Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приходит изобретатель в патентное бюро:
    — Быстрее зарегистрируйте мою машину времени
    — Машина времени была зарегистрирована 3 мая 1994 года
    — Ну блин, вот влип
    — Скажите а ваше бюро работает 2 мая 1994 года?

  • Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навстречу ему кошка — лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным?
    А она ему и говорит:
    — Ты же вчера сам засыпая сказал: "дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску..."

  • Инвентаризация в офисе. Секретарша:
    — Сколько у нас в офисе чайников?
    — Пятьдесят шесть! И трое более—менее соображающих, — машинально ответил сисадмин.

  • Жаркое воскресенье, на ферме все животные попрятались в тень. Тишина.
    Вдруг из курятника с криком "Я ошибся! " вылетает петух. За ним выползает взъерошенная довольная утка:
    — Ну что вы! Ничего страшного!

  • Пятилетняя девочка говорит отцу:
    Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
    — Вот, держи. Скажи, кто?!
    — Я!

  • Я именно тот человек, который спит зимой, весной, летом и осенью под теплым пуховым одеялком! Да—да, и мне это нравится!

  • — А у нас современный зоопарк построили. Там есть все:
    — Теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
    — Почему?
    — Потому, что сначала надо выгнать оттуда местное население.

  • Сотрудники столовой жалуются на крыс и мышей на кухне. Я хочу нанять новых сотрудников.

  • Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
    — Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
    — Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.

  • Садится в такси старая бабка с автоматом.
    Таксист удивлено спрашивает:
    — Ты что это старая да с автоматом?
    — Да время такое, насилуют!
    — Кто ж тебя старую, насиловать то будет!?
    Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
    — Да ты и будешь!

  • Режиссер говорит автору сценария:
    — Сценарий мне понравился, надо только упростить некоторые диалоги, чтобы любому идиоту было понятно.
    — Договорились. Какие именно места вам непонятны?

  • Врач осматривает пациента и качает головой:
    — Что—то вы мне не нравитесь…
    — Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

  • У тебя теща по какой части работает?
    — По медицинской.
    — Терапевтом?
    — Пиявкой.

  • Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
    Попугай:
    — Ширрринка рррастегнута!
    Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
    — Дырррка в брррюках!
    Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
    — Шнурррок ррразвязан!
    Мужик нагибается завязать.
    — Ты перррнул!
    Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
    — Инокентич, с нас как обычно.

  • Разговор двух хирургов после операции:
    — Ну как?
    — С наркозом — скучновато.

  • Дело было в Африке. Идут по пляжу два аборигена (отец и сын), видят вынесло на берег шикарную блондинку в купальнике.
    — Папа, папа, а давай мы ее в шалашик, а там съедим.
    — Не, сына, давай ее в шалашик, а там твою маму съедим.

  • К председателю колхоза вбегает колхозница:
    — Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
    — Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доите, доите, доите!

  • Самолет из Австралии разбился:
    — Ирочка, объяви это как—нибудь помягче.
    Ирочка:
    — Граждане, встречающие самолет из Австралии, идите домой!

  • Штирлиц пошел в лес. В лесу голубые ели. Но голубые не только ели, но и пили.

  • Гаишник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил.
    Гаишник:
    — Моя семья не может ждать, пока вы что—то там нарушите!

  • Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
    — Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль… Продавец упаковывает товар и удивляется:
    — Сколько же у вас животных?
    — Всего одно. Я просто блять пытаюсь понять, что это…

  • — Бабуля, хочешь сесть на мое место?
    — Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки—то у меня больные.
    — Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.

  • Профессор на экзамене спрашивает студента:
    — Вам задать один трудный вопрос или два легких?
    — Один трудный.
    — Тогда такой: где впервые на земле появились обезьяны?
    — На киевском Майдане.
    — Почему там?
    — А это уже второй вопрос.

  • Пожалуйста, выберите правильный вариант:
    — Утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака.
    — Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека.
    — Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше б я сдох".

  • — В первый раз роман «Война и мир» я взял в руки, когда мне было 3 года.
    — И что тебе больше всего запомнилось?
    — Как я уронил его на ногу.

  • — Тебе понравились Гавайи?
    — Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

  • Брат, чё такой грустный?
    — Садись, братан, расскажу.
    — Ну че рассказывай!
    — Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

  • Метеорология — наука точная. Бубен надо держать в левой руке.

  • Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.

  • — Выехал я недавно с друзьями на природу и как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
    — И что?
    — Так до обеда двенадцать соток и вскопали...

  • Идет солдат по части. На ногах тапочки. Увидел его прапор, подбегает и орет:
    — Товарищ солдат! Почему вы в тапочках?
    — Да Вас это не ебет, товарищ прапорщик!
    — Что—о—о—о! Отвечать как положено!
    Солдат оправился, встал по стойке СМИРНО и, отдавая честь, докладывает:
    — Товарищ прапорщик! Рядовой Иванов направляется в санчасть по причине заболевания ног. Одел тапочки, чтобы облегчить осмотр для доктора...
    — Да меня это не ебет!!!
    — Я же сразу сказал, что вас это не ебет!

  • — 25—ого числа моей девушке исполнилось 25 лет. Я подарил ей букет из 25—и алых роз, и она расплакалась!
    — Твоя девушка такая сентиментальная?
    — Нет, она хотела "Бентли"!

  • Пока гражданин Сидоров, выполнял прыжок с 10 метровой вышки в 9 оборотов из бассейна неожиданно ушла вода. Спортсмен не растерялся и сделал 10ый оборот.

  • Монахиня на исповеди:
    — Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
    — Мм... Логично.
    — Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
    — Мм... Логично.
    — Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
    — Мм... Логично, ну а дальше что?
    — А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

  • В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
    — Ну что, кума.. Дашь мне???
    Кума:
    — Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
    Кум:
    — Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
    Кума, облегченно:
    — Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

  • Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.

  • Кто пишет анекдоты про блондинок? Тот, кому они не дают.

  • Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
    — По лестнице мужчина всегда идёт перед дамой. Кто знает,почему?
    Руку поднимает Вовочка:
    — Потому что дама не знает, на каком этаже он живёт.

  • — Меня тут один немец с фейсбука поздравил с рождеством и сказал, чтоб я не пил много водки.
    — Я сказал ему, чтоб он не убивал слишком много евреев.

  • Мужик рассказывает друзьям:
    — Наконец—то нашел работу, завтра выхожу. Говорят, место классное,
    там все сотрудники — это одна семья.
    На следующий день приходит мрачный:
    — Ну точно — все как одна семья. Причем начальник в роли тещи.

  • — Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову еб*нутый, но чтобы он не обиделся?
    — Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности...

  • Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году.
    — Покажите мне что—нибудь сентиментальное...
    — Вот, пожалуйста:
    — Моей единственной с вечной любовью.
    — Прекрасно, дайте мне десяток!

  • Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
    — А почему вы сына назвали Сашей?
    Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
    — Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
    Ольга, с любопытством:
    — И какие же имена вы писали?
    Мама:
    — Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
    Папа, орудуя в мангале шампуром:
    — А я писал "Саша", "Саша", "Саша"

  • Спросил не старый еврей у Бога:
    — Что для тебя 100 000 лет?
    — Одна минутка.
    — А что для тебя 100 000 золотых?
    — Медный грош.
    — Так дай же мне эти 100 000 золотых.
    — Подожди минутку...

  • — Как дела ?
    — Работу ищу.
    — Пойдешь к нам инженером?
    — Не не потяну.
    — А кем хочешь быть?
    — Начальником, там много знать не нужно.

  • Пьяный ищет свою квартиру. Звонит не в ту. Открывает мужчина. Ни слова не говоря, пьяный уходит. Через некоторое время сцена повторяется. Потом снова. Наконец пьяный спрашивает:
    — Слушай! Почему ты везде живешь, а я нигде?

  • — Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
    Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
    — Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

  • Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки.
    — Мама, смотри крокодил полетел!
    — Крокодилы не летают — сказала мама и обошла колодец.
    Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.
    — К вам, женьщина, Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны, кракадылы нэ лэтают!

  • — Привет, старик! Хочешь посмотреть на настоящую борьбу двух зверей? Приходи вечером ко мне.
    — А что это будет за представление?
    — О! Я буду ставить пиявки своей теще...

  • Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
    — Здравствуйте, Софочка!
    — Здравствуй, Изя!!!
    — Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
    — Да шоб он сдох!
    — Дак, таки уже.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц