Анекдоты про бутылку

27 Сентября 2021

Анекдоты про бутылку

Все картегории
  • Сидят студенты, ждут товарища и приговаривают: — Хоть бы сдал на пять, хоть бы сдал на пять. Наконец приходит товарищ радостный. Все к нему: — Ну, сдал? — Сдал. — На пять?!! — Нет на 4.80, одна бутылка битой оказалась.

  • Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что—то мокрое. Лежит и думает: — Одна надежда, что это — кровь.

  • Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: — Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы—то у нас — московские! — Это какие, Федор Кондратьевич? — Пробки, Ванька, пробки!

  • Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: — Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу? — Hет, Джинн, просто как только кто—то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

  • Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача — разделить поровну. Один: — Мужики, я ювелир, давайте мне — разолью с ювелирной точностью. Разлил — неровно. Слили опять в емкость. Второй: — Мужики, я аптекарь, дайте мне. Разлил — опять неровно. Слили обратно. Третий молча берет бутылку и не дрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу. Те двое: — Мужик, ты кем работаешь? — Вообще—то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк — по семь бульков на стакан!

  • Всегда интересно проходит встреча Нового года в семействе Родионовых. — Здесь 31 декабря откупоривают шампанского бутылку и всю ночь читают "Женитьбу Фигаро".

  • — Добрый день, у меня для вас есть две бутылки водки: — Одна хорошая, одна плохая. Из которой начать?

  • — Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки», и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. — Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л и разобранный газотурбинный двигатель.

  • — А помнишь, Серега, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли! — Угу, Леха, помню! — Хорошо хоть по пьяни — а то бы еще подумал кто, что мы с тобой голубые! — Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще чего доброго бутылками начнут кидаться! — А с чего им бутылками—то кидаться? — У—у—у!!! от этих натуралов что угодно можно ожидать!

  • На экзамене. Студент профессору вручает бутылку коньяка Профессор: — О! Коньячок! Это хорошо! Студент: — Нет, профессор, коньячок—это отлично!

  • Дяденька, продайте бутылку водки! — Маленький ещё. — Да я не себе, меня отец послал. — Ну и что!? Отец послал — так сразу в запой уходить, что ли?

  • Женщина, купите бутылочку пива! — А что, разве похоже, что я пиво пью? — Ой, извините — купите тогда бутылку уксуса...

  • — Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон! — Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка? — Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.

  • Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному! — А не как открывать глазом бутылки!

  • Сидят два охотника, выпивают. Один другому: — Я теперь на лису с хомячком охочусь. — Во, а это как? — Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

564 Анекдота в категории