Анекдоты про бутылку

5 Августа 2021

Анекдоты про бутылку

Все картегории
  • — Я распил с господином Скрябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. — Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

  • Служба соц прогнозирования интересуется у слесаря: — Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить? — Буду! — А если тридцать? — Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь — бутылка, так и осталась.

  • — Дорогая, не ставь бутылку с бензином возле огня. — Дорогой, ну не будь же таким суеверным!

  • Диалог у ларька. Покупатель: — Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов. Продавец: — Вот, пожалуйста. Только презервативов нет. — А... ну тогда ничего не надо.

  • Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день? — Четыре бутылки ПИВА! — Но я же разрешил только две! — Да, но и терапевт тоже разрешил две!

  • Студент тонет на экзамене. И говорит профессору: — Давайте, я Вам задам вопрос — если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3. — Задавайте. — Как загнать земляного червя в землю? — Ну, не знаю... — Смазать эпоксидной, а потом забить молотком. Через пару дней при встрече профессор окликает студента: — Давайте Вашу зачетку. Исправляет 3 на 5 со словами: — Это Вам от нашей кафедры. Дает бутылку шампанского и цветы: — Бутылка от меня, а цветы — от моей жены.

  • — Что там у тебя в пакете? — Бутылка рома. — Ты назвал бутылку водки Ромой? — Да.

  • Талант – это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.

  • Деревенская свадьба. Все благополучно нажрались, а жениху нельзя, он берет и заначивает пузырь под подушку в спальне. Ночь, молодые в спальне, теща подслушивает под дверью. Жених рассматривая бутылку на свет: — Бля, да она не целая! Подвывание тещи из под двери: — Да целая, она, Вась, целая — просто все у нас в семье такие ШИРОКОПеЗДЫЕ!!!

  • Разговаривают двое сталкеров—одиночек: — Интересно, почему вы дали мне кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу? — Нет. Потому что как только кто—то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

  • Хочу устроить день честности: надеть праздничный колпак, взять пару бутылок вискаря и с утра до ночи на любую сказанную фразу искренне отвечать "Да мне пох*р!".

  • Ребята, я достал бутылку! — Молодец! И больше ее туда не засовывай!

  • Инерция. Жара закончилась, но организм по—прежнему требует пять бутылок пива каждый день.

  • Открыл новый русский бутылку, а оттуда джин появляется: — Слушаю и повинуюсь, мой повелитель. Приказывай, всё исполню! — Все исполнишь, говоришь? Сделай тогда так, чтобы мои фальшивые доллары настоящими стали! — Сделано, мой господин! — А теперь сделай так, чтобы мне за них ничего не было! — Проще простого, повелитель, завтра в "Российской газете" указ читай! — Никак не пойму, мужик, где ты меня кидаешь?

  • Девочка приходит в магазин и спрашивает: — Скажите, у вас водка вчера свежая была? — Она у нас всегда свежая... — Хм... Странно... Я вот две бутылки выпила, и меня так рвало, так рвало...

564 Анекдота в категории