Анекдоты про чашки

Хозяин кормит кота гречкой. В первый день кот съел, на второй день подходит к чашке: — Фи, гречка... Уходит. На следующий: — Фи, опять гречка... Уходит. На четвертый день подходит: — О! Гречка!!!

Две приятельницы болтают за чашкой кофе. — Я обожаю природу, — говорит одна. Другая посмотрела на нее и язвительно заметила: — И это после того,что она с тобой сделала?

Женщина жалуется психиатру: — Доктор, мой муж болен. — И в чем это проявляется? — Он каждое утро пьет кофе. — Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе. — Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки. — Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки. — Дело в том, что после того, как он выпивает кофе, он чашку сьедает. Остается только ручка. — Да, действительно, странно. Ведь ручка—то самая вкусная.

Блондинка тестируется: — Посуда для чая? — Чашка. — Посуда для кофе? — ...Кошка?

Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках? — Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

— Официант! У меня в чашке трещина! — Вот видите, какой крепкий кофе!

В кафе двое посетителей заказывают чай. — Мне, пожалуйста, в чистой чашке — добавляет один. Официант приносит две чашки и спрашивает: — Кто из вас заказывал в чистой?

— Подарили чашку с портретом Ван Гога, а через два дня у неё ручка отломалась…

— Как у тебя получается такой вкусный кофе? — Я чашки не мою.

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.

Блондинке показывают термос: — Смотри, это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным. Она на следующий день его купила и показывает друзьям: — Смотрите — это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным. Они спрашивают: — И что ты туда положила? — Две чашки горячего кофе и мороженное.

Приходит блондинка в ресторан, заказывает чашку кофе. Официант приносит заказ, блондинка берет чашку в руку и говорит: — От кофе пахнет немытым хуем на что официант отвечает: — Возмите чашку в другую руку.

В последнее время у меня возникает страстное желание засунуть ноги в чай. И нос. И одеяло. Вообще жить в чашке с чаем.

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: — Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? — Нравится, — согласилась женщина. — А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? — Ещё больше нравится, — призналась женщина. — Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!