Самые свежие смешные анекдоты до слез
Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:
— Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть — хочется очень. Снова трогает жену за плечо:
— А к дантисту тебе завтра не надо?— Вовочка, как ты понимаешь выражение «вам по закону положено»?
— Это значит «Фиг тебе!» или «З*тр*хаешься просить!»— Могу ли я видеть вашего шефа? — спросила женщина, открывая дверь, на которой висела табличка «Приемная».
— Конечно! — ответил чиновник. — Шеф примет вас немедленно. Он никогда не заставляет прелестных дам ждать.
— Прекрасно! Передайте тогда, что пришла его жена.Психотерапевт умер со скуки прямо в кресле на рабочем месте, но успел принять еще трёх пациентов, пока это заметили.
Кабинет хирурга:
— Что вас беспокоит?
— Доктор! Меня девушка бросила!
— Вам нужен психотерапевт.
— Я пролетел четире метра — и ударился головой об стенку…— Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
— Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!Семечки легко заменяют наркотики по уровню кайфа.
В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
— Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
— Пачку презервативов, пожалуйста!Если объединить все политические сюжеты украинского телевидения, то объединенный вариант будет выглядеть так:
"Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из «Правого сектора», желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина — олигархи и продажные чиновники, желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Востоке, желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко желающая погубить Украину"Деревенские путаны записывают должников в тетрадку.
Недавно зашёл к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
— Не буду тебя целовать — я не знаю, где твои губы были вчера!
На что я ей вполне резонно заметил:
— У меня ситуация ещё хуже. Я ЗНАЮ, где твои губы были вчера — но всё равно при встрече целую!Приходит к врачу диджей и говорит:
— Доктор, когда я играю, у меня член встает. Что это такое со мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
— Приходите завтра с аппаратурой, и посмотрим. На следующий день приходит тот диджей, снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает:
— Ну что это, доктор?
— По—моему, у Вас музыка пиз****я!— Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
— Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
— Мою посуду руками не трогала?
— Не трогала, отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как—то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
— Тебе что до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
— Ну и что! С рогами—то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!Влечёт к ней безумно, но боюсь совсем потерять голову...
(Из записок богомола)Почему в России всегда так ждут конец света? Просто россияне ждут хоть каких—то изменений к лучшему.
— У тебя бывают приступы лени?
— У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.— Почему некоторые женщины не носят колец, серег, кулонов и ожерелья?
— Потому что вышли замуж по любви.На следующий день после свадьбы:
— Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?..
— Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!С понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.
У мужика была мечта всей жизни, и вот как—то он решил заключить сделку с дьяволом. Как только он об этом подумал, рядом с ним появился Люцифер:
— Чего ты желаешь в замен за свою бессмертную душу?
— Всю жизнь мечтал иметь свою собственную однокомнатную квартиру, хотя бы на окраине Киева.
— Извини братишка, но квартира в Киеве по нынешнему курсу катит, как минимум на 3 души!— Ты где была?
— За хлебом бегала.
— Догнала?Дистрофик пришёл в аптеку:
— Дайте мне таблетку аспирина.
— Вам завернуть?
— Нет, спасибо, я покачу.Раббе (Р) беседует с Католическим священником. Р. спрашивает:
— Скажите, а вы кардиналом смогли бы стать?
— Ну смог бы наверное...
— А папой римским?
— Смог бы, если б постарался...
— А Богом смогли бы?
— Богом? Да что вы! Нет, конечно!
Р. (улыбаясь):
— А наш мальчик смог.— Слушайте, Джон, у вас такая уродливая жена, почему вы ее вечно таскаете с собой?
— Видите ли, у нее привычка целоваться, когда я с ней прощаюсь.В милиции:
— Где вы держали деньги?
— В лифчике.
— Почему же тогда не воспрепятствовали?
— Так я ж думала, он с добрыми намерениями…Девушка говорит своему парню:
— Ты все—таки слямзил у своего брата — спортсмена допинг!
— А как ты узнала?
— Ты меня поднял на руки, чтоб перенести через лужу и уже второй час носишь.В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.
Открылась вакансия "директор гастронома". Приходит Иванов
— Добрый день, вот я — Иванов претендую.
— З\Пл 200 рублей.
— Ааа... не, мало (уходит)
Петров — тоже самое. Рабинович:
— Добрый день, вот я Рабинович Абрам Ицхакович пришел по поводу должности директора гастронома:
— Да, но только у нас з/плата 200 рублей
— Шо? Тут еще и платят?Мать бранит ребёнка:
— Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
— Да, мама, поросёнок — это сын свиньи.Скандал в Эрмитаже. Злоумышленники воровали произведения искусств без бахил.
— Давай просто полежим молча. В тишине.
— Кто вы?!
— Ну вот, ты всё испортила.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.