Анекдоты про чашки

Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?

Блондинка тестируется: - Посуда для чая? - Чашка. - Посуда для кофе? - ...Кошка?

— Кто сидел на моем стуле?! — Кто пил из моей чашки?! — Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Женщина жалуется психиатру: - Доктор, мой муж болен. - И в чем это проявляется? - Он каждое утро пьет кофе. - Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе. - Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки. - Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки. - Дело в том, что после того, как он выпивает кофе, он чашку сьедает. Остается только ручка. - Да, действительно, странно. Ведь ручка-то самая вкусная.

- Вам рюмку коньяку или чашку кофе? - А можно чашку коньяку?

Просыпается утром папа-медведь, подходит к столу и грозно рычит: - Кто ел из моей чашки? Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит: - А кто ел из моей чашки? Мама-медведица, стоя у плиты: - Да задолбали вы! Не готовила я ещё сегодня!!!

Утро. - Тебе чай в постель? - Нет в чашку.

— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

Блондинке показывают термос: - Смотри, это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным. Она на следующий день его купила и показывает друзьям: - Смотрите - это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным. Они спрашивают: - И что ты туда положила? - Две чашки горячего кофе и мороженное.

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...

— Как у тебя получается такой вкусный кофе? — Я чашки не мою.

В кафе двое посетителей заказывают чай. - Мне, пожалуйста, в чистой чашке — добавляет один. Официант приносит две чашки и спрашивает: - Кто из вас заказывал в чистой?

— Официант! У меня в чашке трещина! — Вот видите, какой крепкий кофе!