Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В налоговой инспекции:
    — Как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!

  • В Барнауле мужчина прополз по вентиляции 4 этажа — говорит, на запах борща.

  • Винни—Пух поспорил с Пятачком, что выпьет лужу. Взял и выпил. Потом поспорил, что выпьет речку. И тоже выпил. Поспорил, что озеро выпьет. И выпил. Поспорил, что выпьет море. Пятачок думает:
    — Тут—то я и выиграю! Но Винни—Пух выпил и море. Через час Пятачок в ужасе бежит по лесу и кричит:
    — Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!

  • Объявление в похоронном бюро:
    — Если Вы похороните с нами 9—х своих родственников, то 10—го мы похороним бесплатно.

  • Новый русский жалуется другу:
    — Не, ты представляешь, купил супер—пупер телевизор за три с половиной штуки баксов, а кошка, зараза, напрудила на заднюю панель! Ремонт в 600 баксов обошелся, черт!..
    — И ты после этого ее не убил?!
    — Нет… она сама штуку «»зеленых»" стоит…

  • Случай на телешоу:
    — А теперь мы послушаем мнение женщины, которая не простила измены ни одному из своих 15—ти мужей..

  • Знакомятся два парня.
    — Тебя как зовут?
    — А ты, случайно, не поэт?
    — Как это?
    — Ну, слова не рифмуешь?
    — Нет — Тогда Антон.

  • Посмотрел косо на девушку — обидел. Посмотрел прямо — оскорбил. Вообще не заметил — обидел и оскорбил. И где тут логика?

  • Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом. Однако компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
    — Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
    — Да нет наверное...

  • Объявление:
    «На производство пузырчатой плёнки требуются работники с большой силой воли».

  • У райских врат апостол Петр подбирает пьяненького мужичка, который ничего о себе не помнит. Что с ним делать, куда его? Случай сложный, надо посоветоваться с Шефом. Иисус:
    — Ну, может, ты хоть что—то помнишь?
    Мужичок:
    — Помню, но немного. Был я не то столяром, не то плотником. И был у меня сын. Не то человек, не то — не человек.
    А потом он ушел бродить по свету и стал знаменитым—знаменитым, и весь мир узнал о нем из книги...
    Иисус:
    — Папа!
    Мужичок:
    Буратино!

  • — Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
    Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

  • — Ну открой, открой мне свою душу...
    — На, пожалуйста...
    — ...Ой, а что это здесь за куча?
    Кошки наскребли!

  • Бабулька спрашивает продавщицу в зоомагазине:
    — А чего у этого попугая на одной лапке синяя ленточка привязана, а на другой красная?
    — За синюю потяните — на немецком заговорит, за красную — на английском.
    — А что если за две потянуть?
    Попугай:
    — Что, что...На жопу упаду!

  • Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
    — Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
    — Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.

  • Зашел мужчина в ресторан, сел за столик. Подошла официантка:
    — Здравствуйте, что заказывать будете?
    — Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что—нибудь.
    — Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись.
    — Тогда два вторых.

  • Выступает Президент:
    — В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает.
    Голос из зала:
    — А нам?

  • — Я вам должен сказать, — говорит доктор, — что у вашей жены рожа.
    — Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа — и препротивная.

  • Муж (задумчиво):
    — Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
    Жена (напрягаясь):
    — Да...
    Муж (умиляясь):
    — И всё—то у моей красавицы есть.

  • Супруги переехали в новый дом.
    — Послушай, — говорит жена, — надо купить срочно шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.
    — Не надо тратиться, — отвечает муж.
    — Когда они увидят тебя, они сами купят шторы.

  • На пустыре бандитская стрелка — все заставлено мерсюками, джипами. К ним медленно под руливает милицейский раздолбаный уазик, из которого вываливается толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он грит:
    — Так, в натуре! Че здесь происходит?!
    В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и грит:
    — А теперь вали отсюда!
    Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:
    — Все у них секреты, секреты...

  • Мужик высовывается из окна автомобиля:
    — Девушки, вас подвезти?
    — Мы не девушки — нас уже подвозили.

  • Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина.
    — Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать?
    — Застрелю.
    — А если у тебя ружья нет?
    — Зарежу.
    — А если у тебя ножа нет?
    — В речку прыгну.
    — А если рядом речки нет?
    — На дерево залезу.
    — А если и дерева нет?
    — Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя?

  • Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом жизни.

