Анекдоты про цены

25 Августа 2022 12:16
  • Предновогодняя распродажа по—русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".

  • Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
    — Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
    — Тренер, ты че, гонишь? Мяч—то я забью, а как его курить: он же круглый?!

  • Одесса, базар:
    — Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите — вон мех лезет!
    — Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

  • При таких ценах на нефть, нефть надо не продавать, а покупать, чтобы потом продать.

  • Раньше не понимал выражения "жрать водку", ведь её же пьют! А потом сравнил её стоимость с ценами на продукты и сразу стало понятно.

  • Отличная зарплата — это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, — а тебе по фиг.
    — Вот у меня, трамвайного кондуктора, — отличная зарплата!

  • — Почему в Горьком автозавод ГАЗ, в Белорусии БелАЗ, а в Тольятти ВАЗ?
    — А это чтобы продать ТАЗ по цене авто.

  • В обувном магазине супруги выбирают туфли. Жена:
    — Посмотри, дорогой, какие симпатичные лаковые лодочки!
    — Ты посмотри лучше на цену, за такие деньги катер можно купить!

  • Зашёл в аптеку купить успокоительное. Узнал цену — еле откачали...

  • Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
    — Цена доллара постоянно меняется. Доллар — самая нестабильная валюта в мире!

  • Одесса. Привоз. Рыбный ряд.
    — Мадам, у Вас бычок живой?
    — Таки уже нет.
    — То—то я на цену удивляюсь. Вы ему вроде на похороны собираете!

  • — Ты переспиш со мной за 100 тысяч долларов?
    — Да
    — А за 100 рублей?
    — Ты за кого меня принимаеш?
    — За кого я тебя принимаю мы разобрались, вопрос только в цене.

  • Да забейте уже. Вся эта история с ценами на нефть и котировками валют придумана, чтобы отвлечь нас от истинных ценностей: секса, алкоголя и рок—н—ролла.

  • Известный политик только что провел ночь с девушкой по вызову.
    — Признаюсь, я сильно удивлен столь низкими расценками. Опять же, плата сутенерам, полиции, «крыше»... Наверное, чертовски трудно поддерживать такие цены за столь за высококлассную работу?
    — Что вы, нисколько не трудно. Просто я еще зарабатываю шантажом.

  • — Над какими проектами работает сейчас наше правительство?
    — Над ожиданием повышения цены на нефть.

  • — И сегодня в гостях у студии известный экономист и политолог. Скажите, можете ли озвучить для нас темпы падения цен на нефть?
    — Что значит "Озвучить темпы падения"? Как вы себе это представляете? "ИИИИИИИИИиииииииииииуууууууууууууууу…бдыщь." Вот так, что ли? Вы думайте, перед тем как абсурдные вопросы задавать.

  • Так как после очередного «подарка» Кабмина самая дешевая водка будет стоить, как прежде коньяк, то на ней должны появиться звездочки чисто из уважения к ее новой цене.

  • — Вадик, ты в торговом центре на Манежной площади был?
    — Был... А что?
    — Непонятно, почему они до сих пор шестизначные номера телефонов используют...
    Люся, это не номера — это цены...

  • — Странно, цена нефти вчера выросла, а рубль почему—то упал.
    — Это он от радости.

  • — Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 100