Анекдоты про бутылку

28 Июля 2021

Анекдоты про бутылку

Все картегории
  • Муж спрашивает у жены: — Дорогая, где та бутылка водки, которую я спрятал в шкафу? — Ну, мы же вчера с тобой ее выпили, поминая твоего отца. — А—А—А, то—то я и смотрю папы не видно.

  • Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному! — А не как открывать глазом бутылки!

  • Профессор: — Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно! — Поясните. — Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

  • Муж с женой собрались в отпуск на юг. Садятся в поезд. Мужик тут же достает литровую бутылку водки, сворачивает ей голову и выкидывает пробку в окно... Жена его спрашивает: — Зачем пробку выкинул? Мужик, самодовольно: — Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить... Жена, немного подумав, снимает и выбрасывает в окошко свои трусы.

  • Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много. — Да, немного, взяли только бутылку на троих. — Почему же ты такой пьяный? — Двое не пришли.

  • По коридору поезда бежит мужик и кричит: — Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо! Кто—то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат: — Эй, мужик, да ты что? — Что — что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.

  • В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант: — Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! — Так я ж вам за нее бутылку водки отдал. — Так вы же за водку не платили. — Так я ж ее и не пил!

  • — Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял. — Зачем? — Врач говорит, сужение сосудов для меня смерть!

  • — Ты теплую одежду взяла? — Да, 7 бутылок...

  • Красная Шапочка: — Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки? — Почему, почему. Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

  • Заначка в XXI веке: — Мужик в супермаркете на кассе оплачивая молоко и хлеб, протягивает карточку N—банка, потом пододвигает к кассирше бутылку пива и протягивает уже другую карточку...

  • Слушается дело о нанесении тяжких телесных повреждений. Судья просит обвиняемого рассказать, как было дело. Тот начинает: — Ну, значит, возвращаюсь я домой поздно вечером по темной улице, ко мне подходит какой—то хмурый тип и говорит, мол, земляк, выручи, 100 рублей на бутылку не хватает. Я ему сказал, что у меня с собой денег нет и хотел уже идти дальше, но он преградил мне дорогу и сказал, мол, не жадничай, посмотри получше. — А дальше? — А дальше я вспомнил, что у меня была с собой «Оса», а там каждый патрон 50 рублей стоит. В общем, сначала я решил пожертвовать одной сотней, но потом вошел в раж и выпустил в потерпевшего и вторую....

  • Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну, я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... — А потом смотрю, — квартира—то не моя!..

  • Мужик нашёл бутылку, открыл. Из неё вылетает джин и говорит: — Исполню 3 любых желания. — Хочу быть крутым. Раз — и мужик значит весь в цепях золотых, с сотовым, в кармане баксы. — Хочу мерс 600. Раз — и мужик за рулём нового мерседеса сидит. Повертелся в кресле, подумал, и говорит: — Хочу чего—нибудь остренького. — Щёлк — все двери тачки закрываются, а из—под сидения слышно: тик—тик—тик—тик.

  • Недавно раскрыли секрет как делают корабли в бутылках: — В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

564 Анекдота в категории