Анекдоты про бутылку

1 Августа 2021

Анекдоты про бутылку

Все картегории
  • Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. — Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

  • Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

  • Муж обращается к жене: — Я выбираю здоровую пищу. — Отлично. И что же у тебя будет на ужин? — А на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.

  • Судья: — Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского? — На счастье!

  • Замахнувшись бутылкой над головой Холтоффа, Штирлиц почувствовал непреодолимое желание спать. — Он засыпал, но знал, что через пол—часа проснется и добьет Холтоффа.

  • Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка: — Ну, как вчера самогонка? — Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются....

  • Приходит мужик в бар и заказывает бутылку водки. Бармен: — Куда тебе целую—то, упьешься ведь! — Да горе у меня! Узнал, что младший сын — голубой. На другой день — то же самое. Бармен: — А сегодня что? — Узнал, что и средний сын — педик. На третий день все опять повторяется. Бармен: — Ну, а сегодня—то что? — Старший сын... тоже... — Хм, ну и семейка... Так у вас хоть кто—нибудь с бабами спит? — Да... жена!

  • Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин. — Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню... Старичок что—то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес: — Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

  • Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик — напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом: — А как зовут вашу собачку? Мужик (вытирает слезы, с чувством): — А.. какая разница — зови... не зови... Все равно не прибежит.

  • Мужик лет 40, в ресторане. К нему подходит официантка: — Что будете заказывать? — 5 бутылок водки. — Извините, это для вас будет слишком много. — Понимаете у меня сегодня знаменательная дата — я в первые в жизни узнал, что такое минет. — Да в вашем возрасте это действительно событие. Может начнете с шампанского? — Нет, шампанским этот вскус не перебить!

  • — Ну надо же, я забыл дома наживку! — воскликнул рыбак. — Что? — закричал напарник. — Черт тебя побрал, идиот ты безголовый, мокрая курица... — Да что с тобой? — удивился рыбак. — Ты так же мог забыть дома коробочку с червями. — Фу, до чего же ты меня напугал! А я—то подумал, что забыл дома бутылку, — облегченно вздохнул напарник.

  • Если в одну бутылку налить Кока—Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.

  • — К 8 марта Янукович направил избранным женщинам подарки, в которые входят букет цветов и бутылка вина. — Интересно, сколько женщин 8 Марта выпьет за Януковича и за нюхает его цветами?

  • Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: — Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

  • В магазине дают ацетон. Толпа тoксикoманoв осаждает прилавок. Продавщица говорит: — Даю только пo две бутылки в руки. Один взмолился: — Мне ящик, ящик мне. — Сказала же — пo две бутылки! Из толпы кричат: — Да дай, мoжет, человеку на свадьбу!

564 Анекдота в категории