Анекдоты про цены

25 Августа 2022 12:16
  • Мужичок получил премию,купил хорошую водочку и решил позволить себе какой нибудь деликатес.Долго мялся у рыбного отдела, смотрел на икру, но цена кусалась. И тут увидел консервы — задница кита! Смотрит, не очень дорого и люди берут. Купил, приходит домой,налил водки, открывает банку — пусто! Он бегом в магазин и к продавщице. Та смотрит в пустую банку и говорит:
    — Повезло тебе мужик — самая середка досталась.

  • — Только сумасшедшие могут покупать сахар по такой цене, как у вас.
    — Ну и не берите.
    — Так сумасшедшие же всё разберут!

  • У нас в кафе проходит неделя греческой кухни.
    — Всё очень вкусно, но цены, блин, такие, как будто они хотят помочь Греции выплатить её долг...

  • Путин привязал цены на водку к цене на нефть, а народ думает, к чему бы привязать Путина.

  • Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
    — Что же хочет заказать моя толстушка?

  • С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова:
    — Теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции.
    — Причем оказаться от второй можно только за дополнительную плату.

  • Василий знал себе цену.
    Цена эта была, скажем прямо, невысокой.

  • Депутаты Госдумы не могут справиться с произвольным ростом цен в собственной столовой, но продолжают пребывать в уверенности, что в состоянии сделать что—то хорошее в масштабе страны.

  • — Нефть в цене падает!
    — Наверно и бензин тоже.
    Бензин нет.
    — Почему?
    — Не знаю, наверно его у нас не из нефти делают.

  • Одесса, рыбный ряд. Две женщины — одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает. Первая:
    — А что, у вас бычок свежий, еще живой?
    — Нет, он уже умер. — философски, с достоинством.
    — То—то я удивляюсь на цену — вы ему на похороны собираете?

  • Заходит мужик в магазин жене шубу купить. Смотрит на ценники — и, видя большие цифры, решает пошутить:
    — Скажите — а это у вас цены такие или номера телефонов?
    — Это скидка...

  • Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
    — Ну как я?
    — Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!

  • Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети "Электромагнит".
    Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

  • С воодушевление встретили инициативу правительства депутаты Ухрюпинска. Они не только снизили зарплату на 10%, но и снизили на 50% цены в депутатском магазине.

  • Посмотрев на цены операций по увеличению груди, Оксана решила, что лучше ещё пару лет поотшучивается.

  • Смотря телевизор помните, что качественный продукт с не завышенной ценой в рекламе не нуждается.

  • Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
    — О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
    — Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник.
    — Ваш лечащий врач, — ответил хозяин.

  • Прогноз:
    После снижения цены на нефть до 10 долларов за баррель, российский малый бизнес будут представлять всего две компании: Газпром и Роснефть...

  • — Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
    — Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет:
    — Как хорошо!

  • Гипотеза: магазинные помидоры делают из денег. Это объясняет и их цену, и их вкус.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 100