Самые свежие смешные анекдоты до слез

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что—то делает. Вдруг сзади кто—то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо по воротник работает и налево!

Интернет, он не сближает. Это скопление одиночества. Мы вроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни.

Разговаривают два прихожанина.
— Как ты можешь не слушать нашего пастора — это святой человек, ведь ему каждую неделю является сам Бог!
— А откуда ты знаешь, что он не врет?
— Как ты можешь не верить человеку, которому каждую неделю является Бог!

Отличник—садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.

Если проигрывают белорусы, в российских новостях пишут:
— Проигрыш белорусов.
Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:
— Победа советской школы.

— Почему ты плачешь, Вовочка?
— Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
— Ну и что?
— А кто же тогда я?!

В каждом человеке мирно уживаются три личности:
1. Тот, кем, как он думает, является.
2. Тот, кем его считают окружающие.
3. Тот, кто он есть на самом деле.

— А что такое — обстоятельства непреодолимой силы?
— Пить будешь?
— Нет.
— Водочка — люкс, закусочка — чудо, и все бесплатно.
— Тогда буду.
— Вот они, эти обстоятельства.

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
— Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазастых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи.

— Мой жених болезненно ревнив, — жалуется танцовщица мюзик—холла своей подружке по сцене, — он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего—то один любовник — дежурный пожарный.
— Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по—русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
— Я — предложный, она — дательный, я — творительный, она родительный, в чем же я винительный?

— Дочь, ты когда курить бросишь?
— Пап, забеременею и брошу..
— Кури, дочка, кури.

В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит подать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр. Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
— О, нет! — отвечает продавец.
— Почему вы в этом так уверенны?
— На нем все утро спал наш кот.

— Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
— Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!

Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий — это шаг к бессмертию.

Русский говорит чукче:
— Скажи :”лук”
— Лук.
— По лбу стук.
Чукча решил отомстить:
— Скажи :”чеснок”
— Чеснок.
— По спине лопатой — на!

— Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
— Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Сидят двое на лавочке—мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
— Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает расспрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ:
— Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н—на л—лавоччке, а ввок—руг гголлуб—би хходятт ттуда ссюда, в—вворкуют. Я ттут и гговворю: "Вот ббы и ннам т—так",—но ппока я гговорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.

— Почему вы не женитесь? — спросил юноша старого холостяка.
— Видишь ли, — отвечал тот, — когда я был молод, то решил не жениться до тех пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.

— А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту — удалить!
— Радует то, Сёма, что мы с тобой — веб—дизайнеры, а не хирурги.

Встречаются два бывших одноклассника. Один спрашивает другого:
— Ты где пропадал?
— В армии.
— Небось, постоянно бегал в самоволку?
— Ни разу.
— Странно, а ты где служил?
— На подводной лодке.

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках.

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
— Доктор, что—нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу:
— Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

В милицию, на оперативную работу было решено принять блондинку... Приходят трое. С ними проводят тест:
— Показывают фотографию пожилого мужчины в профиль и просят назвать особые приметы.
Первая блондинка говорит:
— У этого мужика одно ухо...
Вторая отвечает тоже самое... А вот третья выдаёт:
— У этого мужчины контактные линзы.
Спрашивают её:
— А как вы узнали?
Отвечает:
— А как—же он будет носить очки, если у него только одно ухо?

На переходе улицы стоит пожилой мужчина. И каждый мотоциклист, проезжающий мимо, приветливо здоровается с ним.
— Вы тоже автоинспектор? — спрашивает его милиционер, который стоя рядом.
— Нет. Я врач. Травматолог.

Один боксёр — другому:
— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
— И ты дал?
— Дал...
— И много?
— Не много. Но операцию ему теперь делать придётся...

— Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

Сидит как—то программист за своим компом, играет в TETRIS, попивает пиво и вдруг звонок в дверь. За дверью стоит его бывшая подруга, которая опустив глаза говорит:
— Вася, я беременна!
Программист виснет, перезагружается и спрашивает:
— Abort, Retry, Ignore, Fail?

Мужчина зашел в полицейский участок и попросил свидания с вором, арестованным накануне после взлома в его доме.
— Зачем вам? — спросил дежурный сержант:
— Встретитесь с ним в суде.
— Нет, мне, нужно знать, как он смог проникнуть в дом, не разбудив мою жену. Я пытаюсь сделать это в течение многих лет!

— Вовочка, не смей произносить это слово «жопа»!
— Почему?
— Потому что НЕТ такого слова!
— Как это — жопа есть, а слова нету???

Муж приходит домой с работы и жене говорит:
— Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
— Как ”раздевайся”? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели…?
— Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс.
— Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
— Все? Готово? Разделась? Уф—ф. Наконец—то хоть кого—то удалось с первым апреля наколоть.

— Вовочка, нарисуй помидор.
— Не хочу.
— Почему?
— Испугаешься!

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
— Это ваши дети?
— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей.

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого? Тут младенец кричит:
— А—а—а—а—а—а—а!!!!
Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!

Вечер. Парк. Сумерки. Пара на скамейке. По соседству, обнявшись, сидит другая молодая пара.
Подходит к ним змей—искуситель в звании сержанта милиции:
— Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут...
— А что если... Пройдёмте—с! Кавалер кивает. Дама привстаёт, демонстрируя нешуточное пузо (месяц седьмой—восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращённый к менту:
— Ну и где же тебя, мудака, черти носили 8 месяцев назад?!

Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными.

— Официант, у меня в супе лягушка!
— Извините, сэр, муха в отпуске!

Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра. Учительница:
— Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста...
— Ветеран войны...
— Правильно Маша, садись, пять...
— Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты
Вовочка скажи нам...
— Костраты...

Мужик садится в такси:
— На улицу Горького.
Водила:
— Но мы и так на улице Горького...
— На тебе червонец и не езди ТАК быстро.

— Тоже неплохо! — сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал в тещу.

Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

"Веселый будет Новый Год"— приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

— Почему во время кризиса больше всего достается бедным?
— Потому, что до кризиса больше всего досталось богатым.

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти — офигенно.

Рабинович съездил в Израиль и рассказывает друзьям:
— Там машины всех на свете марок:
— И японские, и европейские, и американские...
— А что, своего автопрома у них нет?
— Да вроде нет.
— Повезло...

— А я вот понял кто родители у Чебурашки... уши большие? как у Слона! а сам маленький... как Моська... да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает...
— В общем Моська догавкалась на Слона... детям на радость...

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял!

— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?

Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький, только что купленный, импортный холодильник. Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, какая—то бабулька (чисто — божий одуванчик) обращается к молодым людям:
— Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу?
— Какие проблемы, бабуль? Запросто!
Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся и пошел дальше.
Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника.

Посреди улицы маленький мальчик сидит в памперсе и громко плачет. Народ его обступил — в чем, дескать, дело?
— Я утром просыпаюсь, пью и писяю.
— Потом играюсь. Потом опять пью и писяю. Потом сплю. И снова пью и писяю.
— Так чего же ты плачешь? — Я хочу есть и какать!!!