  • — Звонил врач, он сказал, что жить тебе осталось неделю.
    — Пофиг.
    — А ещё у нас кончился чай.
    — Бл*ть...

  • Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:
    — Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
    — Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

  • Студент сидит, читает книгу. К нему подходит сокурсница — блондинка и спрашивает:
    — Чего читаешь?
    Геометрию.
    — А—а, читала, его в конце убьют.

  • Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

  • Мужик в очереди заглядывает в кошелек и падает в обморок.
    Его приводят в чувство и спрашивают что случилось.
    Мужик отвечает:
    — Вы представляете, заначку всю жене отдал, а себе зарплату оставил!

  • Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
    — Ну, шапка, что дома расскажешь?
    — Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
    — Как десять? — волки переглянулись,
    — Нас же пятеро.
    — А что, второго круга не будет?!

  • Очередной Чемпионат мира по футболу. Комментатор:
    — На поле выходят команды двух стран — России и Папуа Новой Гвинеи. В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры:
    — Мбома, Бдабмаупа, палпа Буба Диоп... Посмотрим состав команды Папуа... Онопко, Ковтун... Да, какие смешные фамилии у этих аборигенов!!!

  • Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12 этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
    — Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял?
    — Понял.
    Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
    — Раз!
    Мужик встает и, отряхиваясь, говорит:
    — Погоди мальчик, не считай — это снова я...

  • Мама зовет сынишку с балкона:
    Вовочка! Поpа домой!
    — Мама,ну можно еще чуть—чуть?
    — Hу ладно, по чуть—чуть, а потом сразу домой!

  • — Мам, а ты любила смотреть сериалы??
    — Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.

  • Ой, я такая кудесница:
    — Махну правым рукавом — озеро.. Махну левым — лебеди по озеру плывут.. Махну ещё грамм 200 и начинаются галлюцинации посложнее...

  • Вовочка приходит домой и говорит папе:
    — Пап, я сегодня в автобусе тётеньке на ногу наступил.
    — А она чего?!
    — Она дала мне конфетку.
    — А ты?!
    — А я наступил ещё раз.

  • Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками?
    — А у меня других нет!

  • В Питере развесили новые бигборды с надписью: "Пусть снег убирает тот, кто его набросал!"
    Вице—губернатор Петербурга Игорь Албин.

  • Америка ведет две войны — с терроризмом и ожирением.
    Особая удача — когда попадается жирный террорист.

  • — Слушай, а как вы с женой познакомились?
    — Ну, она такая классная. Она так отличалась от всех остальных женщин, с которыми я общался до этого…
    — Короче, она единственная, кто тебя не отшил сразу и ты успел прилипнуть?
    — Ну, типа того…

  • Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
    — Чукча в Москве был, чукча умным стал, все знает. Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС — вообще не человек.

  • Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т.д. А инфляция составила всего один процент.
    Чем же мы, с точки зрения правительства, питаемся?!

  • Заходит утром в казарму прапорщик и по долгу ответственного за сохранность инвентаря осматривается кругом, входит в умывальник, потом дальше и видит:
    — Непорядок, от писсуара кусок отломан. Выбирается прапор из уборной и строит по тревоге роту.
    — Не, ну я понимаю. Значит. Можно ж все нормально. Значит. Ну там это, сходил, здесь умывальник, полотенце, все нормально, но приходит же какая—то сволочь, достает, начинает махать так что куски от писсуаров в разные стороны сыплются.

  • — За мной!
    — I don't understand you
    — Follow me, ebanvrot!
    — Idu.

  • — Янукович учится играть в шахматы. Он уже знает, как ходит пешка. Теперь его будут учить, как ходит другая пешка.

  • — Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
    — Я их украл и раздал бледным.

  • Муж дома полку пытается повесить:
    (М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
    (Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
    (М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

  • — Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут—то я и пожалела, что у меня их только двое...

  • К Порошенко пришли жители Киева жаловать на свои проблемы. Порошенко:
    — Вы уже обращались к кому—нибудь с этим вопросом?
    — К мэру Киева, Виталию Кличко.
    — Представляю, какую глупость он вам сказал.
    — Он сказал обратиться к президенту.

  • Молодого контрразведчика отправляют в Женеву. Генерал Объясняет ему задание:
    — По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами. Молодой разведчик в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию:
    — Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается. Что? Конец года. Нет денег. Ясно. Генерал кладет трубку и поворачивается к молодому разведчику:
    — Значит так. все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц