Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Стадии роста бороды:
    1. Секси.
    2. Неделя в запое.
    3. Капитан дальнего плавания.
    4. Военнопленный.
    5. Священник.
    6. Бомж.
    7. Волшебник.

  • Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя жопа.

  • —У нас на заводе есть примета — если главный инженер кричит, значит опять собрали не трактор.
    — А что собрали?
    — А что кричит, то и собрали..

  • Проходят новобранцы проверку в военкомате. Гл.врач:
    — Нихуя себе плоскостопие.
    Заходит майор:
    — Ничего в казарме будет тараканов давить.

  • Передача "Спокойной ночи малыши".
    Степашка:
    — А где же наш Хрюша?
    Филя:
    — А Хрюша сегодня не придет у него свинка
    — Бедненький, он наверно лежит в постельке?
    — Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться — тут же в постель. В Оперу повел!!

  • Профессор—филолог читает лекцию:
    — Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
    Из аудитории:
    — Ага, конечно...

  • Я всем говорю, что я — пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

  • Браток, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:
    — Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать:
    — Ты у меня единственная. Если три, то "Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?
    Продавщица:
    — У меня бабла — не меряно.

  • Редактор газеты получил письмо, в котором предупреждалось:
    — Господа, если вы не прекратите печатать анекдоты о скупых евреях, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

  • В коттеджном посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной комнате.
    Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины.
    — Он дважды изнасиловал меня! — пожаловалась жена.
    — Так почему же ты сразу не закричала?
    — Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.

  • Прапорщик показывает солдатам новый танк:
    — Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
    — Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? —спрашивает один солдат .
    — Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

  • Если во дворе делают детскую площадку — значит на носу выборы.

  • Я ничего не имею против бога. Но мне очень не нравится его фан—клуб.

  • — Я на свете всех милее, всех прекрасней и белее?
    — Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет.

  • Спонсор нашего выступления бутовский завод слуховых аппаратов. Бутовский завод слуховых аппаратов: Эээ, слышь, чё?

  • Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу. Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется. Заметил не догоревшие свечи.
    — А куда вы деваете огарки свечек?
    Раввин:
    — Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.
    — А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?
    — Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.
    — А обрезание делаете?
    — Делаем.
    — А куда деваете то, что остается?
    — Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты...

  • У психолога:
    — Вы замужем?
    — Нет.
    — Так значит ваш муж все еще холостяк?

  • В России нет правил. Есть исключения из исключений.

  • Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей — нет?

  • — Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?!
    — Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..

  • Зима, метель, холодно. По полю бредет закутанная в листочек березы Дюймовочка. Остановилась на бугорке, стоит, топает, ноги греет. Вылазит Полевая Мышь:
    — Ты чего тут шумишь?
    — Помогите, накормите, обогрейте.
    Мышь приглашает её в дом, садит на стульчик, выносит ячменное зернышко, Дюймовочка села на краешек, съела половинку зернышка:
    — Ну, вот я и наелась и согрелась.
    Мышь посмотрела на пол зернышка, куда его девать?:
    — На—ка возьми его себе, доедай.
    Дюймовочка доела зернышко, отрыгнула, развалилась на стуле:
    — Ну, вот я и нажралась, ну вот я и вспотела!

  • — Простите, вы мою собачку не видели? Маленькая такая, лохматая, вечно всем под ноги кидается и громко гавкает.
    — Это такая, которая от пинка влёгкую десять метров пролетает? Нет, не видел.

  • Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!

  • Вопрос на кулинарном форуме:
    — А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой к завтраку?
    Комментарий:
    — Да будьте вы прокляты!

  • — Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
    — Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что—то тяжелое надо перенести?
    — Да, разлуку...

  • Встречаются два мужика на том свете:
    — Ты как умер?
    — Замерз. А ты как?
    — От смеха умер.
    — Это как?
    — Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
    — Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы остались.

  • Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится:
    — Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо.
    Помоги мне.
    ... И так прошла неделя...
    — Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!

  • Пришли к раввину супруги:
    — Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем поделить по справедливости все, что у нас есть.
    — Ну, хорошо, — говорит раввин, — так что же у вас есть? Дом у вас есть?
    — Есть.
    — И сколько в нем этажей?
    — Два.
    — Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть?
    — Есть, конечно.
    — Сколько у вас столов?
    — Четыре.
    — Значит два тебе, два тебе. А буфетов?
    — Шесть.
    — Тогда три тебе, три тебе. Ну, хорошо, а детей у вас сколько?
    — Трое.
    — А, — сказал раввин — так дело не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.

