Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Мужик бреется в ванной, все лицо расцарапанное:
    — Да что ж это такое, купил новую бритву, а она не бреет…
    Голос жены из комнаты:
    — Странно, а линолеум она хорошо резала!

  • Три еврея беседуют.
    — Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два—три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
    — А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
    Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
    — Постучать по дереву я тоже могу...

  • Осень. Доминируй. Кашляй. Заражай.

  • Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла,— а он уперся рогами и не верит...

  • — А мы с Лехой че—то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
    — На лыжах?!
    — На амфетаминах!

  • Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит:
    — Стоять!!!
    Она останавливается.
    — Лежать!!! Ползком ко мне!
    Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит — там мужик.
    — Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю — вы ползете!

  • Как хозяева, попадём на чемпионат мира по футболу без отбора, хотя от нашей сборной всего можно ожидать.

  • Приходит мужик в ресторан. Заказывает пельмени. Ест все пельмени, кроме одного.
    Приходит мужик во второй раз, заказывает пельмени и оставляя один пельмень в тарелке.
    Третий день — к мужику подходит официант и спрашивает: "Мужик, а ты случайно не байкер?".
    Мужик отвечает — "Да, а как вы узнали?".
    Официант — "Вы просто на мотоцикле подъехали".

  • Подарите мне хомячка. Я буду его любить, а когда он сдохнет, сделаю из него чехол для мобилки...

  • У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с женой в постель, и она говорит:
    — Вася, я хочу от тебя ребенка.
    — Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
    Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из—под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу—агу!" Потом пошел на кухню и говорит жене:
    — Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

  • Одесса. Привоз.
    — Мадам, купите живых раков!
    — Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
    — А вы глаза закройте, когда варить будете.
    — Шо, каждому?

  • У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.

  • — Как тебе удалось выйти замуж девственницей?
    — У меня был такой жених, что всё делал через жопу.

  • В поликлинике пациент рассказывает доктору:
    — Доктор, у меня в квартире бегает какой—то зверёк и разговаривает со мной.
    — Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая.
    — Нет, что вы, я непьющий.
    — Значит писец пришел...

  • Девушкаблондинка спрашивает знакомого парня:
    — Слышал, ты спортом занимаешься?
    — Ага, хожу на греко—римскую борьбу!
    — Здорово! А ты за греков или за римлян?

  • Есть два типа адвокатов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью

  • — Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
    — Я тоже.
    — Как здорово, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
    — Не совсем так. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс

  • — Знаешь, почему у нас ванна стала такая грязная?
    — ???
    — Я там лампочку поярче вкрутил.

  • Мама встречает дочь с дискотеки!
    — Пришла?
    — Пришла!
    — А че так поздно?
    — А ты небось уже все больницы обзвонила?
    — Обзвонила!
    — Все морги обзвонила?
    — Обзвонила!
    — А мне че не позвонила?

  • Американский миллионер говорит:
    — Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.
    — А потом?
    — Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.

  • Оптимист хлебает дерьмо в уверенности, что оно закончится. Пессимист уверен, что оно не закончится и поэтому дерьмо не хлебает.

  • Спит прапорщик. Вдруг — в комнате шорох. Он вскакивает:
    — Кто здесь?
    — Здесь никого нет.
    — Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

  • Тело:
    — Хочу текилы!
    Сердце:
    Протестую, хочу любви!Мозг:
    — Протест отклонен, я тоже хочу текилы!"

  • Приезжает эстонец в Россию в гости к своим друзьям—русским. Русские решили пойти на аттракционах эстонца покатать. Приходят в парк развлечений, перечисляют весь перечень аттракционов. Эстонец выбирает колесо обозрения. Проехал кружок эстонец, выходит. Русские у него спрашивают:
    — Ну как?
    Эстонец отвечает:
    — Беееешшшееенннаааяяяя карусель!

  • Договорились супруги, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями:
    — Корм для канареек — 5 долларов. Кости для собаки — 7 долларов. Разное — 876 долларов.

  • Студенческая свадьба:
    — Постойте, а почему невеста не пьет?
    — Так она не скидывалась!

  • Даже выиграв ЧМ 2018 по футболу сборная России останется без поздравлений. Ей всё равно никто не поверит.

  • Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
    — Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
    — Я так и сделала.
    — Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

  • Человек, пытавшийся отнять мобильник у Николая Валуева, теперь может звонить только в колокольчик над кроватью.

  • Джерри прибежал к матери с разбитым коленом и попросил смазать его йодом.
    — Что произошло, Джерри?
    — Я полез в шкаф на верхнюю полку, она оторвалась, я упал и ударил колено о нижнюю полку.
    — Бог мой, а что тебе надо было в шкафу?
    — Я хотел достать клей, чтобы склеить большую вазу, что в гостиной.
    — Какой ужас, ты ее разбил?
    — Понимаешь, мамочка, я играл в гольф, и, когда ударил по мячу, он попал в зеркало над камином, разбил его, отскочил к вазе и свалил ее на пол.
    — Джерри, ты что, играл в гольф дома?
    — Нет, мама, я был во дворе, и мяч влетел в гостиную, разбив то большое окно, что выходит туда...

  • Глухой одесский двор. Сидят кумушки во дворе на лавочке судачат. Мимо проходит Сара и слышит, как одна из них шёпотом говорит другой:
    — Смотри, Роза, эта та сама Сара, у которой муж взятки брал, и его посадили.
    Сара поворачивается, руки в боки и с негодованием в голосе:
    — Шо вы такое говорите, Соня?! Если б мой муж брал взятки, разве ходила бы я щас в этом драном платье?!!.. (пауза) Этот долбоеб их раздавал!!!..

  • Девушки — как нефть. Сначала разведываешь, потом буришь, а потом дешевле эту скважину закрыть, чем содержать.

  • Яценюк докладывает Порошенко:
    — Еле уговорил Польшу предоставить нам кредит на 1 млрд.
    — Так это же прекрасно, Арсений. Пусть москали утрутся. А долларами или евро?
    — Яблоками.

  • — Ты в пятницу до скольки занят будешь?
    — В пятницу я буду занят до понедельника.

  • Едет чукча по тундре — видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, геологи бородатые ходят...Он подъезжает, спрашивает:
    — Скажи, что здесь делают?
    — Что—что... не видишь, бурят!
    — Нееет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!

  • В аптеке покупатель обращается к продавцу:
    — Дайте, пожалуйста, от насморка что—нибудь, эффективное, но не очень дорогое.
    — Вот платочки бумажные, четыре — пятьдесят.

  • — Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

  • Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин — это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.

  • Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
    — Мама, главное никому там не верь!

  • Пантера Багира:
    — О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
    — Знаю!
    — А еще он тебя называет одним матерным словом!
    — Ну что поделаешь, если похож...

  • Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

  • Демократия — это одурачивание народа при помощи народа ради блага народа.

  • Жена—русская спрашивает мужагрузина:
    Гиви, скажи мне честно, а ты других женщин до меня любил?
    — Нэт, ну щто ты, дарагая! Так, уважал немножко!

  • — Моя дочь живёт на роскошной вилле в Майами, — рассказывает Сара соседке.
    — Каждый день она ужинает в лучших ресторанах, ходит в мехах...
    — Нашли чем хвастаться, у меня дочь тоже проститутка!

  • Мать — сыну:
    — Сынок, порадуй маму — сдай завтра тест ЕГЭ на "положительно"!
    — Мам, у меня завтра ещё и тест ДНК, и ты лучше моли бога, чтобы я его сдал на "отрицательно"...

  • Баба на рынке рассматривает стринги:
    — Да! Случись че и обосраться некуда!

  • Как—то к учителю—полиглоту Олегу Палу обратилась одна ученица:
    — Можете помочь мне написать сочинение на тему «Образ современной девушки»
    — Современная девушка, — задумался учитель, — должна иметь четыре «что—то»: что—то для всех, что—то для одного, что—то для себя и что—то неизвестно для кого.
    — Что вы имеете в виду?
    — Ну, что—то для всех — это внешность. Что—то для одного — это сердце. Что—то для себя — это разум. И что—то неизвестно для кого — это, например, веснушки на лице.

  • ГАИшник томозит машину. За рулем кавказец. ГАИшник долго и пристально разглядывает его права.
    — Ты что, дарагой, думаешь, что я их купил? Нет. Друг на день рождения подарил!

  • Губки бантиком, бровки домиком... Зачем бармен смешал кумыс с джин—тоником?

  • Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц