Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому—нибудь и захомутаешь.
— А у нее есть такое зелье!?
— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

В ответ на любые знаки внимания симулируй эпилептический приступ. Девушки любят загадочных парней.

Этапы жизни еврейской женщины.
Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Как говорят: "Мужчины с Марса, а женщины — с Венеры". Так вот, Венера — единственная планета Солнечной системы, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь я и призадумался об особенностях женской логики...

Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
— Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
— А если змея ужалит в пенис?
— Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг...

Приходит девушка к раввину:
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
— Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.
Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
— Я не знаю, что Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
— Слушай, сколько уже времени?
— Да уже за полночь, а что?
— Волнуюсь я что—то, уж не случилось ли с ним чего...

Едет мужик по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
— Здравствуйте, сержант Сидоров! Что в багажнике?
— Ничего.
— А ну показывайте!
Мужик подходит открывает багажник.
— Это что!?
— Труп.
— Я знаю что труп, а аптечка где?

— Дорогая, ты спишь?
— Нет.
— Это хорошо, тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись я сказал!!!!

— Почему бывшие сотрудники «Штази» — лучшие в Берлине таксисты?
— Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!

— Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

Ленин обращается к Крупской:
— Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
— Да, да, Володенька.
— Что да, да...? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?

Подросток возвращается из школы и сообщает родителям:
— А я в секцию боев без правил записался!
— Смотри—ка мать, сынок—то наш с малолетства в депутаты готовится!

Урок биологии. Учительница спрашивает класс:
— Каких говорящих птиц вы знаете?
Маша отвечает:
— Попугай!
Вовочка кричит:
— Воробей и сова!
Учительница:
— Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить!
Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка:
— Воробей, сколько стоит стакан водки?
Воробей:
— Чирик—чирик!
Вовочка:
— Сова, подтверди!
Сова:
— Угу—угу!

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

Интересно, а вот мужики в древности женщин тоже пилили за то, что они слишком быстро тратят добытого мамонта?

Делу — время, потехе — час, интернету — ночь, сну — хрен...

— Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!
— Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

Время завтрака. Жена мужу:
— Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
— Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, — ответил муж
и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
— О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно—Десантных Войск в моей жизни!...

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Призвали чукчу в десантные войска.
На первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз.
Видит навстречу летит другой чукча.
— Эй, скажи однако, что надо дернуть чтоб ыэта штуковина раскрылась.
— Не знаю, моя однако не парашютист, моя однако сапёр.

Жена говорит мужу:
— У всех мужья как мужья! Вот взять хотя бы Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?
— Я? Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой...

— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
— Мама, я не хочу к ним ехать.
— Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
— Но там такая скукотища!
— Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
— Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы...
— В конце концов, он уехал в Голландию.

Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду — Вы говорите вдвое больше, чем надо…

Одесское предостережение:
— Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской лестнице.

— Алё, Вася — а ты счас де?
— Я на дне рождения, а что?
— О... А де это — Дно Рождения?!

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…

Вечер, муж звонит к себе домой в дверь, открывает любовник — амбал два на два. Хозяин робким голосом спрашивает:
— Извините, а можно я где—нибудь там с краюшку переночую, а то на улице холодно?..
— Не, извини, мужик, ночуй где—нить в другом месте.
— Ну а хотя бы покушать немножко можно? Три дня уже не ел!..
Амбал немного "подтаял" и говорит:
— Вчерашний борщ будешь?
— Ну, давайте хоть вчерашний...
— Приходи завтра.

Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора.

— Вчера впервые был на вскрытии.
— Как врач?
— Нет, как труп, блин!

Самообладание — это хорошо, нужно, полезно. Но вы, юноша, лучше женитесь, и обладайте женой...

Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!"
Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера!"

— Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
— Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции…

Судья спрашивает подсудимого:
— У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать...
— Семь лет хватит?

— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь??
— Да нет. С чего ты взяла...
— Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была.

Собрались как—то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.
— У меня народ — бараны, — говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана. — Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу.
— А у меня развито рыбное хозяйство, — в свою очередь говорит узбекский президент Ислам Каримов. — Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет — молчит как рыба.
— Зато у меня ведущая отрасль — птицеводство, — добавляет Аскар Акаев, лидер Кыргызстана. — Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в "Манасе", и меня тоже…
— Это что, вот у меня молочная специализация, — самодовольно произносит Туркменбаши, руководитель Туркменистана. — Я дою свой народ, как корову, а он только мычит от удовольствия…

Тормозит бабка такси — ну и садится с козой... Обалдевший таксист:
— Бабка, ты чё?! С козой в такси?! !
— А шо, милок — рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь. .

Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных. Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму:
— Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад что это — первое свидание в вашей жизни.

— Ты слышал, Брауна уволили со службы.
— Бедняга! Чем же он провинился?
— Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.

Петя интересуется у мамы:
— Что за разновидность рыбки — секретарша?
Это не разновидность, это девушка, которая печатает на компьютере.
— А зачем тогда отец хвастался, что он весь вечер жарил секретаршу?

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат.
— Если вы хотите служить — нажмите звездочку, если не хотите — нажмите решеточку.

За что бы правительство не взялось, все получается наоборот. Боролись с коррупцией, ее стало еще больше. Отменили техосмотр, он стал в два раза дороже. Требую, чтоб правительство понизило мне зарплату!

На работу на должность диктора приходит молодой человек. Работодатель спрашивает:
— Ваше полное имя, пожалуйста.
— Да—да—да—давид.
— Вы заика??
— Нет, папа был заикой, как сказал, так и записали.

— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— Аа. а чё это такое?
— Щас объясню. вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь, раз пьёшь, значит — деньги есть, раз деньги есть, значит ты с девчонками водишься,а раз с девчонками водишься — значит, не импотент, логично?
— Хы. клёво! — порадовался Влад и пошёл домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
— Серег, хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Неа ...
— Значит, ты импотент!))))

Я всегда переживаю, когда моя подруга не берет трубку. Вдруг она пьет. А я нет.

В школе учительница спрашивает у ребят:
— Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
— Белые — у кур.
— Пестренькие — кукушиные.
— Какие еще? — спрашивает учительница.
— Фиолетовые, — предлагает Вовочка.
— Где ты такие видел?
— У деда калиткой прищемило...

— Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
— И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

— Папа, а что такое зима?
— Посмотри в морозильнике.

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»