Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии:
    — Разговаривать с водителем строго воспрещается.
    В Англии:
    — С шофером лучше не разговаривать.
    В России:
    — Отвечать шоферу запрещено.

  • Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
    —Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
    —Хорошо
    —354
    —Правильно!
    Блондинка, довольная, уходит с наградой
    Пастух (кричит вдогонку):
    —А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку

  • — Я девушка, я ничего не хочу решать...
    — Хорошо, тогда будем пить водку и тр*х*ться без презервативов.

  • В Сирии военными РФ было применено запрещенное оружие — кассетные бомбы, кассеты были с песнями Стаса Михайлова.

  • Самая гениальная реклама на ТВ: боги, спустившиеся с Олимпа, берут кредиты, чтобы хоть как—то выжить в России.

  • В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по—русски:
    — Гавриттье па—рюсски, я па—аннимаю. Пенсионер отвечает:
    — Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский.

  • Звонит Новый Русский приятелю из своего "Мерседеса 600" по сотовому телефону:
    — Петя, сколько будет 2х2?
    Петя на другом конце задумывается:
    — А ты покупаешь или продаешь?

  • Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
    Муж:
    — Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

  • Разговаривают два приятеля:
    — Хорошо, что современные телефоны теперь в кружку с чаем не помещаются — нельзя утопить!
    — Зато они по — прежнему прекрасно помещаются в унитаз

  • Приходит жена домой в шикарном вечернем платье.
    — Откуда это у тебя такое платье? Мне на такое лет пять работать и не есть надо...
    — Да вот пришла на работу, в столе нашла платье, померила — цвет мой, размер мой, вот и хожу теперь...
    — А...
    На следующий день жена приходит в роскошной дубленке.
    — Откуда это у тебя такая дубленка? Мне на такую в жизнь не заработать?..
    — Да вот иду домой, у лифта дубленку нашла, померила — цвет мой, размер мой...
    — А... А я тут под подушкой мужские трусы нашел, но цвет не мой, размер тоже...

  • — Странно у тебя как—то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике..
    — Перестановку сделал?
    — Угу.
    — По фэн—шуй небось?
    — По пьяни.

  • — А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
    — Давайте!
    — Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

  • Если вы считаете, что:
    — Ленин жил, то вы — объективный историк, Ленин жив, то вы — ортодоксальный коммунист, Ленин будет жить, то вы — перспективный генный инженер.

  • Защищаясь от грабителя, гражданка Иванова перепутала газовый баллончик с лаком для волос. Вора узнали по красивой укладке.

  • Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами:
    — В кошках женщины почему—то любят то, что ненавидят в мужчинах...

  • — Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков…
    — Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие?

  • Внук—Вовочка спрашивает у деда:
    — Дед, где фонарик?
    — А зачем тебе фонарь?
    — На свиданку иду.
    Дед отвечает:
    — Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
    — Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

  • В раю бесплатный Интернет! В аду — платный!

  • — Дмитрий Анатольевич, вы попали под санкции.
    — Что, меня включили в черный список невъездных?
    — Нет, вас забанили в Твиттере и Фейсбуке.

  • — Вовочка, а ты умеешь считать?
    — Конечно, — отвечает Вовочка, — шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

  • А что если Богженщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.

  • — Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой папа!
    — Твой папа зарабатывает миллион долларов в год?
    — Нет, он тоже мечтает...

  • Колобок уговаривает медведя:
    — Не ешь меня, Мишка! Меня по сусекам скребли, по амбарам мели — короче, пыль, грязь, окурки...

  • Удивительный случай произошёл с моим другом Вовиком.
    — На днях он спустился в метро имея в своём послужном списке только среднее специальное образование, а через 15 минут вышел психологом с дипломом МГУ.

  • Умирает 30—летний программист. Вот стоит он перед вратами рая, около них стоит святой Петр и читает книгу жизни.
    Программист:
    — Боже, за что ты меня забрал, я же такой молодой, еще только 30 лет, жить да жить.
    Святой Петр, не отрываясь от книги:
    — Не знаю, не знаю, по тайм—репортам тебе уже 96 лет.

  • Муж возвращается с работы. Жена пристально на него смотрит и строго спрашивает:
    — Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
    — Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
    — Твое счастье...

  • Надо отдать должное СМИ. Мы даже не заметили, когда борьба за мир переросла в войну за Мир.

  • Встречаются четыре студента:
    — Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить — пиво будет, рыба...
    — А девчонки?!
    — А с девчонками я договорился... ИХ НЕ БУДЕТ!

  • Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
    — Пан ксендз, я согрешил.
    — В чем заключается грех, сын мой?
    — Я обманул еврея...
    Ксендз после короткого раздумья:
    — Это не грех, сын мой. Это чудо!

  • — Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую...
    Сто лет Бенджамину Франклину!

  • Два чукчи ловят рыбу на лодке — один сидит на носу, а другой на корме. Тот, что на носу слышит громкий всплеск позади, оборачивается — друга нет. Он туда—сюда — нет нигде.
    Вдруг через 5 минут — ух! — выныривает он из воды.
    Тот, что в лодке, спрашивает:
    — Ты где был?! Я за тебя так испугался!!
    — Че ж ты пугаешься—то, дурак? Червяка я менял!

  • Настроение: танцевать боярские танцы под треки из Иван Василич меняет профессию.

  • — Абрам, — кричит Рабинович, — я передумал и в Израиль не поеду.
    — Ты что, ополоумел?! Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили!
    — Не поеду я! Чего ты пристал?
    — Но почему?
    — Там плюс 40 в тени!
    Яша, а ты не ходи в тень!

  • Грузин пишет письмо домой:
    — Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я — в такси.
    Мать пишет сыну ответ:
    — Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все.

  • Две школьницы разговаривают между собой:
    — Джорджетта, я беременна.
    — Ты знаешь от кого?
    — Да, от Дональда.
    — Как он к этому отнесся?
    — Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

  • Мать читает дочке сказку:
    — Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак
    — Мама, а у них отец болел, что ли?
    — С чего ты взяла?
    — А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

  • Как заработать денег? Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул. Задача:
    — Взять этот доллар. Решение:
    — Встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар. Смысл упражнения:
    — Чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

  • Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
    — Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад.
    Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
    — Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт — никогда бы тебе не сказал!

  • Грузин угостил девушку вином. Она стала раздеваться. Он запротестовал:
    — Я — мужчина. Вы должны одеться и оказывать сопротивление.

  • Боксер перед боем говорит своей девушке:
    — Дорогая, встретимся после боя в кафе?
    — С удовольствием, дорогой, — отвечает девушка, — только держи в руках какую—нибудь газету, чтобы я узнала тебя.

  • Следователь закидывает буратино в камеру, закрывает, вытирает пот со лба и говорит:
    — Ну наконец—то я посадил дерево.

  • Петька:
    — Василий Иванович! Гольфстрим замерз!
    Василий Иванович
    — Сколько раз тебе Петька говорил: евреев в отряд не брать!

  • Девушка, находящаяся в поиске кандидата на её руку и сердце, делится с подругой впечатлениями от процесса выбора:
    — Отрабатываю одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят мне цветы и водят кормить в рестораны. Ты представляешь! Каждый покормил ужином — и ни один не потащил в постель!
    — Может, они пока тебе рот разрабатывают?

  • Бог спустился на Землю, собрал священнослужителей и сказал: «Категорически запрещаю брать с прихожан деньги. Подумайте, зачем Богу деньги?». После этого конкурс в Духовную семинарию упал до нуля.

  • — Так ты уже определился, какую машину хочешь взять?
    — Пока нет. Сейчас вот, как вариант, Датсун рассматриваю.
    — Что за машина? Где делают?
    Компания японская. А делают у нас. На ВАЗе. Короче, русская японка.
    — Хакамада?! 

  • Как—то раз подъехал Илья к пещере Змея.
    — Вылезай, негодяй, биться будем!
    — Не выйду.
    — Выходи, гад ползучий, я тебя не больно зарежу!
    — Ни за что не выйду.
    — Вылазь, гадина зеленая, на смертный бой!
    — Пусть негодяй, пусть ползучий, пусть зеленый — зато живой.

  • Встречаются два предпринимателя.
    — Как дела? Как бизнес?
    — Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе...

  • Беседуют два приятеля :
    — Я сейчас свежевыжатый сок не пью. Мне лимонад нравится!
    — Ну, ещё один кредит возьмёшь и на воду пересядешь!

  • — Папа, откуда берутся слонята?
    — Видишь ли, доченька...
    — Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет!

  • Собрались как—то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит:
    — Вы знаете, господа, а я вообще—то частенько имею жену нашего босса, только тс—с—с...
    Другой грустно признается:
    — А я, вообще—то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому—никому...
    А третий мнется:
    — Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать...
    Те двое:
    — Давай—давай, здесь все свои, чего там!
    — Да видите ли, — говорит третий — дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц