Анекдоты про бутылку

1 Августа 2021

Анекдоты про бутылку

Все картегории
  • Выпуск новостей: — Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолёт, то теперь — бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются....

  • Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. — На водку—то были? — спрашивает шеф. — Меня друг угостил, — оправдывается мужик. — А почему на дорогу не дал? — Ну почему же не дал... — вытаскивает из—за пазухи бутылку водки.

  • В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь: — Пьянка — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт — и по пьянке обязательно промажете.

  • (после кораблекрушения) Посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда" Бутылка возвращается через 3 года: "ться"

  • В магазине: — Бутылку пива, пожалуйста. — Паспорт есть? — Нет. — Тополиный пух? — Жара, июль. — Понятно. Вам какое?

  • — Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина. — Мужчина, вы что — с ума сошли? Конфеты — в кондитерском. На втором этаже.

  • Пьяный, помятый мужик со следами помады на морде лица, в кармане — недопитая бутылка портвейна, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — Батюшка, вы не знаете от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хуя себе... Пьяный мужик замолк и уставился задумчиво в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

  • — А у вас водка свежая? — Да, а что? — Да я вчера три бутылки выпил. Мне так плохо было.

  • Сантехник Сидоров моментально сменил сексуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.

  • Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол. — Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару бутылок: — Я возьму две.

  • Поспорили как—то русский, американец и француз — у кого самые лучшие дороги. Француз: — У нас такие дороги, что я открываю бутылку шампанского, ставлю на капот, и еду — шампанское не проливается! Американец: — У нас я открываю виски, разливаю по бокалам, ставлю на капот — виски не разливается!! Русский: — Это — что. Вот у нас я завожу машину, кладу кирпич на педаль газа, а сам занимаюсь любовью на заднем сиденье!!! Американец: — А как же машина? Русский: — Да куда она из колеи денется!!!

  • Мужики в русском баре пьют бутылочное пиво. Официантка бутылки со стола не убирает. Один позвал её: — Девушка, а можно бутылочки забрать?! — Да в чём проблема... забирайте!

  • Сильно пьяный муж возвращается домой. Жена ругается, почему он опять так много выпил. – Да немного, взяли бутылку на троих. – Почему же тогда такой пьяный? – Двое не пришли.

  • — Как же вас так угораздило? — спрашивает автомеханик, сокрушенно покачивая головой при виде раскромсанной автомобильной шины. — Да бутылку переехал. — Что, не разглядели ее? — Да как же ее разглядишь? Она ведь была в кармане у пешехода!

  • — Ну, как за грибами съездили? — Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили... — Да... херовые в этом году грибы какие—то...

564 Анекдота в категории