Самые свежие смешные анекдоты до слез
Умирает старый еврей. Он лежит на кровати и отсчитывает последние часы жизни. Рядом сидит его внучек. Внезапно старик почувствовал запах своей любимой фаршированной рыбы и просит внука принести ему маленький кусочек перед смертью. Внук убегает на кухню,потом возвращается и сообщает:
— Дедушка, а бабушка сказала, что это на потом!Как то в Литве перевели на литовский язык замечательный мультик "Чебурашка". Но почему—то Чебурашка в литовской версии назывался Кулверстукасом. И вот, когда Чебурашка и Крокодил Гена впервые встречаются и Чебурашка говорит, что он сам не знает кто он такой, Крокодил Гена начинает листать энциклопедию и говорит при этом:
— Так, Чебоксары, чебурэки... странно, а Кулверстукаса нет...— Андрюха, я женюсь!
— На ком?
— Ну, с кем я дружил все эти годы?
— Э... На мне, что ли?Флирт по—украински:
—Кохана,ты цыбулю ешь?
—Ем.
—А сало ешь?
—Ем.
—Ух,ты,моя сладкоежка!Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
— Красавица! — вздыхает один.
— Не то слово, видел бы ты ее мокрой — не фигура, а загляденье!Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
— Ничего смешного! — говорит девушка.
Добегает до раздевалки и там в зеркале она читает надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."Один приятель звонит другому:
— Алё, привет. Слушай, что надо выпить или съесть, чтоб не хотелось спать?
— Молока с селёдкой!Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну—единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!
Ну почему нет телефона сочувствия? Звонишь туда и рассказываешь, кто тебя обидел, а тебе: "Ути—пути бедненький, славненький, хорошенький наш, а остальные все п*дарасы, п*дарасы, п*дарасы!"
Дорожный полицейский останавливает машину, из нее выходит водитель и подсаживается к полицейскому. Полицейский молчит, водитель молчит. Полицейский, не выдерживает и спрашивает:
— А что это ты мне ничего не предлагаешь?
Водитель:
— Выходи за меня.Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
— Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
— Капрал, а вы как думаете?В целях конспирации Штирлиц набирал СМС—ки жене левой рукой...
1 сентября. Школа. Линейка. Мать пытается сделать праздничные фотографии и говорит сыну:
— Сынок, ну улыбнись, пожалуйста!
На что сынок ей отвечает:
— Я с сентября по май не улыбаюсь!— Мужик, — говорит, — ну вспоминай, кем ты работал?
— Ну к—как т—тебе с—сказать, ну то—ли плотник я, то—ли столяр, в об—бщем, по д—деревяшкам м—мастер
— Молодец, мужик, а говоришь, что ничего не помнишь! Давай, дальше вспоминай!
Дети у тебя есть?
— Д—дети? Есть. Точно. С—сын. И т—ты знаешь, он у м—меня н—не п—просто сын, а т—толь ч—человек, т—толь не ч—человек... И т—ты з—знаешь, он к—когда подрос, он т—таким известным с—стал — про него в—все знают, даже к—книгу про него н—написали, во! Христос с надеждой в глазах обнимает мужика и спрашивает:
— Папа, ты?
— О, Б—буратино, в—вот где т—ты запропастился, н—наконец я тебя н—нашел!Жена спрашивает мужа:
— Дорогой! Что ты мне собираешься подарить на 8 марта?
— Да пока еще не решил, дорогая, — отвечает муж. — Вот цветы уже купил.
Жена:
— А знаешь, мне так нравится цифра 8, что если ты за ночь сделаешь мне 8 раз приятно, то я буду очень счастлива!
Муж в задумчивости:
— Вот что, бери пока цветы, а все остальное мы перенесем на 1 апреля...
Жена:
— Ну уж нет, если переносить, то на 9 мая!Дюймовочка родила сына, тем самым поддержав целых два нацпроекта: и семью, и нанотехнологии.
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
— will you?
— Я те блять вылью!Лень — это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.
Штирлиц мылся в бане.
— Добавьте—ка мне еще пару! — крикнул он.
— Хорошо, ответил служащий, и запустил к Штирлицу еще двух девок.Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит х*йня. А иногда думаешь: будет х*йня, и как в воду глядел.
Спрашивает врач:
— Вы курите?
Пациент отвечает:
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
Затем врач говорит:
— Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что—нибудь найду!На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она.
— Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
— И это все?Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы:
— Видишь буквы?
— Не вижу…
Медсестра разделась догола.
— Меня видишь?
— Не вижу…
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него.
— А почему стоит?
— Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.В купе один пассажир говорит другому:
— Если бы не усы, то вы были бы похожи на мою жену.
— Простите, но у меня нет усов.
— А у нее есть.Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
— Да—а—а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!Я устал бухать, но усталость еще не повод сдаваться.
Двое мужчин разговаривают:
— Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
— У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
— Нет, они мне просто очень давят.Приходит барышня в sех shор и жалуется, что ее вибратор током бьет. А продавец отвечает:
— Бьет — значит любит!Армянское радио спрашивают:
— Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
— Брюнетки, длинными одинокими вечерами!Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
— Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.Жена — мужу:
— Я заболела.
— Выпей отравы, тварь.
— Что?!
— Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.