Анекдоты про бутылку

3 Июля 2020

Анекдоты про бутылку

Читайте самые смешные анекдоты про бутылку. Мы собрали все анекдоты про бутылку которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: — За что этого зрителя так ругают соседи? — Он бросил бутылку в судью. — Так ведь не попал! — За то и ругают.

  • — Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки. — А кефира сколько?

  • Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: — Шшшш—бах! Шшшш—бах! Шшшш—бах! Экскурсант: — А это что такое? Директор: — В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук «Шшшш» — это вулканизация, Звук «бах» — это прокалывание дырки. Следующий цех — презервативный. Звуки: — Шшшш—шшшш—шшшш—бах! Шшшш—шшшш—шшшш—бах! Экскурсант: — Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: — Конечно! Нужны же потребители сосок!

  • В магазине два мужика стоят в очереди к прилавку и разговаривают: — Вась, сколько брать—то будем — две или три? — Да давай две возьмем — вчера три взяли, так одна осталась... Подходят к прилавку: — Нам пять бутылок водки и две конфетки.

  • Диалог у ларька. Покупатель: — Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов. Продавец: — Вот, пожалуйста. Только презервативов нет. — А... ну тогда ничего не надо.

  • Мужик как ни выпьет — просыпается в вытрезвителе. Решил исправить ситуацию, взял бутылку водки, пришёл домой, разделся, лег под одеяло, бутыль с собой... Просыпается — в вытрезвителе. Возмущённо: — Начальник, как же так? Я же дома под одеялкой? — Вот под одеялкой мы тебя и взяли, когда ты за 3—й шёл.

  • Мам, пап, познакомьтесь с моей новой девушкой. Ее зовут Полина. — Зачем ты приперся домой с бутылкой портвейна? — Пойдем Полина, нам здесь не рады.

  • — Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу. — А сейчас? — А сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.

  • Купи две бутылки и получи "он к тебе ещё на коленях приползет" в подарок.

  • Стоило возникнуть ссоре, как Хоттабыч тут же лез в бутылку.

  • — Вы принимаете бутылки из под Шотландского виски? — ...Нет, сэр.

  • Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка. — Пап, а можно я возьму пустую бутылку, сдам и куплю хлебушка? — Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

  • Не нашла свое имя на бутылке кока—колы, обиделась... Купила коньяк!

  • — Уже появилось новогоднее настроение? — Еще нет. — Тогда схожу за второй бутылкой.

  • Подсудимый, вы помогали своей жене по дому? — Да, товарищ судья. — Приведите, какой либо пример. — Ну слушайте: чтобы она не уставала при сборе бутылок и их сдачи, я, экономя ее силы, целыми днями сидя в баре!

564 Анекдота в категории