  • На 1 сентября первоклассник Вовочка не собирается дарить учительнице цветы, потому что считает, что у них ничего не получится.

  • — Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
    — Крыша, сэр.
    — А почему они лысые?
    — Черепица, сэр.

  • Учитель на уроке:
    — Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.

  • Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

  • Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
    — Ага, — решил я, — так вот кто, оказывается, виноват! И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...

  • Один друг спрашивает другого: Как бы мне с симпатичной девушкой познакомиться, присоветуй что—нибудь. Очень просто. Идешь на пляж, подходишь к самой той какая понравится, суешь руку ей под лифчик и пальцами начинаешь покручивать ее сосок. Она возмутится, спросит:
    — Что это вы делаете?, а ты ей в ответ:
    — Да вот, голос Америки хочу поймать. Она удивится твоей находчивости, ну вот так знакомство и завяжется. Ну вот значит этот друг все так и сделал. Когда в ответ на возмущенный вопрос:
    — Что это вы делаете?
    Он отвечает:
    — Да вот голос Америки хочу поймать, — девушка оттягивает резинку его плавок и говорит этак пренебрежительно, — Фи, да разве с такой антенной поймаешь?

  • Штирлиц сидел на линии высоковольтных передач и делал вид, что читает газету.
    — Ни свисающие стропы парашюта, ни автомат ППШ, ни граната "лимонка" на поясе не выдавали в нем советского разведчика.

  • Приходит жена домой и говорит мужу, читающему газету в кресле:
    — Дорогой! Что ты мне подаришь на 8—е марта?
    — Я тебя изнасилую.
    — А если я тебе не дамся?
    — Ну и ходи как дура без подарка!

  • — Я решил стать вегетарианцем.
    — Толя, ты и раньше был козлом.

  • Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!

  • Один из пассажиров самолета страшно нервничает. Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
    — Что—нибудь не так, мсье?
    — Понимаете, — отвечает пассажир, — я волнуюсь из—за того, что происходит много авиакатастроф.
    — Не следует волноваться, — успокаивает его девушка, — статистика доказывает, что у пассажира столь же мало шансов попасть в авиакатастрофу, как выиграть крупную сумму денег в Национальную лотерею.
    — Я знаю, — бормочет пассажир, еще больше бледнея, — вот это как раз меня и волнует. Я только что выиграл в лотерею миллион!

  • Один приятель с ужасом рассказывает другому:
    — В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам... ужас просто.
    — Что такое?
    — Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
    — И что?
    — А вынул 27!

  • Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
    — Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
    — Знаю. Прокурору 10 лет дали.

  • — По—моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось...
    — Угу... Кота сегодня отдай, если можно...

  • Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
    — Товарищ офицер! К нам пытался пробраться страшный бородатый ваххабит! Но я его бесстрашно это, того!
    — Вот из—за таких идиотов, как ты, Иванов, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

  • — Абрам, вашу Сару вчера кто—то поимел на этой вот куче дров!
    — Так шо, это теперь уже мои дрова!?

  • Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
    — В чем дело, Абрам?
    — Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
    — Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
    — Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!

  • Уборщица в Кремле знает фразу «Куда по помытому?!» на 19 языках мира.

  • Пятилетняя девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к двери. Там её встречает отец и спрашивает:
    — Ты куда это собралась, доченька?
    — Мама всё время ссорится со мной. Я решила вернуться к аисту.

  • Муж приходит вечером с работы домой и спрашивает жену:
    — Дорогая, а что на ужин?
    — Ничего...
    — Вчера тоже было ничего!
    — Я приготовила на два дня.

  • — Боюсь, мне придется продать машину.
    — Почему?
    — Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

  • Еврей сидит в театре. Дают "Евгения Онегина".
    Еврей, склоняясь к соседу:
    — Скажите, пожалуйста, Онегин еврей?
    — Нет.
    — Я очень извиняюсь, Татьяна— еврейка?
    — Нет.
    — Извините великодушно, а Ольга— еврейка?
    Сосед медленно звереет:
    — Нет!
    — Ой, извините, не волнуйтесь, последний вопрос:
    — Ленский— еврей?
    Сосед орет:
    — Да!!!!
    Еврей вздыхает:
    — Какая антисемитская опера...Один еврей был— и того убили...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц