Анекдоты про бутылку

31 Июля 2021

Анекдоты про бутылку

Все картегории
  • Надпись на бутылке водки: "Перед злоупотреблением встряхивать!"

  • Фото пропавших людей нужно клеить на бутылках водки. Выпил — и не смирившись, что мать этого говнюка сейчас плачет, бросаешься на поиски.

  • Подсудимый, вы помогали своей жене по дому? — Да, товарищ судья. — Приведите, какой либо пример. — Ну слушайте: чтобы она не уставала при сборе бутылок и их сдачи, я, экономя ее силы, целыми днями сидя в баре!

  • — Ты теплые вещи взяла? — Да, семь бутылок.

  • Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. — Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

  • Один молодой человек долго соблазнял свою девушку, и наконец ему это удалось. Они уединились. Начали обниматься, целоваться, ну и парень захотел дальше. А девушка говорит: — Понимаешь, я девственница и до свадьбы не могу. Юноша не унимается: — Ну, может, тогда минет? — Да ты что?! Взять это в рот?! — Тогда давай рукой. — Но я не умею. — Ну это очень просто. Это похоже на то, как мы в детстве встряхивали бутылки с газировкой и обрызгивали прохожих. Девушка согласилась и принялась за дело. Когда молодой человек уже совсем собрался кончать, откинул голову назад, прикрыл глаза... и вдруг взвыл от боли. — В чем дело?! Я что—то не так сделала?! — Убери большой палец с конца!!!

  • Мужик говорит фотографу: — Сфотографируйте меня героем. — Да как же я вас сфотографирую? — А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

  • Еврей и поп столкнулись машинами, обе всмятку. Поп сказал: — Бог дал бог взял. — Нажили одну — наживу и другую, —сказал еврей. — Давай с горя выпьем — благо бутылка коньяка не раскололась. Налил попу — тот выпил. — А сам почему не пьешь?—спрашивает поп. — Успею — только вот гаишника дождусь.

  • Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво покручивает кончиками пальчиков на уровне этикетки бутылку вина вокруг оси. Мужчина, раздражённо: — Опять думаешь о другом! Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая покручивать: — Ну хорошо, я буду думать о тебе.

  • Народная примета. — Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками пива в руках и сигаретами в зубах — значит наступили летние каникулы.

  • Отец посылает своего сына: — Сходи за бутылкой. — Давай деньги. — За деньги и дурак сможет. Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет: — Так в ней ничего нет! — А полную и дурак выпьет.

  • В ресторан приходит посетитель: – Вина и фруктов! – Простите, какого вина, каких фруктов? – Что, непонятно что ли? Бутылку водки и соленый огурец.

  • Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин: — Я всемогущий джин, ты освободил меня... — Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться? — Я выполню любые 3 желания. — Создай камень, который никто не сможет поднять. — Странное желание. Какое твоё второе желание? — Подними его. — Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться. — Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий. — Правильно, но бесполезно.

  • Звонит Павел своему приятелю: — Слушай, старик, какой нынче день? — Пятница, а что? — Так, выходит, завтра у меня день рождения? — Выходит... А ты что, забыл? — Да нет... Вот вчера купил восемь бутылок вина... — Хорошо! — А сегодня проснулся — их уже двенадцать. — Это еще лучше! — Старик, ты меня прости... Может, я чего—то не понимаю, но они все пустые...

  • Мать выговаривает учителю своего сына: — Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей?Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!

564 Анекдота в категории