Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Две подруги после отпуска сидят и жалуются друг дружке:
    — Представляешь, захожу я домой, вижу в постели — мой муж со своей любовницей!
    — А у меня—то похуже, — говорит вторая, — прижожу домой а мой муж лежит в постели с моим любовником!..

  • Вовочкина мама хвастается приятельнице:
    — Мой сын уже изучает английский и алгебру. Вовочка, скажи тете "привет" по алгебре.

  • Одними из последних наших "завоеваний" у нас в Украине стало то, что человек может платно учиться, платно лечиться и бесплатно работать!

  • — Я школьный друг Сени. Вы не знаете, почему он сбрил бороду?
    — Сеня, объясни товарищу, почему ты сбрил бороду после Чечни...

  • Проповедник поднялся и с красным от гнева лицом сказал:
    — Кто—то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к Ку—Клус—Клану. Это ужасная ложь, которую христианская община не может терпеть. Я потрясён до глубины души и не намерен это принять. Сейчас я бы хотел, чтобы тот, кто это сделал, встал и попросил прощения у Бога и у присутствующей христианской семьи.
    Никто не встал. Проповедник продолжил:
    — Неужели у вас не хватает мужества посмотреть мне в глаза и признаться в этой лжи?! Помните, что вы будете прощены и почувствуете умиротворение в своёмсердце. Встаньте и сознайтесь в своём грехе.
    По—прежнему всё было тихо. Наконец, умопомрачительного вида блондинка с фигурой, останавливающей движение, медленно поднялась из третьего ряда. Её голова быласклонена и голос дрожал, когда она говорила.
    — Отец мой, произошло ужасное недоразумение. Я никогда не говорила, что вы членКу—Клус—Клан. Я только сказала паре подружек, что вы волшебник под простынёй.

  • Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:
    Вовочка, ты куда?
    — В туалет!
    — А зачем тебе глобус?
    — Ну, знаете, такое настроение, на весь мир насрать хочется!

  • Лектор говорит, что коммунизм у нас на горизонте. Ему вопрос:
    — А что такое горизонт?
    — Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.

  • Приходит еврей в синагогу и говорит:
    — Ребе, я согрешил, я от имел жену в зад. Это большой грех?
    — Большой! — говорит Ребе.
    — Как мне его искупить?
    — Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо—израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
    На следующей неделе приходит снова этот еврей:
    — Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
    — Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
    Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
    — Скажите мне, ребе, почему вы таки—решили урегулировать арабо—израильский конфликт через мою жопу?

  • Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило.
    — Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!

  • Заказал в интернетмагазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России. Если дойдут целыми и невредимыми — продавец не обманул.

  • Потрясающая фигура — это когда есть чем потрясти, а не погреметь!

  • — Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
    Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
    — А называется как?
    — СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
    — А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
    — Нет, Жора и Паша не обидятся.

  • — Поручик, почему у вас такие грязные погоны?
    Ржевский:
    — Не ко мне претензии, это же вы, леди, ноги не моете?!

  • В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:
    — Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
    — Я болел эндометритом (воспаление матки), — отвечает студент.
    Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:
    — Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

  • Всего лишь на втором часу свадьбы украли невесту, а жених уже несказанно этому обрадовался.

  • В трамвае:
    — Ваш билетик?
    — А ваш?
    — Я кондуктор!?!
    — А я электрик! Так что, мне за свет не платить?

  • Встречаются два студента:
    — А ты чего не на лекции?
    — Так нет лекции. Профессор в запое, Васька сказал.
    — А Васька откуда узнал?
    — Так он же сам его спаивает.

  • — А у тебя в детстве кукла Барби была?
    — Да, была, и Барби, и Кен.
    — А у меня Кена не было, поэтому моя Барби тр@х@лась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

  • Один новый русский хвастается другому новому русскому:
    — Я у себя в квартире,когда ремонт делал,сделал Зимний Сад...
    — Это что — я себе сделал Зимний Лес...
    — ?
    — Жена пошла ... заблудилась...
    — ???
    — Пришлось вырубить.

  • Плох тот консультант, который не мечтает стать мерчендайзером. Плох тот мерчендайзер, который не мечтает стать менеджером. Плох тот менеджер, который не мечтает стать директором. И совсем плохо, если все вместе они мечтают поскорее свалить из этой конторы.

  • Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
    — Что, от кредиторов скрываетесь?
    — Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту..

  • Заметка в газете:
    — Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита.

  • В моей работе есть плюс и минус. А когда одного из них нет, то нифига не работает.
    (с) Водитель троллейбуса

  • Кароче я понял! Совместная жизнь — это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался сексом.

  • Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска:
    — Изба—гадальня. Ну мужик думает дай, зайду, погадаю.
    Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
    — Чего бля пришел?
    — Да вот, эта погадать хочу!
    — Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки и выпей.
    Мужик отхлебнул и кричит:
    — МЛЯ это же говно!
    Голос:
    — Угадал сцуко, дальше гадать будем?

  • И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? "Деньги, — ответил мудрый Соломон. — Ибо не любую бабу можно продать, но любую купить"...

  • Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
    Папа:
    — Сынок, что случилось?
    — Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая...

  • Начальник дает своей секретарше две дискеты:
    — Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую.
    Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах:
    Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!

  • В одесском трамвае давка:
    Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...

  • Блондинка в аптеке:
    — Дайте мне пожалуйста, тест на беременность.
    — А вам тот, что дороже или то, что надежнее?
    — Мне все равно, главное, чтобы он был отрицательный.

  • Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
    А мне зеркальце в ответ:
    — Да пошла, ты, я — планшет.

  • Сегодня на трассе в пять утра.
    — Девушка, вы что — ночная бабочка?!
    — Нет, бл* — утренняя звезда!!!

  • После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых:
    — Врач и священник. Поп:
    — Как ваши дела, брат мой?
    — Вашими молитвами, отче! А как ваши, святой отец?
    — Вашими стараниями, брат мой.

  • На дискотеке парень провожает девушку после танца:
    — Спасибо! Своими движениями вы доставили мне огромное удовольствие!
    — Ну что вы! Я плохо танцую.
    — Зато смешно.

  • Из письма Деду Морозу:
    — Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!
    Сергей Павлович, 47 лет.

  • Не будем тянуть кота за все его подробности!

  • — Милый! Может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
    — Ты что — сдурела?
    — Где волосы, а где зад?!

  • Осенняя пора, очей очарованье.
    Повесточкой шуршит подвявшая листва.
    И быстрое от службы убегание
    Потянет минимум на года два.

  • Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены... состояние — небесное... Молодой человек, глядя влюбленными глазами, тихо—мечтательно спрашивает:
    — И откуда ты появилась?
    — Как тебе сказать... мне кажется, тебе знаком этот процесс...

  • Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
    — Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды?
    — А он трезвый?
    — Нет. Рядом стоит бутылка.
    — Допитая?
    — Недопитая.
    — Не, не наш.

  • Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль:
    — Черт, сегодня же экзамен. Еле—еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
    — Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
    — Да.
    — Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий — никогда.

  • — Ты слыхал, что американцы Усаму Бен Ладена убили?
    — Шо, опять?.. Да сколько можно!!!
    — И ты только представь, так все красиво получилось, что теперь они еще раз на бис это повторить хотят…

  • Китай завоевал Советский Союз. В Одессе идут два китайца:
    — Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!

  • Водка — это бюджетный вариант психоаналитика в России.

  • Не знаю, как люди приходят с утра на работу и начинают хренячить, мне надо какое—то время, чтобы раскачаться, примерно до среды.

  • Психологи говорят, что новая власть сделала счастливыми уже две категории граждан!
    — Интересно, кого?
    — Садистов и мазохистов!

  • Русский, кавказец и еврей решили отметить какое—то событие.
    Русский говорит:
    — Я водки принесу.
    Кавказец:
    — Я шашлык пожарю, винограду принесу!
    Еврей говорит:
    — А я брата приведу.
    Он анекдоты рассказывает — пальчики оближешь!

  • Жена:
    — Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
    ...
    — Ну что? Дала?!
    — Дала!
    — А где соль?!!!

  • Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
    — Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
    — Во время войны я спрятал еврея
    — И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?!
    — Да, сейчас я прячу китайца.

  • — Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
    — Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
    — А что тебе во мне понравилось?
    — Cиськи!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц