тесно сплетаясь телами.
    Она:
    — Объясни мне, почему же ты, когда я делала всё, чтобы ты обратил на меня внимание, игнорировал меня?
    Он:
    — Лучше 30 минут подождать, чем 2 часа уламывать.

  • Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

  • Если вы с тещей живете душа в душу, если она может серьезно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили — приглядитесь внимательно:
    — Может, это тесть?! ...

  • Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
    А потом говорит:
    — Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
    Мужик, обалдев:
    — А как вы догадались, вы же в таком заведении...
    Пациент:
    — Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц