Анекдоты про чашки

Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?

Блондинка тестируется: - Посуда для чая? - Чашка. - Посуда для кофе? - ...Кошка?

— Кто сидел на моем стуле?! — Кто пил из моей чашки?! — Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!

Женщина жалуется психиатру: - Доктор, мой муж болен. - И в чем это проявляется? - Он каждое утро пьет кофе. - Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе. - Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки. - Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки. - Дело в том, что после того, как он выпивает кофе, он чашку сьедает. Остается только ручка. - Да, действительно, странно. Ведь ручка-то самая вкусная.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Просыпается утром папа-медведь, подходит к столу и грозно рычит: - Кто ел из моей чашки? Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит: - А кто ел из моей чашки? Мама-медведица, стоя у плиты: - Да задолбали вы! Не готовила я ещё сегодня!!!

- Вам рюмку коньяку или чашку кофе? - А можно чашку коньяку?

Утро. - Тебе чай в постель? - Нет в чашку.

— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...

Блондинке показывают термос: - Смотри, это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным. Она на следующий день его купила и показывает друзьям: - Смотрите - это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное холодным. Они спрашивают: - И что ты туда положила? - Две чашки горячего кофе и мороженное.

Разговаривают за чашкой кофе две блондинки: - У тебя чудесный кофе, моя милая. - Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии. - Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.

Если жена разбила чашку, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.

— Как у тебя получается такой вкусный кофе? — Я чашки не мою.

— Официант! У меня в чашке трещина! — Вот видите, какой крепкий кофе!

В кафе двое посетителей заказывают чай. - Мне, пожалуйста, в чистой чашке — добавляет один. Официант приносит две чашки и спрашивает: - Кто из вас заказывал в чистой?

Две приятельницы болтают за чашкой кофе. - Я обожаю природу, - говорит одна. Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила: - И это после того, что она с тобой сделала?

Два владельцев собак спорят о том, чья собака самая умная. "Моя собака такая умная, говорит первый владелец, « что каждое утро приносит газету ко мне, вместе с моей утренней чашки кофе. - Я знаю, - говорит второй владелец. - Откуда ты знаешь? - Моя собака сказала мне.

Артём (3,5 года) разбил любимую чашку моего папы. Дед у нас добрый, поэтому вместо того, чтобы ругать, решил подразниться: — Ай-яй-яй! Ой-ёй-ёй! Кто же это сделал? Я буду плакать. А-а-а! Сын минуты две смотрел, а потом со слезами на щеках бежит ко мне: — Мам, я деда до сумасшествия довёл.

Приходит блондинка в ресторан, заказывает чашку кофе. Официант приносит заказ, блондинка берет чашку в руку и говорит: - От кофе пахнет немытым хуем на что официант отвечает: - Возмите чашку в другую руку.